有时候我常想，是不是人的一生真的不可能一帆风顺或者多苦多难，是不是必须从那些起起伏伏的生活中才能感受生命的意义与执著。即便是那些路人龙套也会在小说、戏剧中有自己的喜怒哀乐，而这是不是就意味着我们始终避免不了让自己叹气摆手的一些事。

在高考过后的那几日，我并没有像一些同学那样撒了泼的出去玩，也没有和一些朋友感慨时光，我一直处于浑浑噩噩的状态，只是隐约知道解放了解放了，但真正解放了什么我又真的不知道。现在想来，不是解放了，而是结束了。那些在上课时困得实在不行了就互相打掩护，那些在课间和同学边分析着物体的受力方向边神侃以及那些放学路上少得可怜的听歌的日子，都结束了。

是的，时至今日，我已经深刻的认识到那些日子只是个过程，而过程的结束迎来的便是结局的面容。说不在乎结果的，应该是自欺欺人吧，倘若是自己付出的毫无回报自然可以当作自己倒霉，可是其他人呢？那个早上比你起床早，晚上比你睡得晚，给你做饭，叮嘱你小心路上、认真听课的人呢？还有那个车坏了给你修车，从来不好意思问你成绩，晚上偷偷问妻子你的情况的人呢？还有那些白天，晚上自习都陪同你待在学校，你成绩下降了会比你还着急的他们呢？那么，愧疚又是否是一些人感情的最终姿态呢？这恐怕要问那些人了。

记得高三的某次月考作文题目是“问心无愧”，我至今仍然记得我那篇的开头：“这个世界上，到底有多少人能真正做到问心无愧呢？”

有多少呢？怕是不多吧。

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近两个月的生活松散随意，好像又回到了小学初中放暑假的时候，作业先丢在一边，玩上一阵子再去写。可即便是回到了过去的生活，现在的自己却远不似从前。我仍然记得那个不爱和别人说话却喜欢幻想以后的小丫头，她总是想要是成了医生就又是那种很多病人喜欢的治病又快又好的医生，要是成了作家就会是那种一下子就写出很多很多本书的作家，她对未来充满的信心，她觉得以后的路发着光。回归此时，简直是惭愧。那些对于未来过多的幻想现在却成了犯人的枷，让我这个蹩脚的妄图逃脱束缚的小犯人蜷在角落动弹不得。

对于未知事物的畏首畏尾，对于不喜欢的事物的委屈接受，时时刻刻在提醒我：看，你变了吧。可是，年岁的增长所带来的改变，难道不是好事么。而我也渐渐明了不去想太多，憧憬少些反而是更高瞻远瞩的。这也是收获，不是么。

罢了罢了，我终又困顿在自己自以为是的矛盾中，这样的情况在过去常常上演。有时候打趣地觉得我幸好没有生在五四运动那些个时代，要不那黎明前的黑暗一定能把我困死。无论是无可奈何的结果，失望的某一个瞬间，或者是成长的迷茫，终将过去。即便它们混作一团又能怎样，我已经走过来了，我已经有勇气回望过去的一切了，我已经有能力拓展未来的路途了。

怀念、感激、不舍、惋惜、愧疚、无奈、喜悦、兴奋，甚至是不安、迷茫，它们简单却又复杂，清晰却又模糊，因为它们产生于我的思想却又独自繁衍，它们来源于我的生活却又私自转变。

但是，我更清楚的知道：它们像宇宙般承载的是我的过去、现在，以及不可探寻的，未来。