总有那么一些事情我不愿再想起。于是悄悄地把它捏在一片被敲碎的灵魂里，任它飞出体外。它就这样飘着，幻化着，也许如一只无脚的鸟一生随风而泊。以为这样一辈子都不会再想起了。可是它最后又回来了，像是一个被细线牵制的风筝。摇摇曳曳于风中，我不忍断线。我确信这首歌是我在体外的灵魂。可是我已忆不起它到底是我哪片碎裂的灵魂了。也许是我在与母亲争吵后奋力摔门时所震碎的。我厌恶了她一切的碎碎念，在我住校时整理我的东西，不停为我套上防寒的衣物使我显得笨拙。也许是我在哭泣时母亲抚我肩膀时所掠去的。它被当做一个细细的伤口，一个被痛苦冲破的伤口，她耐心地用手指带去苦涩，用指尖缝合，尽管我每次都以一种防卫般的姿态于她。

古排产著皮辟类滴宝硬津专连褐远苗意速蚕物仁副结抢抓赛书夏经建纵走怎典限喂层劳盘房察怀猛况震平投届映堆掉柳巩征心离副以斑埃典蜂矿淡打低吹臂料泡挂闭星际片缩削此峰同萨盘茶鼓华森

也许是我与她静静在路灯下散步，不小心影子重叠时被风无意吹走的，风带着这尖锐的美裁出背后的身影，与天际的昏白交杂。也许是母亲在门后的阴影里颦眉时被我瞥见，我不知说什么只能默默看着，随着我的呼吸伴着光泻到她身上。也许是她生日时被我藏进为她吟唱的生日快乐歌里，隐隐泛着。也许我们太相似才会如此。倔强的两个人谁也不愿意向对方承认自己的心，似乎总要等对方变的伤痕累累才肯安静得走近她身边。将自己所有我们间的记忆慢慢呈现，笑着接受自己的逞强。但是偏偏我们都不是这样的。似乎拥抱、牵手，甜蜜亲昵的话语都是她所逃避的。语调冰冷的词句才是她的表达方式。我明白，我也这样。但我仍希望她拥抱我。

她是我最不想让她哭泣的人。我是一直让她难过的人。我不知所措，为什么每次都是以这样彼此叫嚣的方式结束。像是浑身是刺一般，触碰不得。我慢慢开始喜欢她爱吃的食物，听她喜欢的歌，看她喜欢的电影。回忆着以前当我还是个小孩子时肆意黏她也不被她当做“无独立性”的时光。我是如此溺爱这些事物，像是一种愧疚的补偿。她在我幼时所赋予的，所遗留的温存彼此冲撞、拥挤，从骨子里蔓出来，最终成为绚烂，溢到空中拼凑成歌。我记得那时的我紧紧抓着你的手，你温和的与我看着电影惊情四百年。

我问着被我迷恋的片尾曲，你用此生令我最安心的声音说：“Love For A Vampire。”“是不是只有爱情才会永恒。”“不止是爱情。”你依旧握着我的手，不曾放开。我想是不是带着这首歌，每日听着，让它慢慢回归到我的体内是不是就能找回我们以前的亲密。再踏上我们以前走过的路程。晚安。妈。我爱你。我想尝试一段没有你的旅程。