如果我能看得见，就能轻易的分辨白天黑夜，就能准确的在人群中牵住你的手。如果我能看得见，就能驾车带你到处遨游，就能惊喜的从背后给你一个拥抱。如果我能看得见，生命也许完全不同，可能我想要的我喜欢的我爱的，都不一样……

——《你是我的眼》

指尖肆意地狂舞着，“咚”的一下，漂亮的收尾，同时掌声雷鸣般地响起。你看见没有？

我以前总是怪你，总是在一次次地听见你哭泣时骂你，然后在听到你一句泣不成声的“对不起”后，也就无语地走开。

我曾经无缘无故大发脾气，在听见你进来时，故意提高音量，把枕头朝你的方向扔去。而在我大闹之后，你总是默默地帮我整理这一片狼藉的房间。

我曾经趴在门上听到你对他说，这辈子对不起我，作为一点补偿，去学钢琴吧。我随即用力地甩开门，冲进去大喊：“李××，你别想再折磨我，我是不会如你所愿的！”

但我不知道，以前从来没有逼过我的你，在这件事上却没有让我有半点反抗的机会，在我每次逃课后，你总是能找到我，用少有的语气逼我回去。

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我越来越恨你，越来越恨你，我想，总有一天你走在路上会被车撞死。

就这样日复一日，年复一年，我跟你说的话一个月不超过十句。但我也把练琴当作了一种习惯，把怒气撒在指尖上，总是一气呵成地弹完一首曲子。老师说我是音乐天才，只是弹得曲子中有一股气，让人听了很不舒服，一次次地叫我改，我怎么也改不过来，老师也只能叹气，说教不了我了。

在我参加了钢琴比赛拿了一等奖后，你居然当什么事都没发生，一句祝贺我的话都没有，我就更坚定地认为你让我学钢琴就是要折磨我，把我这些年对你的都还给我。

但在有一天，我去医院体检时查出肺功能衰弱，如果不移植的话，可能就……但现在医院没有内脏源。那时，我感觉一阵眩晕，老天在剥夺了我的双眼后还想要我的命，我怎么能在她死前先死呢，一股热流涌上眼眶……。

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而我听见你很淡定地说：“用我的吧。”

“用我的吧。”这句话在我脑海里盘旋了很久，我想不通，你为什么要这么做，这对你有什么好处吗？

而我也没有多说，只是在那张单子上签了字，然后几天的平静。我记得你跟我说了很多，而我现在却什么都不记得了。

推上手术台前，你对我说的最后一句话是：“好好活着。”

手术很成功，对我来说很成功。而你，大出血，死在了手术台上。

听到了这个消息，我竟然发现我出乎意料地没有高兴，而是大脑“嗡”一下空了，竟然会有眼泪夺眶而出。我慌忙去擦，却发现怎么擦都擦不干……

晚上，躺在病床上的我整夜没睡，我隐隐地感觉到，在一片黑暗的尽头，有一束光照来，有一个模糊的声音渐近，我最后终于听清了那四个字：“好好活着。”

“妈，我会好好活着的，会好好活着的。”我“扑通”一声跪倒在偌大的演奏厅里，已经泣不成声：“你一直让我叫你一声妈，我现在叫了，妈，妈，你听见了吗？”

“好好活着。”

我抬起头，在光与暗的交织处看见了你微笑的脸，原来你这么美啊……

我清晰地听见你念着那四个字：“好好活着。”