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把风景看透

作者: da1557 | 时间: 2019-08-20 | 投稿

东北的天气反复无常,虽然现在三月份,但偶尔还会迎来一场朦胧的雪,冲洗着嘈杂的人群。高中生活虽然短暂得犹如梦幻,但每天伴随着爽朗的笑声融入人群,倒也乐得自在逍遥。前些天去了学校附近的精品店,里面的饰品很漂亮,想到最近的一天早上,起来洗漱时,手表进了水,便挑选了一款棕色的手表,买下来戴在手上。时刻提醒自己,生活还在继续,时间也还没有停歇……

星期六的晚上我们没有自习,虽然家离学校很远,但还是喜欢停留在街道上,等到路灯都亮起的时候,欣赏着城市的灯红酒绿,然后安步当车一个人走回家。走着走着,不经意间,一个匆匆行走的少年撞了我一下,我以惯有的姿态回过头去,望着那越来越短的背影,不禁微微笑了笑。他很像哥哥。前些年,父母在外地工作。初中时,自己一人在外面住宿。哥是我的室友,偌大的房间里只有一张很大的床,两张书桌,仅此而已。那个时候,我初中一年级,他高中二年级,我算小孩,他算大人,我什么都不懂,他懂得很多。虽然那个时候和他不算熟识,从小胆小怕事,身边没有父母,对这里的环境恐惧不已。但每天放学回到宿舍,看到他坐在床上,屋子里有一个人在,便也安心了。总觉得身边有个值得依靠的人,比什么都重要。我永远觉得自己什么都懂,无论哪些事情,只要自己肯坚持去做,便不用别人插手帮忙。我一直有哮喘病,病发的时候,整个人面色憔悴,上楼梯都气喘吁吁,像个年过半百的人。哥会在这时候搭把手,帮我越过楼梯,虽然不想依靠他的帮助,但还是无奈接受了这样的关心。

和他在一起住了两年,还从没见到过他为了什么事情而心烦,永远那么乐观,仿佛整个世界都是他的。初中那会儿,自己在学习上算是饱经沧桑的失败者,没得过奖状,而且努力后成绩不理想,便说社会不公,世界不公。之后渐渐变得不自信,眼神里满是黯淡。其实他想和我说些什么,可又怕我说他不会包容别人,每次看到我难过的样子,总是话到嘴边又咽下。现在想想,可能劝慰别人不是解决问题的最好方式,或者说许多事情,永远也不可能找到答案。和他在一起住了那么长的时间,虽然道路上都是细小的轨迹,倒也让我感动得说不出话来。

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现在分开了,想起那时候,真的有些愧疚。那时每天早上他起得很早,总是去把我们两个人的饭从路边的小吃部买来,然后又很温柔地叫我起来“小屁孩,吃饭了。”每天在少年不知愁滋味的日子里度过,倒也心安理得不去想以后的事。真的很满意笑容荡漾在绿波里的日子,哥在身边,似乎快乐没有终点。在那之后的一个月里,我又胖了五斤,哥说我不运动,自然是要胖的,便要给我制定节食计划,每顿只吃一小碗饭,不许多吃。说来也好笑,每次总是我先吃得精光,然后可怜巴巴地望着他手中的饭碗,他看我那么难受,也只能无奈地将自己手中的饭碗递给我。结果,一个月下来,我又胖了二斤,他却瘦了三斤。减肥计划,以失败告终。

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以前他学习的时候通常会到深夜,但也有熬不住的时候。又有很多次,对着书本点头,好像拜佛,还很虔诚的样子。看到他那么疲惫,我却有些幸灾乐祸,无奈之下,只能将他鞋子里的一只袜子拿到他的面前晃动,顿时,睡意全无。虽然快要气疯,但还是很感激我的这一举动。有那么一天晚上,他说出去上网,回来的时候很伤感又很失落的样子,我问他怎么了,有什么事情了?还是第一次看到他的侧脸那么沧桑,他说先前在学校里认识的姐上了大学,刚刚上网“碰面”,倒陌生得不说一句话,以前关系那般好,现在却形同陌路,有些花开花落的伤感。我没什么安慰人的技巧,又半开玩笑,一本正经地说:“放心了,别去想那些了,至少我还在呢,小弟是永远不会忘记你的。”虽然时常有吵闹,但不出半天,总能将天大的事忘得一干二净。呵,他总揪我的耳朵,我总捏他的鼻子,开心或者不开心的时候都这样,只会觉得,无论天大的烦恼也都会烟消云散了。

