天空

五月的最初我的座位挨着窗子，稍稍扭一下头，我便可以看见窗外的一切，包括窗外的天空。

每当我不开心时，我就喜欢一个人仰望着天空，于是我发现在这个月中，我抬头的次数越来越多，时间也越来越长。

我仰望天空时的姿势是一种很慵散的姿势――趴在窗台上，或倚在墙上，抬着头，半眯着眼睛，就开始望着天空发呆。看着天上亦注视着我的云朵，在那一遍遍放映着我的往事，我的眼过一丝酸胀，泪水以并不优美的姿态从脸上划过，我的泪水又开始变得不值钱。

人

五月里，在我的世界中又路过了好多人。

在我身边一直喊我lover的xx去了转到了一所城市上学。她在信中对我说，，她在那不快乐，她很想很想我们，，所以她好难过，所以她常常会用泪水把枕头打湿。其实我也很想对她说，在看到她写的这些话时，我的泪又不争气的留了下来。不过我最终只对她说“我很也想你，所以你要好好照顾自己，好好想我们！”也许这样才能带给他些安慰，因为我觉得如果思念会使人心如刀割，那么我更愿意放开一些。这只是“我觉得”，我也未能做到，不然为什么在每个夜晚，我都在回忆着过去，想着我生命中的每一个过客。知道了一切都是过去了，而过去了的，都不会再来，剩下的就只是如电影般的回忆，清晰却不现实。

然后JL退到了高一，再然后DD退学了。

仅仅一个月，我的关于友谊的世界，支离破碎。

旧家

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在过去的13年中，我的家一直在医院的家属院里，那没有楼，只是一排排的瓦房。过去我一直都以为那就是我永远的家，不管以后到了哪，那里的老房子，那里的老邻居，都是我从心底里的依靠。但上初二那年，我们还是搬了家。

刚搬家时，我经常想念旧家，想念那里的房子，那里的小伙伴，还有那可我栽过的月季花。我溜回去看过那里，只剩下了一个空房子。再后来就有人租了房了住在那里，从那时起我就再也没有去过。

可是我在这里住得依然不开心。在这住了三四年了，我仍然认不清这个胡同里的邻居，当然他们也不认识我，这一点我也肯定。大家的家门都是关着的，一进胡同，几乎都看不到什么人，所以我想人们之间的信赖温情就是这样一点点被抽走得吧。

于是我还是很想我的旧家，在那所有人都认识，大家都会很热情地打个招呼，也经常会到各家串门吃饭，就像是一个大家庭。

前两天因为有些事我去了医院，也去了家属院那一片。绕着那儿狭窄悠长的胡同，我突然觉得有些慌张――那条我曾经以为闭着眼也走不错的路，我竟然觉得有些陌生。走到里面我发现在这住的人大都已是一幅新面孔，我一开始是以为我就像一个孩子在追溯着自己的曾经，可是现在我却像一个陌生人闯入这个世界，于是我落荒而逃。

那晚我躺在床上想这自己的过去，想那个曾经上窜下跳的而现在常常发呆我，想那个曾经被老师一直宠爱而现在有的老师依然不认识的我，到底是什么出了错，还是我自己本就不应该只是迷茫的怀念着过去，原来长大的代价就是必须学会Giveup。

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我的五月就这样匆匆而过，剩下原地呆着的我。过去的就过去把，再想还是会让自己伤的更痛，至少我为它留下了纪念――这篇《我的五月》