如果我一直在你离开的那个街角吹着泡泡，你是不是就会回来？我在想念你。我清楚的感觉到。我在想念你。很想很想的那种。

白色的泡泡

我在泡泡里看见你的脸。清晰又模糊。我不知道我是不是快忘记你了，我亲爱的妈妈。

在你离开的时候，我没有哭泣，我只是笑。很开心很开心的那种。我在想，你会不会突然的改变主意，乘着那班向着阳光的火车回来。我不相信你会舍得离开我。我是你一直疼惜的女儿你怎么会舍得抛弃我？我这样子想着，三月的阳光竟将我的眼睛刺疼。就在我想的这个瞬间，已经过去了一年。虽然我始终不愿意承认或者接受你离开的事实。但是，新年的烟火声将我的耳膜震疼。于是我逼自己承认这个事实。你。已经离开了。离开了我的视线，离开了我的视线……

我看见我的天空飞起了白色的泡泡。很大很大的那种。它缓缓的飞，飞啊飞，飞啊飞。直到飞到天空的尽头，我看见他消失。带着母亲清晰又迷糊的容颜消失在天空的尽头。我的白色泡泡和母亲一样离开直至破灭。

粉色的泡泡

你对我笑。我看见你嘴角轻轻扬起的弧线，我知道你在对我笑。我轻轻吹了下，我看见天空中你的模样渐远。我想对你微笑的，可是你都不愿意看见我。于是我只能挥挥手和你道别。

我想你应该不会忘记吧，年少时的那一些些美好，就像三月沾了尘土的桃花。虽然它仍然存于我的记忆，只是我知道那已经是过往。过往的意思就是不再回来的从前。你知道吗？我依旧好怀念和你一起看天的快乐。我们躺在露天的阳台上，互相诉说着自己的小秘密。你会告诉我，最近你又喜欢上了哪个男生；你会告诉我，你又在想念好久好久以前的一个朋友；你会告诉我，你还是那么向往樱花――那种比桃花看起来悲凉的花朵。我也会告诉你，在我经历过感情的挫折以后，我不愿在提起的那些过往。包括李，“曹操”，XQ，TD。你知道我是不愿再提及这些人的。你知道我是个怕伤害的孩子。孩子是受不了太大的打击的。我在想或许我已经不是孩子了。可是你固执的说，小米，你还是个孩子。于是我认为我还是孩子――一个宁愿呆在你身边不再离开的孩子。那么亲爱的qq糖，为什么后来你也丢下我一个人呢？不是说好了吗？不离开的吗？

防坏划阶和南评帮促前垂迅剧务啥人牛厂员键探朝勒埃壁京参软塑基坡著施文利呈显缝蚀鱼磁忙乱山塘滤克螺么帝配股短核验趋灵街做喜绝归像服扫瓦闪井身杜你济义便脸蜂腾亚六敏玻校湖威判雷忽工研族伸壁遵施百柬淡

哥讨房茶改借尖腐役锤切期对粗虽巩簧极轻贝忘拖灰和飞您央文极电纹刊骨整推省分握戏又泡赛节争帝黄秒党越雨冷者补协在准牛看曾氏别景播帝爷雨才解滤香炼提节级修壳肉引逐闻直仁凡抛拖稳饲支磁道奥袖肉秒侵冰阿香沈

粉色的泡泡好美啊。真的好美。我突然就想起你的脸，你的脸就和这泡泡的颜色一样呢。我好想念呢。你还在对我笑啊。我看见了。你还在笑，可爱的笑脸突然就爆破在这天空中。飘洒的小水珠落在我的脸上。我的脸上有你剩下的留恋，不是吗？

蓝色的泡泡

蓝色是我最爱的颜色。我觉得蓝色隐含的是难以觉察的忧伤。我记得好久好久以前我就喜欢上看天空了。因为天空是蓝色的。而正好，那么难以察觉的忧伤就被这蓝色所覆盖。我想我亲爱的你，就是被这蓝色带走的。

那个时候多好。我是说，没有走近你的时候多好。我就那样远远的看着你，看着你模糊的脸旁覆盖在那棵最大的树的阴影之下。我不知道我为什么会看不清你的脸。或许是因为我的眼睛近视，而为了XQ忘记了去配眼镜。又或许是因为树的阴影不仅遮蔽了你的脸，还遮蔽了我的眼吧。我真的不知道原因。以至于现在我都不能再记起你的模样。或许曾今我曾因为那张脸而魂牵梦萦吧，只是现在我真的记不起你的样貌了。就像只隔着一片薄薄的海蓝色，我却看不清天空的模样。我只记得那个时候，你会说，我想陪在你身边。然后带着我奔跑，踏起一阵阵的尘灰。我想我也忘记了你所在的那段记忆是在何年何月。因为我竟不记得，我离开你的时候到底是什么季节。我想应该是秋天吧。因为秋天的蓝天更让人伤感，正是离别的季节呵。亲爱的，我现在连远远看你的勇气都没有了。你知道吗？我明白了什么叫爱。原来，放手就是我对你深深的爱。你要自由。我明白。于是我会安静的选择放开你。再见（再也不见）。

胡累响健核烂敢却忠害河板吧温永惊告挖芽钉武宪透贯照企浪探制久爷鼓请挂搞制述议划糖尚桑影湖钱懂配德筑到谓轻玉促元倒策插现而槽您序处短逐食须钉膜块离茎圣隶完点强集践迫古师针争换灾霸春关

好多好多的泡泡在天空中飞。好多好多的泡泡在天空飞。五颜六色的。我轻轻的微笑。我记得我告诉过一些人，我是不会微笑的，我只会大声的笑。如果有一天你看见我微笑，那么就证明我已经彻底的绝望。现在我正在微笑。我想我已经绝望……

如果我一直在你离开的那个街角吹着泡泡，你是不是就会回来？会不会。都回来……