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孤单的我

时间: 2019-07-24 | 投稿

黄昏,我常常漫步在操场边,徘徊在网吧前,望着那即将落下的红日百感交集。我也不知道自己这么悲伤,为什么悲观孤独的阴影常常笼罩在我心头,也许落日是有感情的,也许只有落日才理解我的哀伤。望着那孤独的落日,我一遍遍问自己:“人为什么要活着,活着的人是为了什么?”

紫色的彩霞轻轻游荡,风儿像夕阳挽起的双手,温柔地将云霞揽入自己的怀中。金黄色的余辉斜斜的躺在我的身上,没有往常的灼热,更多的是亲和。就像是小孩稚嫩的双手轻轻拍打在你身上,带给你无限舒适跟惬意。多少次,就这么站在余辉下,接受夕阳温柔的爱抚.在这种习惯中,我的神经早已麻痹了.也许这正是上帝的公平之处,你得到一样的东西同时也会失去另一样美好的东西。只是“夕阳无限好,只是近黄昏”哪,就算我得到了,又能拥有多久.再也许...我不曾拥有过!

可为什么我还是这么傻,为什么到现在还是这么强烈的期待着.就算我真的拥有了,它又能带给我些许什么,不过是孤寂和无限的愁思罢。

从草长茑飞的春天,再到落叶满地的秋日。每一天的每一天,我都静静地期盼着。我期待每一个在我生命中出现的过客,希望他们能给我带来些什么;我感谢每一个在我生命中走过的过客,虽然他们并没有为我留下些什么。我时常觉得生命是那么抽象那么脆弱的东西,看不到摸不着却又是不堪一击。就在如此脆弱的生命背后,我一个人独自漂荡,如孤魂野鬼一般。生活也是行尸走肉,血肉模糊。可我却不曾畏惧过!也许是脆弱的生命由不得我畏惧,别无选择,我只能试着去习惯。就像丛林中的刺猬不能与他最亲爱的同伴拥抱,因为他们身上的锐刺会因此把对方刺伤;就像汪洋中的孤帆不能和航船靠近,因为他们会因为距离过近而彼此相互撞击。生活就是如此,很多事你欲得不行,欲罢又不能,就算真的疲惫不堪,伤痕累累,你也只能咬牙前进。生活不是一道选择题,由不得你浪费时间去思考该怎么走.答案是是如此肯定而又唯一!

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鲁迅说过,这世界上原本是没有路的,走的人多了,便出现了路。我疑惑了:这么多年来,我都一个人独来独往,自己并没能为自己、为他人开拓过道路,那这那这些年来我走的又是什么?——只是别人走过的旧路!我也可能因此而重蹈他人的覆辙。

家就住在公交车起点站的附近,有时自己觉得抑郁万分的时候,总会慢慢地走着思考.有时竟可以走到终点站.可能由于思考得过于入神,我时常会被沿途的障碍物绊到.也就在这一刻,我终于释然:也许我本来就不该走,从我迈开的那一步起,前面就充满着危机。路是前人开拓的,但开拓后留下些什么,埋下什么样的陷阱,又有谁知。总是习惯了独来独往的我,永远不知道前面的陷阱多深多大,一不留神我就会陷下去。没有人会在我陷下去的前一秒提醒我,更不会有人在我陷下去的下一刻营救我。那么等待我的将是死亡!生活不是一道选择题,更不是一道应变题,我只能麻木的去顺从,去适应。就算我多么小心翼翼地对待每一个人,每一件事,最后还是会出错。在生活面前,是没有道理可讲的!

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我也开始变得怯弱,多少沿途美景匆匆划过,我不曾留恋;多少心灵的驿站“拔心而起“,我不曾停留.就这样默默的告诉自己去习惯——

习惯一个人孤单地漂泊……