有句俗话说，女儿都是父亲上辈子的情人。可我却不止一次的讨厌这句话。

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你明明就像是可有可无的一部分。

在我还流着口水跌跌撞撞学步的时候，你就不停地出差 ，满世界的跑。天南海北你都驻足过很久，唯独空出来了我面前的这一方小小泥地。以至于，我最初的记忆里始终是你忙碌的矮小的背影。而唯一记得的一次你跟我说话是问我，爸爸这次出差你想要点什么啊。那时候的我用舌头顶了顶虫牙仰起头说，我要大白兔。你听完之后小小的重复了一声，然而手上却还在不停地收拾行李。

你明明就不关心我。

在我日复一日戴着的红领巾的时候，你从未到过我的学校，从未见过我的班主任，从未探听过我的学习我的生活。就连那少的可怜的家长会，也从来都是在你说不之后，由上了年纪爱打瞌睡的外公代劳。

你明明就不是一个好爸爸。

可是为什么当年幼的我独自参加完夏令营，飞扑到妈妈身上时，旁侧的你的眼睛里流淌着无法言明的喜悦？

可是为什么当我第一次离开你们要住校时，我分明看见了你别过身子抹掉了蜷缩在眼眶里的泪水？

可是为什么当我在离家很远的学校给你打电话时你的声音哽咽得那么陌生？

可是为什么？你明明就不关心我，你明明就没有多在乎我啊！

记得初中有一次表演大型节目，可是彩排时我一穿上表演服就开始过敏，全身上下起红点，我害怕得一下子就哭了出来，其他女生一来看也吓得去找班主任，班主任一边安慰我一边就让我给你打电话了。从小我就不想让你们担心，所以给你打电话时，我刻意地止住自己发抖的声音。没想到的是电话那头的你早已慌得不行，不到十分钟，你就开车到了我们学校。至今我都还记得那时的你不敢向我瞧上一眼，不停地用颤抖的声音安慰我。你紧张地开车，仿佛过敏的不是我而是你。你飞速地载着我去医院，一路上连闯了三盏红灯。你怎么会这么紧张？你明明那么不关心我的。我明明就可以自己扛过去的，你明明就是可有可无的啊！为什么会这样呢?

你明明就不关心我，为什么还会在出差时给我带回八大包的白兔奶糖呢？

你明明就希望我能独立，能远离你们的依靠，为什么电话听筒那边的你的声音会哽咽成那样？

你明明就是可有可无的，为什么在我看到你来接吓得不行的我的那一刻，我会一下子感觉到了安心？

你一点都不像那些励志短片里写的那种爸爸，你不会鼓励孩子，你不会激励孩子，你甚至不知道怎么对孩子表现你的爱。你只会自以为是的比出夸张的造型来逗我笑，自以为是的给我很多我用不过来的零花钱，自以为是的每周放学都要来接我。你说的最多的话就是，我就是要让你和你妈过得好，你们吃好穿好就行了。其实，每当这个时候，我都很想说，钱什么的都不重要，只要你别那么辛苦，别总是工作。

你对别人来说可能会是可有可无的，但是对于我来说，你是可有可无的―这怎么可能？那个就算在我童年时期很少留给我正面的爸爸，也会在忙碌之余给我扛回我所想要的礼物。那个就算不善言辞的爸爸，也会给我发来一条条精心编排过的问候。那个开车不紧不慢的爸爸，也会为我连闯三个红灯一路疾驰到最好的医院。

正如你一样，我也是个不善言辞的人，我所有能表达的就是：

爸爸，我唯一的爸爸，你是我不可或缺的爸爸。