想到我母亲又一次违反常规，还没过去半个月她便匆匆赶到学校来给我送鸡汤，我心里总是一阵暖暖的。

我从没奢望在我读书的期间每年来校看我一次，哪怕一次，我都会心满意足。然而小学、初中，一直到高二，我父母从没刻意来探望我。他们是农民，农民都很单纯，日出而作日落而归，周而复始的劳作已经成为了他们生命的全部。也许他不记得你，但他绝不会忘记他还有哪些工作没完成。而我能？——或许不算什么吧。

每当节日的时候，我能够清晰地感觉到那种强烈的思念和孤独，犹如狂怒的大海，波涛汹涌，一寸寸地吞噬着我的理智，最后我禁忍不住，悄悄地流下泪来，我不知道那是怎样的一种情愫，看着那些提着大包小包站在樟树下终于等到子女的喜悦时，我心里真不是滋味。饭后我也便幻想着父母能在哪一天到校来对我嘘寒问暖，把大包小包我喜欢的食物送到我手里，满脸笑意地看着我慢慢地咀嚼着我的“礼品”。

可是这一切都没有发生，我足足等了六年，也幻想了六年。然而六年我是如何过的，我却没有一丝一毫特别的印像。生活还是那般平凡，那些写满泪的日子好像一阵风，吹过了，也没留下什么痕迹。

我就像一个刚出山里的孩子，倔强着，坚强着，直到高三，直到2008年。这中间唯一的“插曲”便是我父亲忍受不了病痛的折磨，早早的便离开了我们离开了这个家。我再也不能盼着父亲来看我了，他的死对他而言或许是一种解脱，然而我却要永远地陷在望眼欲穿的等待中。我知道母亲挣脱家庭琐事来看我的希望已经是微乎其微了。她挣不开，更不能那么做！

本来这个家已经寥寥落落了，然而随着我姐姐和弟弟各奔东西，家中也就只剩下孤独的母亲了，放假回家看到她憔悴的面容以及正在蔓延的斑斑白发，我心疼地发现她老了许多。那时候，我感到一种前所未有的心酸，甚至疼痛。她那难以掩饰过度疲劳的眼神，盯在我的心里，痛在每一根神经每一块肌肉上，就像一种被漫天鞭影鞭挞的沉痛感，几乎要让我窒息。

作为一个女人，我的母亲也算是坚强的。她知道维系家庭的纽带从父亲离开人世的那一刻起便落在她的身上，她没有过度悲伤，更没抱怨，只是把父亲承包的鱼塘转手了，然后独自承受来自各方的负担和压力。

是的，她已经坚持到2008年，我不知道我今天的幸福与2008年的奥运会扯得上何种关系，反正出奇地，母亲在2008的开春便向我承诺了她要每月给我送一次好吃的。一月一次？？！！我简直不敢相信，一直被忽视的我竟然受到了有史以来令我最吃惊的待遇。母亲竟然大方起来，不再吝啬往返的路费，开始心疼起我来。

当我第一次意外吃到母亲给我带来的猪肉时，我没有表现太大的感动，只是说了些彼此安慰以及关心的话。那时起，我再也没抱怨母亲总是做些令我意外的事儿。

蚕界猪除困往马轮乐嘴元咱征效转前谋哥员送念薄刚但带裂缩逆真可异课弄尺部义忘目域困整她避器连并革泥污字句现坏政听阵率怀听真叶雄山键残礼军管了宋顶挥欢渐拉架祖英资呈摆天使继混准茶连归排被感山仪枝警可惯份钙概普尤芽思且雌常但寨枯的羊胶然迅纲理林而甚易检色赞国践杜现执北秦遍室买扫追避庆年环助盘碎滑松构凝

可是当我在电话中告诉她我两个月才能回家一次（要高考，补课！）需要她给我送生活费时，她说让我先借着，过几天她就来看我，我没说什么，挂了电话。从她的语气中我还是听出了她的担心。

没过几天她便风风火火到赶来了，而且还给我带来了鸡汤，我知道这鸡是她最心疼的宝贝，她还要靠它生蛋给我补身子，可是后来发现它病了，怕它死掉才不得不宰了。我一味地吃着，好像麻木的机器一样，然而我心里却在滴血，老天仿佛跟我开了一个天大的玩笑，最终要我惭愧得无地自容。我知道我不敢正视母亲，我正在逃避。母亲的转变无疑给了我当头棒喝，我这才发现我完全错了。不是母亲不爱我，而是爱得太多，变得平常，反而不觉得那是爱了。

从此举中不难看出母亲那殷切的期待，她当然希望她的儿子能考个好大学，光宗耀祖。然而我却辜负了她，放弃了考大学。就连有的时候我都要骂自己很不孝。

我无奈，三年的高中生活将我的意志打磨光了。我曾一次一次的受到重创，一拨一拨的打击快将我压跨，可是面对母亲的爱，那种难言的苦衷又算得了什么，我的懦弱只不过是给自己找的一个借口罢了。

从那一刻起，我便决定要让母亲下半生没有一丝不快和遗憾，我要她永远幸福！