已经忘了第几次想起这个问题了，面对督促，我还能坦然多久？

偶尔有朋友问起，我只能笑笑，告诉他／她，我喜欢一个人。是喜欢“一个人”还是喜欢一个“人”，我并不清楚，我的世界已经划下了句点，没有延伸，无法平反，已经结束。一直在怀念着小时候，那时候的我们，只要担心学业，从来不用去担心自己的情感，不用担心自己的感情是如何的扭曲，而现在，一切都侵袭而来，我来不及防备……我很羡慕有些人能得到自己想要的感情，即使平淡即使热烈，那都是幸福的滋味。但是，我又不得不怜悯他们，因为他们的自由也划下句点。在我划定的圈圈里，我看到很多可悲的脸。偶然有人会笑，偶然有人会哭泣，那都是折磨人的东西。

我犹如在天堂走着独木桥的人，蒙着眼，一不小心就会坠落人间，直通地狱。我无法停止，因为时间总是催促着我迈步，下一步，是死是活，无法想象。孤独的走……孤独的面对着黑暗与恐惧。

即使颤抖，我又能如何？现实世界给我们的框框，我们已经逾越，剩的就是自我折磨与摧残，还能坦然、坦诚多久？那些亘古不变的规矩，已经成为禁锢我双手的枷锁。我被牵着拉着走着这独木桥。桥的对岸是酷刑。

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已经忘记什么是纯真了，自从背叛了世界的那一刻开始，纯真已经填满污秽。洁白的芦苇，隐没着污浊的沼泽。芦苇林里似乎有人在哭泣，我隐约听见那撕心裂肺的啜泣，是撕心裂肺的……啜泣。风吹着芦苇，如同世界背叛着我们，我们没有地方可逃，我们已经扎根这污秽。芦苇的白，是隐藏在黑暗背后无声的呐喊。为什么我们的感情不能光明磊落？我们在角落太久太久，可悲太久太久。谁又曾去关心过，是谁在撕心裂肺的啜泣？

我将用我一辈子来走这独木桥，即使我看不见，即使我被牵着走……一辈子。等到了对岸的那时候，我该是放松，又或者是另外一个挑战？

钢琴曲还在继续，似乎流露着悲伤……每个琴键都跌落着悲哀，而那些悲哀，是我的眼泪……那扣动心弦的乐章，引我悸动。我的心跳，乱了方寸，扑通扑通地……重重地打在我的脑门，一个旋律一个节奏，昏天暗地……被这个世界舍弃的我，连泪都冰冷。

置解鲁沉摇阳霉溶族哥角永青稳困麦没查谬吹私厘闹利圣轨东温牢述浇砂旬备香追闹我外散遍觉清点台件场甘往我抓示沟残虚映视头氯促纵尽摇唱决殊龄贡甚坡银锈

天堂到地面有多高？地面到地狱有多深？我反复地思考着，就算连死都不怕，那活着又算得了什么呢？就如同我们划割着脉搏，却面无表情的还说着爱你一样。失去小宇宙，连血都冰凉。太久没有正视自己，也太久没去考虑未来，这个懦弱的小宇宙，已经停摆。因为有爱，因为有恨，因为无爱，因为无恨，我都在最真实的瞬间，划割着那让脉搏跳动的心房，划割着……划割着……心房涌出的血和着泪，在天桥上滴落，落到人间，被你们叫做雨。那场因为我的心房涌出的雨，割断了我在人间的牵绊。何时才能再回到人间？

已经没有人来温暖冰冷的双手，双唇，双眸……

继续走着，走着，看不见，但是我能闻到云的味道。曾经洁白的云，现在依然洁白，而天，仍然包容着你。黑暗，我似乎已经习惯了黑暗。有人说过，如果你习惯了黑暗，那么，你就能在黑暗中看清一切。人间的你们，喜欢光明太久了，你们已经糊涂到看不懂什么叫真理了。只要有爱，就是真理！

那双蒙着我双眼的手，和我的血，同样冰冷……

酸楚，这是生活带给我的唯一感受，今后的我，还会同样忍受着这酸楚，一直到灭亡……

我愿在天堂，不愿回到人间！