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每次时间都好像过了好久，我牵着自己的手，拥着自己的心。

一直在这条好久好久、好远好远的的路走着……

遇见了很多人，看了很多事——

打个招呼，相识，相知。最后内心得不到真正的归宿。抱不得美好的希望。

转身，擦干眼泪，再度牵着自己的手，拥着自己的心。我还会继续微笑着的。

我可能这时正站在选择的十字路口；或对错与否的交叉路口；或没有尽头、一无所有的茫茫道路。

我可能这时正冷嘲热讽地细数着那些杂乱的花蝴蝶；或指手画脚，立在中心地安静地对待事物；或一无是处、不知寻找地在原地转圈……

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无论什么样的路口，怎么样的结果，我始终会抚摸自己的心。即使它没有伤口。

也会轻声对它说：“安静点儿，我们还要继续走呢。”我给自己安慰。更多，为了自己而安慰。我还在走着，寻找着。

不管是伪装善良的魔鬼，或是装作邪恶的天使。来到我身边，经过我身旁。我都会一直好好地保护我的心。

一直很久很久的走下去……

1）——

夜晚，晚自修。

很冷，很孤独。

我常常学习累了，就转过去看看我亲爱的同学们。每一张可爱的脸，每一张熟悉的脸。都令我感到——暖暖的爱意……

渐渐回想起他们的邪恶，他们的天真，他们的“大人化”。和他们相处了三个多月，自始自终都觉得他们还真是一群孩子，无论怎样叛逆，身上纯真的光环也还守护着他们。还有那颗，容易受伤的心……

回家吧，遗忘吧，拥抱自己吧。迟早有一天，他们会从心里发现自己真的只是孩子。你们的怀抱是真的那么温暖。迟早有一天，他们会遗忘那些悲伤的回忆，感受幸福的未来。——孩子的幸福的未来。

不是吗？可爱的孩子们。

2）——

我又开始忠于幻想了。哦，不，亲爱可怜的自己，快点回来吧。回到现实中吧。我又对自己抱有一点希望了。纯属戏言或荒唐吗？

哎……我不知道，真的不知道。

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母亲几次在我背后温柔地支持我，给予我信心和鼓励。我却开始怀疑自己那些坚强的决心了……那些承诺只是，说说而已吗？我心中的烛光已经越来越弱了，越来越暗了……哎，悲啊。哀啊。

不，算了，别放弃吧。就算只有一点微微的光息，我也要让它放射出大大的光芒……

3）——

我已经失去悔悟的痛觉了吗？为什么拼命想要忘掉这份痛，难道将它带给我的深刻教训保留着不好吗？

我实在无法去面对呀——可怕的现实，足足用一小部分就可遮掩住美好的幻想和憧憬。不知道我的亲人会如何安慰我呢？或许是，怨恨……

不知道我要怎样饶恕自己？我一次又一次地呼唤救世主了。

甚至，渴望他将我的心掏空，让我的灵魂四处飘荡，不再需要为自己而烦恼而痛苦了。我恨不得将自己的脸撕来来扔进永远回收的垃圾箱里。就让我自己已血肉模糊的“脸”跟随着我愚蠢的心……

4）——

学会坚强，学会忍受，学会一切。

我会用坚强的心来，保护自己……