坐在桌前，开着台灯，夜，已经很黑了吧？

也不知道过了多少个年华，好象日子这样消延，却什么也没发生一样。

大抵，时光真的流失了，不变的，只是那些刻下来的过去。

漫无目的的行走，每天，强迫自己去上学，趴在桌子上睡觉，等待放学。

现在想想，到底我这样消沉的目的是什么。好象，我已经沉睡了好多年似的。

是8月3日，还是3月8日，我对生命失去希托。

这样伪装下去，其实很痛苦。

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我想，我应该忘记痛苦。忘记娜，忘记培培，忘记小莉。我一直相信我做得到。但，似乎到今天我仍忘不了她们。感觉是欠缺了什么。仔细想却想不到。

很多时候我都在想，我是一个怎样的人。问同学，同学说我很傲慢却很颓废。是的，也许我就是这样的人。

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狮子座的人。大到这样，充满王者气质，但在他人眼中却成了傲慢（事实上，这真的是傲慢，也是气质）。

我也知道，我的确很颓废。逃避，逃避自己吧。其实，我最痛恨的还是自己了。我不明白，我为什么会变成这样，失败。

想过死，死了就可以一了百了。反正这个世界也没什么值得留恋的了。亲情，友情，爱情，我都可以抛弃。我这样认为。

但到决定死的时候又止住了自己的想法。

狮子座的人很爱面子的，这样死去，只能成为笑话。

何况，我还真舍不得亲情和她。

没想到，我还能看到你，培培。你真的很美丽，是我见到过的最漂亮的一个。可以做你的老公，我已经很满足了。我仍想起，你亲我的那张照片，那一刻，我已经深深迷恋上怒。今后不管世界怎样变 ，我都不会忘记你了。

相爱，并不是单纯地拥有，而是彼此双心共同跳动。记住，爱你的人，有我……

小莉，我没话说。清清楚楚知道，我们合不来，是永远合不来。大家生活在两个不同的世界里，你沿着正道走，和着千万学子上路，千篇一律地前进。我，我是颓废的人，我不思上进，不具有资格照顾你。

大家见面，只会相见碍眼。所以，我选择无语，选择不再在班里出名，选择逃避你，选择逃避你的眼神，不再留恋你多一眼。

我不是讨厌你，我是很喜欢你的……

祈祷，你高考顺利。余愿，你能继续问我题。

外面开始下雨了，想起收到娜你的信，也是下雨的日子吧。

你告诉我，你离开了人间。但我只是冷漠的看完信，没多大的感情宣泄。我不明白我是为什么，我可是你的男朋友，你是的我的致爱，我却没伤心。

终于知道，我是这样的人。

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为了纪念你，我又开始玩《凯旋》，觉得你和《凯旋》有联系，但仔细摸索开来，却是没联系。

一直以为，我对你的感情，仅限于心痛。

但有一天，不知道为什么在路上告诉痕你车祸了。那一刻，瞬间涌上心泉的感觉，立马流出几颗眼泪。我告诉自己不能哭，不能在别人面前哭，于是继续和痕走，然后说再见。转身，阴差阳错想到你和我分手时的场景，接着泪又不自觉的流出。由于在街上，很快制止了泪水。走了一下，泪又流了出来，然后，我干脆任它安静流下。

回头看已经走远的痕，想到，原来，我这样冷漠的人会流泪，会为你流泪。

娜，你相信吗？我会因为你而流眼泪。

娜，你知道吗？其实我真的很爱你。思念你，在夜里，看着你的照片哭干眼泪。

想起，你说过，无论什么时候，我都不能哭，必须面对。

到最后，我想，一切的悲哀，都可能是因为我而发生的。也许，我就是一个不吉祥的人。对我寄予厚望的人失去信心，对我希拖的人失去希望。因为我，上帝妒忌我拥有你而安排你的死亡。

我最痛恨的是自己了，但我还必须活着，我还需要承诺一个诺言，我还必须偿还父母的恩情。

等到那一天……

（后记。

这个世界，不会再有人爱我的了。我也不希望会有人喜欢我。为此，我才把培培放进黑名单里，我才无视小莉的存在，我才答应伊艳敏把娜的日记寄回北京，让它在娜骨灰前烧掉……天南地北，祈祷你们仍和平。）