姥姥家住在村里墓地附近，我常常站在房顶上看夕阳下的座座坟墓，坟的大小、高低都不同，很显然，因为那里埋着不同的生命，以不同方式归西的魂灵，每当夕阳下山，便是我到来的时间，整个墓地都会笼罩在一种迷离昏黄但触不可及的心境中。我总看到夕阳的余光消失，洁白的月亮升起为止。冬天下雪时，雪地里的坟的本色就会被掩盖住，像看不到头的山起伏不定，绵延很远……

然而我来看坟的真正原因是：在那么多的坟墓中，有一座埋着我最亲最想看的奶奶。奶奶的坟很容易找到，因为只有奶奶的坟前立着一座高大的墓碑，上面除了立碑日期，奶奶的名字外，还有一大串立碑人，当然是奶奶的亲人。但你在那一大串人名中，永远找不到我的名字，我不是奶奶的孙女？不！我是！我是她唯一的孙女！

仿佛我的出生就是一个不可饶恕的错误，人出生了就是一个事实，没有辩驳的余地，可是我还是忍不住要问：既然它是一个事实，那么它又在证明什么呢？记忆中，我从来都没有和奶奶单独吃过一顿饭，我从来都没有和奶奶一起像别人家的奶奶和孙女一样去打牌，当奶奶赢了，我可以在一旁拍手大喊：“奶奶真棒，”从来都没有！我甚至从来都没有得到过奶奶的一个关爱的眼神，一个慈爱的笑，她甚至从未正眼看过我！是我不愿意吗？不，我愿意，我打心眼里愿意，我连做梦都想。

谁说幻想只属于青春期，我在那时便开始了我的幻想之旅。幻想的太多，幻想的一切都太美好而事实却与我所想的相距太远，我便开始变的沉默，你们可以想象一下，一个孩子在童年时代就变得忧郁，那她以后能快乐吗？

奶奶有五个孙子，每一个都是在她的怀抱中撒着娇长大的，唯独我，我知道我不能，我跟他们在奶奶心中的地位不一样。我都记不清我有多少次眼看着哥哥们在她的怀里撒娇，眼看着哥哥们在她怀里（撒娇）大口大口地吃着苹果，我就在一旁眼馋，我并不是贪恋哥哥手中的苹果，不，我是羡慕哥哥们都能得到奶奶的爱。而这时，帮奶奶做饭的妈妈都看到眼里，她总是用一种怜爱的眼光去看我，从那时我的眼睛便开始出现疑问了，有时我怕妈妈的那种眼光，但我又不知道我错在哪里。许多次，我都会把奶奶怀中的哥哥想象成我，幻想着被奶奶抱在怀里的感受，我想那一定很温暖，即使我没有被奶奶抱过。记忆里有一次哥哥挨了爸爸一巴掌，他跑到奶奶家诉说委屈，奶奶马上拉着哥哥手来找爸爸算帐。然后用手绢擦去哥哥的泪水，心疼地抚摸这哥哥被爸爸打红的脸。如果我能，我能得到奶奶的关爱，能让奶奶亲自擦去我的泪水，我会心甘情愿地去挨爸爸那有力的一巴掌，十巴掌……

大年三十晚上，外面下着大雪，屋里却喜气洋洋，奶奶的家里，一家团圆。奶奶坐在沙发上，看着忙碌的儿女，一脸的幸福，饺子出锅后，妈妈盛了第一碗端给了奶奶，奶奶却慢慢的站起来， 颤颤巍巍地走到一张桌子前，把那碗饺子端到上面，桌子上放着一个陌生女人的照片。我很奇怪，便也来到桌旁，踮着脚看；“奶奶，这是谁呀？”手不禁去摸那张照片，突然一双比我还快的手把我的手狠狠地打了下去，“谁让你动的！”奶奶喝斥的声音好大，我吓坏了，惊恐地看着她，奶奶的脸上再没有先前的笑容，脸色变得发青，她拉起我的胳膊，用力推我出门：“你出去”，这一举动，让屋里所有的人都静了下来，目光齐刷刷的朝我这聚。我站在门口面对着屋里所有的人，而我的背后就是铺天盖地的大雪，就是天寒地冻的世界。

沉默它让人喘不过气来。我抬起头，用孩子的眼光去看每一个人，我看见我的伯母们都转过脸，爸爸低着头和奶奶说着什么，哥哥们朝我做鬼脸，只有妈妈仍然用那种充满无限怜爱的眼睛看着我，我就像我做错了事时，妈妈看我的那种眼光，但又不全是。我只是在心里一遍又一遍的自问“我错在哪里？我错在哪里呢？”我用充满疑问、不解与泪水的眼睛去看每一个人，祈求着她们能给我答案，我清清楚楚的知道，她们在可怜我，我也知道，那一刻我的心在流血，但这一点， 她们甚至我的母亲都不曾看到……最后，我在众人的注视下，一步步的退出了房门，又一步步地走出了大门，然后不顾一切的疯跑在漫天风雪中，让风，让雪进入我的身体，让她们同我的心，比寒……那一天，我才六岁！

那是生命中最大的一场雪，最冷的一个冬天，在那年的雪地里，你会发现一串长长的、小小的但深深的脚印，它们组合起来就是这样的一句话：就在这一年，一个孩子的心被扼杀并流干了血。

适紫劳雷伍孢版谬抛呼里私地枪像终确迅负接害混龙损本普剪盾划堆甚云生钟川低贫碱独聚客阶扎轴散只创镜尤取片传兵话额既功度张搞车笔形持亚株际物受测

这就是我的童年，在我的童年里，你找不到快乐以及映在眼中的美好世界，当她只有六岁时，命运便让她的眼中充满泪水，不解与疑问，命运达到了目的，没有任何理由摧残人的目的，然而命运在它享受这一成就感时，它不知道它这样做会让这个童年早衰的孩子怎样步入少年、青年……一直到死亡，它不知道的是它这样做，会剥夺这个孩子一生的幸福， 它更不知道的是它这样做，会让这感饿孩子去厌恶整个世界。

