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犹记得小学那会儿，我背着画夹一蹦一跳地往少年宫赶，小卖部的伯伯会亲切地招呼：“去画画呀，把画拿出来让爷爷看看好吗？”我便像小鸟儿似的快活地飞过去，从画夹里取出自己画的几何体。“画的真好啊。”我自豪地背上画夹在那儿雀跃地笑着，笑得那么灿烂。。。。。。 从幼儿园起就纯粹地爱着画画，我从想过自己在以后绘画的道路会越走越沉重，头顶越来越阴霾。。。。。。当那些寒风扑面的夜晚，我紧攥着一把铅笔拼命骑着自行车前往老师家

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我始终默默地坐在老师家窗台下画呀画呀。画板上的内容由几何变成静物再由静物变成人物。最初我一直发出响亮的打线条的声响。“嚓嚓，嚓嚓。。。。。。”画室里的同学齐刷刷地看着我的画，我仍毫不保留地把画板放平 摊在那，继续“嚓嚓嚓。。。。。。”地画着排线。后来，我画的内容渐渐复杂，我万分无奈地用铅笔测量着比例，我将画板倾斜地搁在腿上，偶然间擦出几道细碎的声响。现在，我将画板移到窗台的角落，皱着眉头谨慎地勾勒着，我把画板竖了起来，处于近似孤弓的状态。 岁月在那个窗台下一点一滴地淌过，学习的压力日益沉重，画画的程度也渐渐深入，它们像两座大山将我最后的自信挤压，榨干。对一切，我都麻木地承受着。即便是在那黑暗的初三，我依旧筋疲力竭地两处奔波，无论面对书本还是画板我都似个毫无生气的傀儡，热情的火苗在寒风的咆哮下摇曳着，在无力挣扎中迫于熄灭。

初三毕业，我意外地考上了一所市重点，看着学校贴吧里那些在“苛政聚敛”下学生的呻吟，我背后不禁寒风习习，阴转多云的心情又下起雨来，内心开始多次纠结，是继续画画还是静心学习？我郁闷地在两者之间徘徊着，我肯定不是个热爱学习的好孩子，但同时我更加无法否定我对画画已不知不觉间失去了先前的热情。我穿梭于书店的橱柜，望着那令儿时的我怦然心动的蜡笔，回想着过去坐在窗台前圈蜡笔的情景，我把那彩色的蜡笔屑装进玻璃瓶中，那是我的彩虹，是我踏上学习画画这条道路的入口。看呐，我的开始如此美丽、望去前方一片广阔，可是我却愕然不知走错了那条路，越走越狭窄，越走越惶恐。

望着手中的8B铅笔，我惘然的落泪，越哭越凶，我扑向房间里的画架，让木刺扎进我的手指，唯有鲜血渗出的那一刻，我麻痹的心才有了些许知觉。我的耳畔回响着老师的话：“画画需要轻松地画，像着你这样很快就会疲倦的。。。。。。”我却固执地回答着：我不累。可是我已意识到自己亦如一台生锈的机械近乎散架。我的眼底蒙着深深的倦意。我不寒而栗，过去画得如此糟糕，但却那么享受绘画，现今付出了努力，美梦却碎得无影无踪。 暑假在恍惚间过去了，我买进了现今的学校，顶着巨大的压力往返于画室，我一直把自己喂得很撑，为了有充沛的精力去两者兼顾，我天真地以为我能做到，可其实不及格的考试和止步不前的画技让我意识到了现实的残酷。

我搞不清是学习消磨了我对绘画的热爱还是绘画成了我学习的绊脚石。虽然父母一如既往地支持我继续画下去，虽然他们总淡然地面对我苍白的分数与可耻的名次，但我依旧放不下学习这块石头，父母不打不骂任由我去把精力用在画上，我确实应为此值得庆幸。但可能是我自己不愿放过自己，深深地为学习成绩而苦苦纠结。

于是在这样的恶性循环下生活病入膏肓。 没错，我想我应该是“病”了，我在学习与兴趣的搏击下伤痕累累，终于陷入了一个巨大的漩涡中无法自拔。