在那儿的两年里太阳似乎也从未刺眼过。我一直偏爱那两年的自己，常常想起，常常．．．．．．

_____题记

那是一段我最反常的岁月。听说那叫叛逆期。的确是的，我，那段日子里的我，做了好多好多现在的我无法做到，不想去做，没机会去做的事。

我的初一上学期，是爽朗的。飘着淡淡的云的天，我对一切好像都不屑一顾。用自己敏感的眼睛悄悄地打量这个美好的生活，我兴奋的像只小鹿，和好友不厌其烦地穿梭在班与班之间。那时，我真的觉得自己像天生的交际家，我能那样坦白直率地和人交流着，毫无障碍----除了我的妈妈。我和妈妈的战争是从衣着开始的。我开始排斥乖乖女，羡慕那些活得轻松自在的同学。但我终究没能逃出那个乖乖女的巢穴。或许我被假释了半年多吧。然后，我和妈妈的关系现代化起来------就像中国政府与台湾，当然，我是台湾。空前的，我有一堆毛病正在开始滋长，妈妈的耐力正在逐渐退化，被我消磨的一点不剩．．．．．．

我的初二下学期，开始多云起来，我的自信正在一点点的被削弱，我感觉到自己的聪明和勇气有些不够用了，它们似乎转移到了与妈妈的斗争上去，我的话是那样准确的击中要害，他们无懈可击．．．．．．

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那年，在班主任的放纵里，班里的一切开始变得颓废起来，我只觉得积极的自己，爱出风头的自己和这个班有点格格不入，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像一个怪物。我极力是自己变得正常些，合群些，其实事实并非如此，我只是将自己一步步推向另一个自己。

我旷课，和好友在外面潇洒地吃着瓜子淋着雨，漫步在大街上：生物课，假装肚子痛出去玩：有时，把椅子搬到我想做的地方：中午天天迟到．．．．．．我根本无法得知哪个才是我，另一个我在演讲台上出色的演说，本来在台下的紧张荡然无存。

我觉得自己属于那个演讲台，我那时候大概很自然吧。那雷鸣的掌声真是让我着迷，只是，现在的我却失去了那种展现自我的勇气。不再积极参加活动，甚至开始讨厌，我变了吗？我累了吗？还是蜕变后的我变得太彻底？经过了这件事后，我要开始我的新生活，但这样的话，会让我感觉自己像是死过了一次。以后我不会在在课堂上玩闹，甚至在课间我也会累兮兮的趴着，我不是真的累，却真的很累。不敢再站在演讲的话筒前，宁愿躲在角落里当观众，以后的我会是这样吗？

现在我的脑海里不停的问自己：我是怎么了？可似乎没有答案，是我的敏感上了自己．．．．．．

相信叛逆期那种躁动的味道会慢慢淡去，可我不会忘记，那段青色的时期，因为在那里，我学会了我自己！