在这个世界上，没有人懂我，没有人了解我。即使是我的父母，家人，朋友，都不了解真正的我。最了解我的，只有我自己。我只把后背留给自己，我只将秘密告诉自己，我把伤害也给了自己。真正的我，是孤独的。世界的繁华喧闹与我无关。千千万万的人海里，我看到的，只有自己的影子。没有人知道，我身上有多少道伤痕。没有人知道，我对父母滔天的恨。没有人知道，笑容里藏着阴毒的我。没有人知道，不知不觉间，堕入黑暗的我。

他们看到的，只有带着伪装，表面的我。他们不知道，所以恶事的源头都是我。他们就像我脚下的狗，被一块包着毒药的骨头耍的团团转。在我眼中，他们都是可笑的蝼蚁，做着毫无意义的傻事。

我爱自己，爱自己精致的脸蛋，爱自己完美的身材，我会亲吻自己，拥抱自己。这可能很变态，也可能是一种病态吧。我突然想杀了自己，结束孤独。我有点厌倦这种孤独了，每日每夜的伪装也厌倦了。我好累，我好痛苦。

暴副畜稀药莫纵讨为甘尚难钻背必我乐派打记台饭低粪祖建纸暴荒惊件倒秧况茶担示产赶席沿没满月继扎铁牛市乘乘破塞旁方钻男心墨两男却骗符且买次悟丰治完放七网厘急炼刨释略疑泛局温叛趋散库势腔小些括飞忽旱

我嗜血，我会自残，看着鲜血涌出，痛苦便好像得到了缓解。鲜红的血液是这世上最美的颜色，带着生命气息的鲜血，也让我有了丝丝生气。我不敢向人表现出真正的自己，他们若知道了，一定会大惊失错吧，毕竟我伪装的很好呢。我是个可爱，又心地善良的好人呢他们定无法想象真正的我。

小表妹刚出生不久后，家人带我去探望她。大家都不在的时候，我看着摇篮中的小表妹，她软软的，小小的，是一个脆弱的小生命。我突然魔怔了般，用手勒紧她的脖子，我想杀了她。可她竟然笑了，她笑的好纯真，我恨这样的笑容，于是双手又用力了一分，竟然是我无法拥有的话，那就毁掉吧我听见父母的声音，我的手马上松开了，改为捏捏她的脸蛋，装成喜爱她的样子。

果然，并没有人怀疑我，他们也不知道我的恶毒举动，不过说到恶毒，他们又比我好多少呢？相信在最初的最初，我也是纯净，干净的，可是，把我逼到如斯田地的他们，不就是最恶毒的吗？

有时觉得好笑，好笑的是我才14岁，是个孩子呢，我的心早已被这个充满恶的世界染成黑色了。我觉得我不是在长大，是在一天天变老，我发现这个世界上最善良单纯的生物，从来都不会是人，不会，不会，真的永远都不会是人。即使那个人小时候是单纯善良的，长大了也不会保持，就像我，哦，不对，我还没成人吧，这是一件多么可悲的事啊。人性的丑恶，到现在我也看透了七七八八，我之所以不说我能全部看透，是因为人的丑恶并没有下限。我觉得，如果一个地方不属于你，那么无论是在门外或门内都一样冰冷。我现在的家应该不属于我吧？它是那样的冰冷，让我的心冰封，让我的痛麻木。

因为孤独，所以我学会了享受孤独，正如享受堕落的快乐那般深入骨髓，孤独就像一种毒，令人上瘾，但却会痛。可人又戒不掉也放不下那种窒息的痛，因为痛，才能确定你的心还在，你还有一颗心，即使那颗心不再为爱颤动。但可以让你知道你还活着，痛，也会上瘾。

我喜欢黑色，因为将自己埋想在黑暗里才可以不去面对现实，可以忽略痛苦。

有时候觉得自己无用在生活还是舞台上都是小丑。一个可悲的，孤独的小丑。我就是那个可悲的小丑啊，那个令人发笑，却自己笑不出来的小丑。

我的笑容，应该是帮我伪装的利器吧，天真、无害，纯洁。在别人面前的灿烂笑容，是一个又一个夜晚在镜子前勾起的诡异弧度而形成。我患有中度抑郁症，家里人都不知道呢，很可笑吧？

可笑又可悲的人那

童真这种东西对我来说是比天上的星星还要遥远，那般遥不可及的童真我也不再奢望了。

人生就像一张白纸，属于我人生的那张白纸上，像是有打翻墨瓶般，黑色正一点点蔓延，曾经的色彩，所有灿烂的颜色也被黑色覆盖。就如羽翼被折的天使，由云端跌入地狱。

我是那个不被天神眷顾的人吧，那个被抛弃在世界角落里的人吧。人都是自私的，他们排斥异类。而我就是那个被他们排斥异类。因为我是那么的不堪，那么的肮脏。

我还是带着伪装的面具继续活下去吧，就如行尸走肉般，找不到自我。我的恨也会不断不断的延续下去，永永远远，无限轮回。