一直热血沸腾的准备好好写一篇日志，但总是因为各种意外被搁浅了。

到了清闲的时候，反倒没有那股冲劲去写一些记录心情的只言片语。

已经不记得哭过了多少次。

总是在抽泣声中渐渐入睡，然后又从梦中哭着惊醒。

到现在我依然记得那些梦，他们不眠不休地活在我记忆里，不卑不亢。

帅说时间是一种毒药。确实，一周的时间依然没有平复我的心情，我害怕去想别离的场景。

我以为我会用近乎伟岸式的语言来表达这空洞的抒情，才发现我现在只是苟延残喘。

想来真的是一种讽刺。那天我抱着你说不想离开你，你说星期一还会看到你，不要这样，但是星期一这天变成了我们最后见面的日期。

我承认那周的我很自私，我活在自己的世界，心安理得。我不知道外界的变化，因为我已经察觉不到，只会绝望而悲哀地看着这一切，冷漠的不带一丝情感。后来，我听到你可能转学的消息，我变得沉寂了，就像突然释怀了一样，没有哭，只是尴尬的笑了笑，于是我接受了你可能不回来的事实，尽管我内心深处在狠狠的期望着。

我想起朋友给我说的话，原话记不清了，大意是，要置之后地而重生。时间还是要不吭声的走过，每个人或许都在为世间的变化感叹着抑或是和我一样回忆在泛滥成灾，不过最终人都敌不过时间，最终人都会淡忘曾经所挚爱的，只是尘封在自己的记忆中。

但即便是这样，我仍然在自闭怀念着，我舍不得忘记很多美好的东西，我觉得这是一种本能，不知道你觉得呢？

我自我感觉现在我很平静，因为我知道我在信仰着什么，我必须坚定不移的相信你还会回来，就算是我安慰自己也好。

呵呵，我只想说：我不会放弃关于你和我，现在任何困境我都会当成一种考验，因为我相信爱这种东西。

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抬头看，天是蓝色的。