人生有很多事情,就像船后的波纹,要过了才会觉得美好。其实我们也都很熟悉对方了,而我也把他当作生命里最重要的一个人,并且猜想,以后都不会再遇到第二个了。哥喜欢打篮球,每次大汗淋漓地跑回来,我便快步去到卫生间给他拿毛巾。我哮喘病发作的时候,他会急忙将柜子打开,在右边抽屉的角落里取我的药,那个地方,只有他知道。有时候晚上睡觉会做很可怕的梦,惊醒后发现枕边还睡着哥哥,便也安心了,之后会很安稳地一觉睡到天亮。吃饭一起吃,生日一起过,洗澡一起洗,倒也流连于这样的日子,不想失去。他快高考那几天,便从宿舍搬了出去。那天来了很多他的同学,有人叫我搭把手,我躺在床上装作什么也没看见,没像电影里演的那么完美,分别的日子会单独留下两位主角进行告别。他的同学拉他去饭店,我们始终连说话的机会都没有,我捕捉着哥说话的声音,听着汽车引擎发动的声音,终于还是忍不住从床上站了起来,走到窗前,看着它开向马路,看着它被楼房挡住,看着它,直到再也看不见为止。把哥留下的杂七杂八的纸片收拾一下,又把玻璃全部擦了一遍,我得找点事情来做。后来的日子里,一个人在那个房间里总是恐慌,不知所措,甚至夜里醒来,发现枕边没有了哥哥,便更加空虚。

很久以前听过一个故事,说一个寡妇每天夜里都会将一百枚铜钱洒在屋子里的各个角落,然后再寻找,墙角,床下,等她全部找到,天也就亮了。那时只知道她是寂寞,倒不知却是这般空虚。不过日子久了,倒真的有些适应。就像现在,每天没有过多的时间去想快要忘记的事。而我们每个人的青春里总有这样或者那样一段甜蜜的时光,留至耄耋之年,作为人生最美丽的回忆。我与别人不同的是,这不是初恋,却是让我难以释怀的一段情谊。快走到家门口,又想到,其实这几年,倒还真没有再遇到哥那样一个人,对我如此疼爱又这般怜惜,而我也一直走在时间的前头,不知不觉之中,倒也遗弃了这样一段时光,从少年不知愁滋味成长到现在的年龄。但当自己一人漂泊他乡,为理想努力奋斗,又不免会想起那时候,那时候的日子多快活,天那么蓝,树那么绿。或许以后再也等不到那一天了……有时候想想,这个世界有很多不应该发生却又发生的事,趁我们还年轻的时候都早已把风景看透,或许以后的日子里快乐的时光会少很多,又或许以后有了家室便再也不会去想他,倒也愿意永远这样下去,只想着一个人,一段零零散散的记忆。

而现在,却不愿意和所有人走得那么近,因为会觉得,拥有的时候太过甜蜜,失去的时候太过痛苦。昨天晚上,有些不能入眠,便打开MP3听了几遍《美好时光》,好像回到轻盈的孩童时代,有些感动,惆怅间便觉得两行热泪顺着脸颊流进身体,这般寒冷,又这般温暖。虽然有些空虚寂寞,却也释怀了好多。看着枕边空空的位置,守着一轮明月,想着其实这些年早已学会适应孤单,或者几经岁月身边还会有另外一个人,又或者几十年过去,我还是一个人。你看街上来来往往的人群,每一个都行色匆匆,遇见了,淡漠地看上一眼,谁也看不穿别人背后的故事,谁也不知道,别人的心里,是否永远住着这么一个人……

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