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闲下来的时光，我总是忍不住想起一些人，一些事。 比如你，比如我们的回忆。

{壹}

今天是1月3日，前天搬家了。 因为很匆忙的缘故，所以一大早就被叫醒了，迷迷糊糊洗漱完毕之后，看着一大堆东西发呆。接着又和父母姐姐一起动手将它们搬到楼下去。我穿着有跟的长靴，抱着东西“蹬蹬”地来回在三楼和一楼之间，那个样子其实有些搞笑。 搬完东西后真的有些累了，于是我坐在楼下球场边缘的地方休息，向着莫小潇家的方向。 也许他还不知道我要搬家了呢。我想。 看着他家那些年迈的老房子，我突然有些平静的感伤。 单纯的感伤。 抬起头天阴阴的，也许是因为最近人工降雨的缘故吧。整个小县城里全被一股淡淡的雾气萦绕着，连景物也变得虚幻起来，颇有雾里看花的感觉。 我平静地看着他的家，以前从未发现原来他家的那个角落，竟然是如此有韵味，那些碎石砌成的小楼房，散发着古老的味道，就像我们泛黄了的故事。 简单的美好。

{贰}

我们有一个很土很土的相遇。 他父母和我父母一起去旅行的时候，带上了我们俩，于是就这么相遇了。 我记得那时候的他很冷漠，我和他分别坐在两个窗口边，车内最远限制的距离。那个时候，他不会听车里放的歌曲，他有自己的ＭＰ３，所以总是一个人戴着耳塞看着窗外听着歌，很少会看向我这边，对车内大人的高声聊天选择了无视。 从那时起，我便有了想和他做朋友的欲望。却只是想而已。 当他的父母聊到缘分的问题时，说是缘分把他爸爸和妈妈牵到了一块，因为他妈妈是海南的，而他爸爸却是本地人。可能真的是缘分吧。我这么想。 ——我不相信缘分。 他这样说。 我微微有些错愕，当然没有表现出来。我看向他，他还是那一脸平静的淡漠。他的声音很好听，很磁性，总之就是那种让人听了很舒服的。 缘分不可信。我这样对自己说，仿佛他说的话就是真理。我就是这么傻傻地无可救药地相信他的话。当时是这样，现在还是这样。 于是，我就这么平静地在我的世界里依赖上了他。 也许是他淡漠的外表让人觉得塌实，也许是他低沉的声音让人感觉安全，也许是他坚定的背影让人信任，也许。

{叁}

我一点也不了解他，不知道他的QQ，不知道他的手机号，不知道他的爱好，不知道他的生日，只是知道他学习并不是很好，只是知道他很喜欢打球，就算是一个人。 国庆的那天晚上，我和家人去逛街，去的时候他在楼下打球，等到我们累了回来以后，我却看见他依旧在那儿打着球，自己一个人。 眼睛就这么红了颜色，走过他身边时我不敢多看他几眼，匆匆走回到家后，我站在窗口边满脸忧伤地看着他跑、跳、扣，围墙外的路灯把他的身影拉得很长很长，浓浓的寂寞围绕着他。 夜太黑，我看不清他脸上什么表情，看不到此时的他瞳孔里究竟装满什么。 只是觉得，左心口的地方有些些疼。 从他身上，我看到了很多我身边的人的影子，那些太过普遍的哀伤，谁都有那么点。我不知道他怎么了，只有安静地站在窗口边看他的每一个动作，直到他离开。 当我拖着发酸的两条腿蹭回到房间时，已经很晚了。在我反手带上门的那一刹那，我泪流满面。他是怎样自己一个人在这个喜庆的节日里打球到深夜，他会不会在灌篮的时候想起某些人某些事而鼻子发酸；是什么让这样一个花季的少年脸上写满淡漠，是什么让三年前他那圆润的脸变得那么消瘦；为什么他身边总萦绕着哀伤和寂寞，为什么他总喜欢自己一个人走。 我一笔一划用力地在纸上写着他的名字，眼泪啪嗒啪嗒掉在纸上，把那些倔强的笔迹晕开。 简单的忧伤。 {肆}

什么时候起，我开始听到有人说我矫情。看到自己的文字，看到自己的姿态，我也这么觉得。 我在博客、空间里写满他的一切，并且注明了是哥哥，但其实他并不是我的哥哥，就连普通朋友也不是，那个矫情的“哥哥”的称呼，不过是我自己硬冠上去的而已。 有人偷偷地问过我，你是不是喜欢上他了？ 我盯着那个人看了好久，直到她有些不自在，我才无比认真地告诉她，我喜欢他，单纯的喜欢，单纯地只是想要这么个哥哥而已。就这样而已。 真的就这样而已。 我从没想过要去解释什么，就让他们这样一直误会着，就算偶尔我自己都迷糊了。但就是这么一直用心地关注他，尽管不能为他做什么。 偶尔我也问自己，是不是真有那什么“青春的萌动”。 因为总会在一个人的时候想他，想他倔强的背影，总会记得他各种颜色的衣服，总会想他为什么总这样冷漠，总会想为什么总能在他身上看到那么多熟悉的身影。甚至会为他的孤寂心疼。 就是这样啊，那么这样算是什么？有人嘲笑我是不是母性大发了，才会有这种怪怪的心理，我却只能干干地笑。这种问题让我拿什么来回答。 我们，应该不能算我们。 我已经习惯站在那个小窗口看他在楼下打球的身影，我已经习惯在每天夜里想着他入眠，我已经习惯让自己的情绪随之变化，我已经习惯在路过他身边的时候，用很低很低的声音叫一声“哥哥”，尽管我知道他根本从未听见过。 这样做我也不知道是为了什么，几乎形成了一种自然反应。这样费心思地观察他的一切，甚至会让我觉得，这样让我们靠近了很多。在难过的时候，我自己骗自己，用他来安慰自己。在失意的时候，我用他来鼓励自己。我告诉自己，只有自己快乐了，才有机会让他一起快乐。 这种很简单很单纯的小小愿望就一直在我心底驻足。却只能像结不出果的花，那么牵强地存在着。

[伍]

他一定忘了，四年前海边的那个小女孩；他一定不记得了，窗后面那双大大的眼睛。 他一个人难过的时候，他肯定不会知道，还有一个人在陪着他一起难过。他写满落寞的世界，我进不去，只有在外面留下我的祝福。 希望你快乐。 可惜他没能看见。 我不知道他现在在哪里了。是不是还是在那个院子里，是不是还是那么爱打球，还是说已经到了别的某个地方。 身边应该有个她了吧。应该不孤寂不难过了吧。 其实我想告诉他，我很喜欢海边，我和你一样相信缘分，我和你一样有白色、红色的衬衫，我和你一样有一辆深蓝色的自行车，我和你一样难过和落寞，我和你一样，一样需要一个人来安慰和鼓励。 09年像我们那不是故事的故事一样，一起被风吹淡、吹走。笔记本上那些泛黄的纸张，记着你的一切一切，还有我的忧伤难过，沉甸甸的。 在你的世界里，你的所有，你的喜怒哀乐，由我来替你记载。 你的世界，我的忧伤。 亲爱的小破孩。 晚安。