去年的冬天很冷。

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我没有缩在角落，却喜欢把自己包得严严实实，然后肆意地在太阳的眼皮底下狂奔。那时的我认为这是一种享受。

但想想，去年的风似乎又很暖和。

因为空气中有某种分子在跃动。我说得上来是什么却固执地不愿开口。我想我又开始莫名其妙地矛盾了。

就像有时候我常常想不出我到底活在什么样的世界，我又是怎样活着。

这样游离着，情绪便有那么点不稳定，我想我又要发作了。

曾经是听谁说了，“旭日一转身便变成落日”，一直到现在我都不想更不愿相信这样的事实，只宁愿当它是我道听途说的一个童话插曲。当他们的青丝转身而成为白发，当他们的爱情转身而成为婚姻，当他们的诗歌转身而成为散文时，我还在迷茫着到底我因转身而得到了什么，失去了什么。是传说中的用稚嫩换成熟吗？还是变卖了青春，换来所谓的沧桑……

记得小时候素颜登场的变脸人，只是轻易的随便一转身便饰演不同的角色。而那时的我，也只会肆意狂笑，直到笑跌了座椅，疼了肚皮。可时至今日，生活竟悄悄的告诉我——我的那次转身，没有带来欢笑，仅仅带来了痛苦。

于是，我在事实面前无语了。只是像个犯了错的小孩那样低头默认着。

那天，朋友，我跟你吵架了，我就这样赌气的转身摔门离，留你一人在那空洞的小屋，丢给你一个落魄的我的背影。听说这天风很大，雨很大，小屋的玻璃窗也破碎了。后来我知道我不该任性，不该无理取闹，但这冲动，我却无法遏制抵抗它，那就是骑在一匹脱了缰的野马上，完完全全的听任奔波。但，朋友，你相信吗？你懂那种感觉吗？还是你认为这是我在为自己的过失争辩呢？对于这些，我不想多说，直至今日，那破碎的友谊，即使是沙漏般流逝的岁月也无法做成这粘合剂，而你我也各自生活着。

猛然想起去年冬天你陪着我，教会我如何找到那颗属于我自己的太阳。今年因为放假我重新回到这里，却找不到你的身影，难道真的是我太过分了吗？可你知道的，有些底线是不能触及的。为什么你懂我，却还要那样做！为什么……我没有你说的有着怎样的宽容，我学不来原谅任何的过错，但我发现我更学不来我的日记每天每天的翻过去却不在出现你的任何字眼！就这样纠结着，然后眼泪向自己妥协了，奢望着你是否在这个冬天出现在我面前，对我说：“过得还好吗？我很想你。”然而事实却让我一次次的失望，某些东西被狠狠地提起，又被重重的摔下。你真的就这样消失，我再也联系不到你，那些彩色的记忆也随之褪成黑白。

看着过去一点一点被剪成片段，终于我说服了自己，不再追究是你对还是我对，只想着曾经的那些梦是否能在继续完整。但现在却发现早在我转身，影子落地的那一瞬，什么承诺都已成了中国文字，就像坐落在海岸边的塑像，永远的停止……

这个冬天里这些奢侈的阳光映射了我内心的阴影，只是再也等不到你来带我逃离。

可是，我还是偷偷留着那一个奢望——等我再次转身，你将笑着向我走来。