不知道该写什么，拿起笔又放下，放下又拿起。真的想不到有什么可以写。但是我想写，这种想法空前的强烈，迫使我不得不拿起笔来。

听着周围喧嚣的声音，一愣，发现自己还在课堂上，英语老师还在黑板上写着一些看不懂的“英国老鼠”。

微微皱眉，这么吵的环境怎么写？忽的，又一想为什么不可以写？写作还要调整环境吗？安静的空间就可以写出好的文？抑或是喧闹的环境使人心烦？

闭眼倾听，周围的吵声呼的全跑进耳朵里。如翻江倒海般扑来，似梦境一般。

真的像做梦，白日梦。一切都恍惚如梦，那么的不真实。

望着周围熟悉的同学们，亲密的朋友时，心里的一种叫“心安”的东西稳稳的压在心头。

不明自己怎会有这种感觉，这种梦中乞寻一丝心灵上的安慰的感触。

自多多情？娇柔做作？

想来想去，我找不到更合适的理由来解释我的感触。

就像我的行为一向被同学们视为疯子才会做的，或许在他们那所谓的“正常人”眼里：疯子和天才的行为都一样难以理解。

他们就只会以嘲人自娱。

但我从不认为我是天才，也不认为我是疯子，那我是什么？——

疯才。

我想我肯定是了。

就像我提出暑假时去野营（较危险点的户外活动），然后我满心期望的等待着家人和朋友的支持，但是等到的却是家人和朋友的讽刺，打击，说些什么：你肯定去不了的啦，你发疯了之类的无谓的话。还提出种种的“合理分析”来说服我。

是的，我是疯了，但我从不认为我疯了。听起来或许很矛盾。但事实就是如此。就像我始终相信“没喝过水就永远不会知道水的味道”的真实事实一样。

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更何况，疯子是被关在精神病院里的人特有的俗称，我又没进过精神病院我怎么会是疯子呢！

所以我仍然坚持我的想法，尽管他们“苦口婆心”的劝诱是多么的动情。

然后，在一个阳光明媚的午后，我一个人坐在麦当劳里一边啃着巨无霸，一边把不愉快的事忘光。吃完后，拍拍手，愉快的向家里走去。