12月25日，圣诞节。

（一）

圣诞节，本来就不是属于中国人的节日吧。不过中国人生来就喜欢凑热闹，所以圣诞节就理所当然的长在了人的心里。

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也许是因为从十月的国庆节到元月的春节，距离太漫长，不甘寂寞的人们就在12月的日历上圈了个日子，为自己找一个狂欢的理由吧。也许是那圣诞的歌声太轻灵，不经意的飘扬，却在人的心湖上漾起了涟漪，一圈一圈荡开去，触电般的短暂快感也让人有了刻骨铭心的记忆。又或许是哪位不知名的白胡子老爷爷背后的袋子里，礼物太精美，给了人们太多想象和诱惑，开启幸福的冲动让人一不小心就掉进了圣诞的甜美陷阱中。太多的或许使圣诞节在经意不经意之间滑落到我们心中。

（二）

今天应该是个快乐的日子的。我本来想与朋友出去玩玩的，无奈作业堆积如山，突然间明白了放弃的必然。爸妈去过他们的圣诞节了，屋里空荡荡的，死一般的寂静。我觉得我像一只猫，在冰冷的空气中蜷缩成一团，却仍然在黑夜中睁大眼睛，尽管看不见，什么也看不见，也要睁开眼睛张望。我在期盼什么，期盼有一道光芒驱散黑暗，驱散寒冷和那满心满眼的寂寞吗。灵敏的听觉洞察着一切，我仿佛听见大街上人们在欢喜嬉笑，听见橘黄的灯光斜斜的射到人们幸福的脸上，一派安详。可惜我看不到，只能想象，但这已经很美好。

推开窗，冷风让我打了个寒战。只是没有下雪，圣诞要有雪才完美吧。如果有纷纷扬扬的雪花飘进来，大概就不会寂寞了。小时候，我总会在窗前挂只袜子的，那载满我希望的袜子，在寒风中飘零了一夜，却从来没有得到圣诞老人的青睐。永远永远都是空的，溢出来的是我满眼的失望。也许是我祈祷得不够虔诚，是我今年表现得不够乖，是圣诞老人太忙了。

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屋子里还是空空的，似乎更冷了。我关上窗，想努力抵御些什么，是风吗？

（三）

放学时，门口有人卖圣诞袜，那种有着大大袜底的袜子，可以装很多东西吧。我以为我能若无其事的走过，但我还

是停下来买了。现在，我发现我根本没有勇气把它挂起来，挂在那我期盼过无数次的窗口上。因为我知道，不会有结果的，一切只是徒劳。这么多年的经验告诉了我更理智的去选择做或不做，其实我应该觉得悲哀的。我竟然连追求美好的勇气都没有了，我竟然不敢去希望，去尝试。那些个纯真的想法，不知道被我遗忘在了哪里。

我明白了，属于我的纯真已经逝去了。从我开始觉得在窗前挂袜子很幼稚，从我收到别人的祝福不再觉得欣喜，不再感动的西里哗啦，只是麻木的回答别人的时候开始，从我不再相信有神话与传说，从我开始怀疑我的朋友，从我开始学会自私学会欺骗，我明白属于我的纯真已经遗失在某个时候，再也看不见了，再也回不来了。

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我是应该觉得悲哀的。只是不想让自己太过伤心，至少我曾经拥有过，曾经幸福过的。今天是应该快乐的。

（四）

不想再什么想了，就这样吧。我其实很喜欢就这样胡思乱想的，感觉这样的思维很飘逸。可是今夜，我把自己弄得很不快乐。这应该是一个快乐的日子的。