首页 >> 高三年级作文 >> 因为我能爱了,一定爱他至死不渝
因为我能爱了,一定爱他至死不渝
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小时候母亲说我睡眠一直很好,倒床上就开始呼呼大睡。我每次听后都笑,觉得自己是个无忧虑的人,有点像大鼻子大耳朵的生物。不过现在想起那时,笑虽笑,但勉强了很多,因为我开始有些失眠,我想我是比不过从前,我已经开始慢睡一个小时左右,这个空空荡荡的时间里,我可能已经留在了思念,也或是体味之中。 那个使我失去了便耐不住寂寞的人,我说不出口,但我是女的,所以我说的那个人自然是我思念的他。 第一次看到他,还是父亲带来的,我心里微波荡漾,那时我只是初二左右,见着了他上了楼,到了我家,便死缠住久久不离,很久的时间,父母都开始阻止了我的行为,他们让我走开,我害怕惹恼他们,便离开了他,但心里直直地放射着对他的爱,情窦初开也许不过如此。 少女放肆的感情谁能够管住,身边人也有爱他的,爱就是爱,我们都这么说起,从来是肆无忌惮。
由于我的偏移至他,我开始有些在学习上呈现弱势,但是我没有悔改,我需要爱他,因为那时感情就是简单,他给予我的,我高兴时当作回报,悲伤时当作安慰,考差时当作累赘。 但无论是怎样,这种感情总是没淡,反而越来越深。他也许很讲究得到,因为只有我付出了他才回报我一点让我快乐的元素,但我那么卖力,那么用心的爱却有很长时间也许让他感觉到了压力,这大概是因为我太年轻,我需要他爱我,我爱他的甜蜜,而我爱了,爱错了,希望得到他回报,他便迟迟没给我,但我悄悄减缓了压力,我知道我若要一直爱他,必须暂时离开他,离开那个有时令我梦回萦绕、浮想联翩的他,我定了定决心,我要离开! 初三的时候,我有时让他来到我的世界里,我和他说话,我浪费了时间陪他说话,我在说话中提高他对我的爱,他对我爱一点,我就开始骄傲起来,然后故作平淡,但假得不想揭穿。 中考将至,父母开始察觉我对他的爱,但我努力避讳,他们没有多说,但我知道他们常常会对我蜻蜓点水般地提几番,告诉我现在不应该爱他。可是没有听从,那时我依然在爱,在疯狂中寻找清醒。 中考了,我以为他会帮我考好中考,但是因为他,我反而失去了很重要的几分,失去了上到省重点的机会,但是机会又是在失去中寻找,我虽花了三万,但我还是要说我是幸运到能花三万去省里数一数二的中学。那个我心里的他,我恨了一小会儿,还是忍住不怪他,可能我相信他日后能给我幸福。 高中了,我常能感觉这样的时候不比初中单纯,我改变了很多,大到身体状况,小到一个发型。他在我的心中也变了很多,可能他还是他,而我心中的他让我自己给改变了,由于我心里的改变,才发现还是爱他,而且爱得似乎更深,但事到如今,爱他是既爱既恨的,他让我学会了体会一些事情,让我开始越来越平淡,让我拥有一份能够压制自己傲气的心态。 父母还是知道我爱他的,他们时不时总也要提起,说现在爱是影响学习,等长大大了还有很多时间。我理解他们,但是那种勾住人心的情感让我欲罢不能。 我后来看到很多人都爱着他,他给予很多人的都比给我的多,我心冷过一段时间,但我相信自己心中的他,和别人相比而言,我总是默默行事,我只对他说,我只是在用爱他的感觉和力量活着,他知道,但我不主动,他便觉得没有给我回报的必要。 我有我爱的方式,当然也是在胆小之后学会了享受这种心态需要认真去对待。浮躁,是我最不想给予他的,但是我小心翼翼呵护着我心中的他,还是伤害到了我自己,我的成绩没有好过,面临高考,我想着心中的他一直不敢放手。 所以我开始失去了睡觉的一小时,我开始思考他是不是要离开我!无疑,他定是要离开的,我该说些什么,我爱了那么久,细细数来,大概四年了。
四年又是什么概念,这四年中我相信很多人都一直坚守过一个人,但我坚守的他,很少给我安慰,只有我每次细心对待他后,我自己能觉得快乐。 昕曾经问我,如果有人让你放弃他,你会吗?高三毕竟很难。我简单笑笑,答得十分含糊,至今我甚至都忘记了。我现在再答,可停想了一下,不敢写答案,爱他就是怕失去他,喜欢有他的日子,如今要一下放弃,这怎么说都难说过去。 不能再留他,留他在我的脑中,我的心中,他扰乱我的心绪,所以我现在还有点失眠。 贱吗?一个这样付出的人没有什么收获,还在爱,这种付出其实是私心和爱心的结合,反正就是恨自己小心地爱没有得到什么,反而让自己越来越困扰。 过几天,就进入高三,我爱的他,你还在我心中,但可能我不能得到太多关于他的快乐,亲爱的,你还在,只是我又是要离开,不想告别惜别以及吻别,因为别是痛。 女为悦己者容,我爱他,所以我只能用一年时间“装扮”自己,明年如果我能有张本科的录取通知书,我能笑出来,不管有多丑,我心里肯定美丽,因为我能爱了,一定爱他至死不渝。 海可枯,石可烂。 爱他四年成习惯。 好生学习勿偷懒。 一年不能废路半, 再爱他时不怕拦。
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