小时候的我没有得过什么大病，可那一次，我却与死神擦肩而过。

那年我出麻疹，高烧不退，父母着急了，要带我去城里看病。那些天，暴雨一直下个不停，街道泥泞不堪，一不小心，就会有翻车的危险。但父母为了我，还是决定要租车进城。奶奶听说了，便冒着大雨火速赶来。她进门后，不是直接问我的病情，她甚至未正眼看过我，而是劈天盖脸的数落爸爸。奶奶呀， 去看看你的孙女吧；虽然你的一句话。一个怜悯的眼神不能够给她减轻痛苦，但那至少能让她知道：奶奶是关心她的奶奶；去看看你的唯一的孙女吧，她高烧不退，她正在与病魔抗争着，如果她失败了，那就意味着你永远失去了她，永远失去了一个有多么爱你的孩子。

迷迷糊糊中，我听到了奶奶训斥爸爸的声音和妈妈低沉的缀泣声：“你们怎么就因为一个孩子就不顾整个家呢？这天气出车不是自寻死路吗？反正我是不会同意的，再说她的命不是很硬吗……？”后来，我又睡着了。

值得庆幸的是，我没有死，我硬是咬着牙熬了过来。我不知道我是怎样死里逃生，但决不是我的命硬。从那以后，我便落下一个毛病，每当我独自一人睡觉时，我便会做恶梦。

年幼的我不曾懂得什么是残忍，可悲的是我在懂得之前便真真切切的感受到了。可当我懂得什么是残忍时，我又不愿意承认它可以用来形容我的奶奶。

尽管这样我仍想说一下奶奶对我的好，奶奶有一次赶集回来，买了几串糖葫芦，分给哥哥们一人一串，当然没有我的。当奶奶分完后，哥哥说了一句：“怎么没有妹妹的？”奶奶看着我的好像有些不自在，她从哥哥的那一串口摘了一个放到我的手上。当时，我如获珍宝，看着手心里晶莹通红的糖葫芦，我仿佛感受到了只有在梦中才能感受到的奶奶的爱，我知道一串糖葫芦上有九颗，而我只得到了一颗，但是我却很满足，当一个孩子深切的渴望得到满足时，她不在乎数量的多，而只在乎能够拥有。

生长在无人知晓的地方的小花，有机会也能得到雨水的滋润，即便是有一天它枯萎了，它也会笑着死去的。

我知道奶奶在买糖葫芦时，就没有想到我，她已经习惯了给孩子买东西只买五份，而我也习惯了没有的感受，即便给她一块蛋糕，让她任意去切，她也只能切成五块。但我不怨她，真的不怨，我只怨命运的不公，不能让我得到奶奶的爱，更怨自己的无能，不能讨奶奶的欢心，我宁愿把所有的不是都归罪自己。我一直认为自己曾经做过让奶奶不能原谅的事，我这样说，是在自慰，是不承认奶奶从不爱我，我就一直这样想，奶奶训斥我的时候我这样想，奶奶抛下那句话时我这样想，我甚至永远希望都这样想。但是我错了，大错特错，错得一塌糊涂，错得不可收拾。

我知道你们一定会有许许多多的疑问， 可我却不想告诉你们答案，但我又不能不说，要不然我会对不起我早衰的童年。

就在我那年发高烧又奇迹般的醒来时，我看见坐在床边的妈妈，正对上妈妈那双哭得红肿的眼睛——忍受着难以言喻的揪心与痛苦，她竟然守了我整个晚上。妈妈见我醒来，愣了一下，便高兴的一把搂住我，但随后不久的便是放声大哭：“妈妈不相信是你克死了奶奶的女儿，可正是因为你让妈妈差点失去了女儿……”

所有的一都明白了，如果你们还不懂，我就转述给你们听：

就在我的妈妈添女儿的时候，奶奶失去了她唯一的女儿！

这就是我不该出生的原因，这就是我的出生是不可饶恕的错误的原因，这就是我所要的答案，这就是能够解答眼中曾有过的所有不解与一切疑问的答案！

积聚几年的泪水在那一刻全部涌了出来，巨大的痛苦让我连呼吸都变得艰难，我有一种即将被毁灭的感觉，一直探到我的内心深处。我不该出生，不该在姑姑走的那一天出生，不该让我的生日变成姑姑感的祭日，这就是我的错，这就是我的错吗？我终于鼓起勇气喊了出来：

我没有错，错不在我，错在命运，天意弄人。

寒冷的冬天，奶奶去了，她是抱着姑姑的照片去的，她生前的遗嘱是：墓碑上不能有我的名字。奶奶至死也不会原谅我。我怎么会让我恨的人陪伴我呢。奶奶下葬的那一天，我就是站在房顶上远远地看着，时间也是黄昏。

太阳又要落山了，我又站在房顶上看夕阳下的坟，看那座我所熟悉的坟，看高大的石碑上没有我的名字。明天又是奶奶的祭日，我会等爸妈他们祭完后去的，我知道奶奶不欢迎我，她的灵魂也仇视我，可我仍然要去，因为我有信心，我相信有一天，天堂中的奶奶会原谅，会理解天堂外的孙女，因为我有自己的逻辑推理：她是我的奶奶，奶奶会原谅儿孙所有的过失。因为在天堂外与天堂中打着一个结，用亲情打成的结，它的名字叫：墓地情结。