故事走到这里，该遗忘的都已经遁入岁月的深处。

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冷暖自知。这个冬天将肆虐而至的时候，我这样告诉自己。当我意识到很冷的时候、冷风已经过境，以势不可挡的速度刺入我的神经。眼泪似乎已经干涸在眼眶里，一些回忆总是在我自认为坚强的时候被我拿出来晾晒。它们已经成了黑白相间的胶片，经不起放映。

有时候我会想，一个人的成长是否真的是循序渐进的。如果是那样，为什么要在我还是个不谙世事的小孩子的时候，在我的心脏上剜一个深深的伤口。九岁的时候便学会了一个人躲在被子里流泪，考虑将来的人生。那种迷惘和恐惧成了我童年的噩梦，或许就是那时，一些偏执的想法在我的脑海里扎根。

你们说时间是最好的药剂师，可以治好一切疼痛。我没有要否认的意思，只是，伤疤还在。伤疤还是偶尔的会跳入你的视线，提醒那个不堪入目的伤口的存在。铿锵跳动的时间，狠狠的抽了我一巴掌，而我还捂着一边脸对它笑着说，麻烦你求求你，再煽我另一边吧。

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如此的自我凌迟。呵。

在我潜意识里，爱情是可望不可及的东西。很多人就像是我世界里的一个梦，没来由没终结，自行消失的干干净净。我认为这样很好。直到痛过一次，便越发不敢去相信。

然而年少的爱情，就像雪地里一个清晰的脚印。它那么深那么深，深到我们以为它不会消失。可是，只需要一场大雪，它便消失的不留痕迹。

很庆幸我能那么没心没肺，至少我不会让自己痛太久。也不用去在乎太多人，能分给每个人更多的爱。

但，有些感觉，一下子化做云烟销声匿迹。一直以为不会变的面孔，转脸就陌生了。当曾经真切的嘘寒问暖的变成客套的问候的时候，当那些年轻真实的的笑容覆上厚厚光阴有了灰尘味道的时候，我才恍然大悟，原来人是可以说变就变的，比川剧里的变脸来得更加神不知鬼不觉。

去年喜欢在KTV里，拿着麦克风一首接一首的唱，直到喉咙沙哑再也唱不下去。以前对于聚会这种事总持着矛盾的态度，害怕曲终人散的离别，又期盼相聚时的疯疯癫癫。总喜欢一个人在大家欢闹的时候托着下巴装忧郁。而现在呢，已经不是那个总沉浸在忧伤里的少年。行为散漫，对什么事都没有了最基本的热情。

一些习惯还是没有变。喜欢在书包里放一本杂志，不管看不看。喜欢听着歌入睡。也会半夜爬起来熬夜敲键盘，为了一篇未完的故事。依然喜欢把自己的心情打成文字，拿出来给别人看。

或许只有这些才能证明我还是个稚嫩的孩童。

去年的冬天，有氤氲的水气和无关痛痒的谈笑，有温暖的怀抱……当这些东西消失的时候，我站在原地怅然若失，直到意识到我将永远回不去的时候，我开始大哭，不想承认。然而时间赋予了我残忍的本性。我甩自己两巴掌之后让努力让自己变得无比忙碌。似乎这样才能让自己忘记一些琐碎的哀伤。我天生或者后生的敏感却练就了见缝插针。

细微的疼痛，辗转反侧。

终于不再有那么多的催促和监视。这或许是我父母对我即将成年的礼物。可我却一天比一天的迷茫。我的未来似乎还是一个未知数。房子、车、花草、宠物狗……这一切都不是我幻想就能得到的，现在的残忍把我培育的更加现实。我仿佛可以看到未来的自己，化浓厚的妆，踩细长的高跟鞋，对谁都献媚的笑。

我却并非完全铁石心肠。我的心里总能藏着那么几个人。在我哭泣的时候给我一个温暖的怀抱，在我发傻的时候，给我两巴掌吼我两声。在我难过的时候，紧张的不知所措……

曾经有过这般深情执著，也拥有过别人的深情执著。因为彼此的存在，丰富了一段光阴。然而蔓延到整个生命的，不是唏嘘感叹和求而不得的伤感，尽管有段回忆是辛酸的不堪回首的，但最后，会变成甘醇的美酒。

谁说不允许回首留恋。

只是我们依旧要向前，像缅怀昨天一样深刻地，去热爱今天和明天。

于是，不枉此生。