记忆的潮水一遍遍冲刷着我全身，一股暖流袭遍。走过十三年的风雨，十四岁的脚步声悄然而至。——题记

终于正式放假了，今天我破例在假期里起了个大早，温暖的阳光透过窗户洒向我的面颊，微眯着眼睛享受这寒冷季节里难得的幸福温暖。现在我不用再为拉下哪门功课和那一道道难解的题目而烦恼忧愁，尽情地扔开书包开始享受属于我们快乐的一切，等玩够了再来写作业也不迟啊！哈哈，真企盼春节快点来临，那我就可以赶回家乡尽情的放烟花鞭炮，还可以把喜爱的零食吃个够，最主要的是还可以拿到好多好大的红色包包，一想就高兴，哇哈哈。

三岁以前没有记忆，对，没有记忆，故事只存在于照片之中，任大人们去讲。开心与不开心，对错与否，就像在听别人的故事，管我那时傻不傻。我都不在乎，却很怀念。没有记忆可以自己瞎想，说美丽就美丽，说快乐就快手。

我想真正的成长起于七岁的与父亲练毛笔字。有人叫它书法，很大气的词语，有一种艺术的成就感在里面。我不会像父亲那样笔走龙蛇，但我会画，行云流水般的快感，软软的，有种说不出的快乐。但我从没想过这种莫名的快乐会使我厌倦。我会去练字，认真是一如既往的，但仍是乱涂乱画，我讨厌被强迫。那时我还是个比桌子还矮的孩子，而我的世界比桌子下的空间更小。我开始抗拒这种束缚变得倔强，但那种倔强绝不是坚强。不记得第一次被打是为什么，只隐约觉得与那些黑黑小小需一笔一笔写就的东西有关。

从那时起我开始懂得去恨，平凡的情感一如潮水般激荡着我的心。我从恨毛笔到敢恨所有曾经伤害过我的人，整天一副冷漠无所谓的样子。那时我认为这是一种坚强的表现，因为它能使我抑制住已涌到眼眶的泪水，绝不流泪。

直到我读小学三年级时，这种倔强才被击化成真正的坚强。上小学了，我的成绩一塌糊涂，不是我学不会是我不想学。学这些课程我觉得和我小时候被束缚地学毛笔字是一样的，始终被强迫在极小的空间里学一些被人们称为艺术却又不能随心所欲的东西，只是现在多了一群和我一样可怜的孩子罢了！但后来我发现，这群和我一样被束缚的孩子一点都不可怜，他们每天都快乐的学习，互相快乐的朝夕相处着，开心极了。可怜的倒是我，和别人合不来，学习还这么差。每天，我都伪装着而又小心翼翼地在别人鄙视的目光下学着差强人意的功课。我不明白为什么我的同学们小小年纪就有“排外”的意识。他们看不起我，嘲笑我，用潮汕人特有的灵牙俐齿讽刺我所谓的坚强，挑战我的底线。终于有一天，我再也忍耐不住了，躲在洗手间哭了。这三年从没哭过的我，第一次哭得这么过隐舒畅，任凭眼泪滴滴流过面颊却仍强忍着不敢出声，体验到心中隐含着一种从未有过的恐惧。在那以后，我也改观了所谓的坚强不是不哭就好了，是哭过就好了。我开始发奋读书，逃出这笼照了我三年的阴影，钻出地面。就这样我的成绩一路上升，都快是一种飞跃了。但我的心还是放不开，仍是一副让人望而生寒的样子，同学们只敢好奇的观察我，但不敢接进于我。

我是用自傲和冷酷去掩饰心中惧怕跌倒的自卑。表面上我行我素，冷血动物般麻木，私下里又读所有能激励我的东西，封锁着自己。而在那些激励我的东西中我又爱上了两样东西：写作和信笔涂鸦。我开始写一些小文章，不求精妙，但求一种心灵寄托。在这同时，每天晚上我还会读些正午青春的东西，体会年轻时代那忧伤的美质。还有就是有时我还会随心所欲地写出一段没头没尾的文字，享受我从小就渴望的随意感觉。这样有人曾告诉我，我带着种很不现实的“洒脱”，外表看着刚强，骨子里却有一种天蓝的感觉，透着淡淡的忧伤，很让人好奇。我和她临别时，她还意味深长地望着我，劝告我说：“你是一个敢于面对自己的人，试试接受生活，摘了面具吧！”

我明白无论如何，我的目的己达到了，我不再为所谓的坚强而迷茫了。我可以孤独地宅在家里上网看书。我以我独特的方式调节着自己。方法很苦，也很残忍，但它使我又站起来了。是到了改变自我，放下面具，让自已变得快乐又自信的时候了。可我是个不善言语的孩子，除了心和笔一无所有，出口往往伤人，不知道我如何才能与别人合得了群。但每一次为人除事时，我还是会努力地微笑亲近。虽然有时也会有失败，但我还是会强压着心中的怒火，用和蔼的微笑淹没掉原本的冷漠。每一次我不求回报帮助别人并献之真诚地一笑时，我才会真正体会到微笑那真正含义与价值。渐渐地我与同学们合得来了，与他们在一起的快乐称不上崇高但却足以让我满足的滋味。我浅浅地嗅到生活的气息，充满朝气的生命。我又有了丰富的感情，而不是甩不掉的多愁善感，也不是封闭似的冰冷，而是阳光洒在我脸上的青春光辉，是一花季的开始，是青春阳光的未来。

我己经不会哭了，我开始写我过去的种种，我用笔描绘过去的一幕幕，以此来发泄内心的种种吧！就像小四(郭敬明)说的那样：“我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不住的回首，伫足，然而，时光仍下我轰轰烈烈地向前奔去。”每一次落笔都觉得我的心在颤动。现在，在我跌倒又爬起来时不会哭，满身泥泞步履维艰时也不会哭。但当我感受到自己身边所有的温暖的时候，我会感动得潸然泪下并献上真诚的一笑，不再虚伪的冷漠。时光流转，十三年的岁月不能洗白我的黑发却洗净了我的心身，我已成为完全不同的另外一个人——14岁的我。

我想14岁的我是多么的幸福。有稿纸，有朋友`家人`老师一并给我的鼓励，让我陶醉于幸福的进行曲中。我已经满足了，我己有了我所能得到的所有快乐。

我想14岁的我已经长大。我要用自己的双手谱写人生，我会接受所有人的祝福，做我自己，去奔跑追逐我自己身后那一个永不褪色的梦。

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往事如歌，成长充满细节，也许我太过于注重细节而失去了太多大段大段美丽的天气吧！但成长就该这样，在循环中为梦想而成长着。这是生于1997年的我这几年的故事，很漫长很艰辛，几年之后，应该还有更多吧！但我现在已经14岁了，人生的路很漫长，从生到死，这篇朴素的自述，该是一个生于1997年难忘的童真祭吧！