举起右手，张开，挡住阳光。我以为可以完全遮住。我想我该置身于黑漆漆的某个角落了吧。这样我就可以跟着天空一起闭上眼睛，不让眼睛在受污染。因为英文本上印着“保护视力，预防近视”一些阳光还是从指缝间遛了出来，直射在我身上，虽然我没有置身于赤道，让我完全暴露在阳光下，或许，我是属于阳光的吧，只是还不太够资格。

从我吃下第一块十三岁的生日蛋糕时，就意味着许多的意味，不再轻松地生活着，因为我所面对着的是一个巨大的黑洞，笼罩着我，我喘不过气来。我努力的去寻找黑洞的出口，渴望得到一丝阳光来解救我。转角的时候，风景也跟着改变了。我还没能够好好记住这些景物的时候，他们就飞快的在我眼前消逝。我努力去挽回，却还真的无能为力。

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还想如果我还是十二岁的那个自己。我可以肆意的奔跑在阳光下，不用在乎别人的想法。我可以放肆的笑，一直笑到我们都哭了为止。当我听到别人说“永远”的时候。我会想：永远有多远？我还会是那个小孩儿，我很快乐，因为幸福包围着我，是They给了我这么多的幸福，让我可以笑得这么纯真，不矫情，不做作。

还想如果我还是十二岁的那个自己。我还在上六年级，可以肆无忌惮的欺负低年级的小同学，显示我的威风。那时我还有资格，还有精力去官那些是是非非。享受这一切，报过一些细碎的阳光，是他们照亮了我，让我呆在太阳底下时间太久会倦。所以我试着去摆脱它，并祈祷自己不会后悔。以前可不是这样呢，没有这么敏感，没有这么辛苦，没有这么脆弱，没有这么……总而言之，言而总之，一切都变了。就像我的年龄一样，瞬间变了，变得那么陌生，一起扑向我，让我不知所措。怀念是一件很心痛的事。

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不要去想以前了，勇敢地往前走，不要回头，你会忘记一切的。

妈说。

可是，他又怎么会明白，有些人是永远的痕迹，抹不去的，只会越抹越黑，越心疼。我一直想过去，不愿接受现实，假如着我们都还一个班里，加入我们的老师还是那个他，假如着我们还在那个我们以前朝思暮想要逃出来的学校里。……我每天就这样假如着一切不可能的假如。度过了每一个令人疲累的晚上，迎来了我的十三岁……。

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有谁浪费得起那唯一的用生命拼凑而成的青春，面对着两个字还很陌生，却不想，我也已经要渐渐学会接纳它。还有谁有机会去错过，我已经错过的太多了。我一直在提醒自己，不能够再回头了，只有整天忙碌地钻进那些代数式里面，才不会泡在思念的海里。于是，我每天都在忙，忙得团团转，忙的焦头烂额，却不知道在忙些什么。

我以为我已经能够掌控自己的人生了，我会预料到下一秒的结局。我以为我可以像神仙一样，能够预知未来，拥有无穷的法力。我以为我可以去飞了，我带着憧憬跟梦去飞了，终于，我的羽翼受伤了，把我打回了现实。我才明白，路还很漫长。现在不是我飞翔的季节。

刚开学时，我勇敢的跟英语作斗争，就像我一个人勇敢的走在漆黑的大街上一样。我做梦都会梦到英语。我害怕我的脚步会跟不上它的步伐，不能因为英语落后了，让我的北大中文系梦破灭了，只有一些人才有资格成为我支撑到最后的理由。这是谁都猜不到的结局。英语，我学的太好了，已经超越了许多人，也许是对它太过用心，把精力全部都投入在它的身上了，导致我曾今引以为傲的数学会从优秀降到中等，最后我终于尝到了不及格的滋味。只是好像现实离我很远似的，我的十三岁是这样的一个开始？我不要！我还不服输，我要努力，数学算什么，不就是代数式一些乱七八糟的东西吗，我要像打败英语那样打败它，然后趾高气扬的笑。我可以笑的。我要把数学课代表踩在脚下。

我不想浪费时间了，我要写出华丽的句子，却写出一些不知所云的语言，算了。这是我通向成功的必修课，我这样安慰自己。

十三岁的我加油吧！会有完全属于我的阳光出现，就在不经意间发现。现在一些细碎的阳光洒在我的身上，证明我有完全永远阳光的那一刻，只是很努力。

加油。

生日快乐。一直晴天。