我的反省日记
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今天在上学路上,饭堂门口都见到为雅安的募捐活动人员。
先说我前几天已经看到有人拿着箱子在那里站着,只是站着,望着行人。期间还下了一点毛毛雨。我经过了几次,最后一次我捐了10元 几毛零钱。我捐的时候问她们:"几毛钱可以捐吗?"他们微笑说可以。捐完之后,给了我一条小小的绿丝带。
今天,我回宿舍时路过另一个不同的募捐地点,当时我已经没有打算再过去捐,可是我没想到竟然会有人拿着纸走上来想跟我说话,让我感觉像推销似的,我立马加快脚步走了,当时感觉特别不好意思,但还是走了。后来舍友回来的时候说,那个人在她们走了之后还追着她们。下午去上课的时候,又经过那个地点,我一个在学生会的同学在我没看到他时就叫了我一声:"xx,为雅安加油吧。"我说:"上次捐了。"当时还是感觉挺不好意思的。
我回来就在想,没有了以前学校组织的捐款活动,现在我们捐也可以,不捐也可以,而在这种情况下,好像更加考验我们的内心。说实话,我觉得自己太虚伪,我转了几条关于这次灾难的微博,好像自己有爱心似的,但是当募捐这个活动来了的时候,我又没有一种非常强烈地感觉说要捐。那一天之所以捐了,是因为发现自己原来也是冷漠的一员,当我看到那几个站着的身影,看到他们前面来来往往没有驻足止步的人群,我觉得如果我是站在那里的人,我的心可能都凉了好大半。因为这是一场灾害,是有关乎生命的,只是它离我们比较远,而我却没有对这些生命有着比身边或者给我影响大的人那样。或许这又跟我没有继续跟进消息有关。我想起了刚学的卡夫卡的那篇<饥饿的艺术家>,我们根本就无法体会到他们遇到地震,失去家园是怎样的一种心情,我以为自己悲伤,实际上我根本什么都不懂,根本就不能体会。当这些东西没有涉及到我自身时,就算感觉像悲伤,但实际上,我可能还是非常冷漠。
另说说我对后来这几天募捐的看法。第一天的募捐,我觉得是做的最好的了,因为他根本就没有尝试去煽动别人。然而今天,我总感觉有种"被道德",道德绑架的感觉。似乎他们在利用推销项目产品的skills,动用人际,口才来让别人捐,当别人不捐时,你又可以给别人带上不道德的帽子,我发现原来这真的是件很恐怖的事情。没有捐款之前,我看到人来人往觉得心凉,捐了之后,我才感觉,这些行人中,已经有人表达过他们的爱心,或通过其他渠道。甚至有些人已经捐过好几次,当然,我不是这样的人,我觉得自己在道德的境界上实在不高,丑陋的自己啊!所以,很多时候,我都不应该自以为是地给别人扣帽子,因为我们自己是不是能做到,我可能都还没意识到。
真心觉得发现自己的丑陋之后,让我自己面对自己都无法直视。我需要好好地来修炼自己的心灵,要学习博爱,尊重,包容。
晚了,睡觉。