暑假已经过了好长时间了。我唯一不想触碰的那个脆弱的、一碰就会碎的地方——自尊。但是，还是面对着现实。一次一次的触碰了。可是，还是会坚强的面对，还是拥有那一股不服输的精神，那种永不言败的勇气，那种为梦想永不止步的恒心。

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这个暑假，我打算是轻松的玩。这种打算真的很怪。因为明年就初三了。许多同学都在为成绩忙碌。在这个暑假发愤图强，上辅导班，就是为了查漏补缺，让自己的成绩提高上去。我和自己的死党却做了这样的打算。真的真的。在我们考完后的那个下午。我们还说道：“暑假一定要好好玩。”说实话。我们都没太重视这次考试。真的小瞧了。就连考试的前几天。她疯狂的聊天。我疯狂的玩电脑。然后。我们竟说道终于考完了。太轻松了。

我故意将考试这件事挑拨开。与爸爸妈妈交流的则是怎样玩，怎样让自己放松。就这样。自由自在的玩了几天。其实。还是信心满满的玩。要不成绩出来后该多丢脸。这种生活。真的没有多久、没有多久。

就在那一声急促的电话声中我得知了自己的成绩。很平静的将这糟糕的成绩记录下来。我还在猜测。是谁打电话呢。教导主任。不，不是。然后。在成绩记录完毕的时候。才醒过神来。才听出来。是姨夫。我自嘲一下。什么听力哟。然后。还不忘问姨夫的孩子考得怎样。恩。比我强多了。不错。真的不错。他真的可以轻松的过这个暑假。真的可以在家人的笑宠中度过。真的。我是他的陪衬。那是鲜花。我是绿叶。在挂电话的时候。我真的很平静地说：“谢谢。知道了。再见。”因为。不想当弱者。所以。就会很平静的说。就会故作无所谓。但是。心是在流泪。自己是骗不过自己吧。

然后。我就把成绩的事告诉了爸爸。迎来的是暴风雨。出乎我意料之外。往常。我听到多次的话是：“你要加油。没关系。我相信你。”这是在考糟的时候。考好的时候则是：“继续努力。真棒。”虽然很幼稚的话语。但是给每天都奋斗的自己带来的是莫大的安慰。而这次。我想毕竟是快初三了。还有。姨夫的孩子考得是这么好。爸爸的虚荣心吧。真的。他是多么希望女儿给他争光啊。我懂我都懂。对不起。我想。我会的。我真的会做到的。

就在晓得成绩的第一个早晨。当我给陪我晨练的同伴倾诉完自己的苦衷后。我竟与他们相遇了。是同时走进操场门。

“早上好。”我说。

“恩，来晨练啊。不错。”他们答道。

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于是我就和他们一同进去了。找了一个最烂的理由。我们找人。不去那边了。于是便和他们背道而驰。我猜想。他们会问起成绩的。并且会喋喋不休的谈论一个早晨。清晨。这么好的时间。我真的不想浪费掉。真的是为自己着想。第一：尊严。第二：早晨心情要好。他们的笑。在我看来真的很不自在吧。我懂我懂。他们没有什么恶意。真的很真诚的。但是。自己的自尊是过不去的。过不去。所以。选择了逃避。自己是第一次这样。对不起。我想。我会好的。真的会好的。绝对不会再有第二次的。不是不会有。是不允许有。绝对不允许。放心。我会超越你的。真的会的。谢谢你给我一次机会。让我明白自己该努力了。不能再沾沾自喜于现在。我会更加优秀的。真的会的。

好友的成绩也很糟糕吧。她很着急的向我倾诉。会不会落课。会不会呢。会不会初三赶不上。我很用心的在安慰。在安慰放心我们会好的。一次考试真的没什么的。她开始找原因。说自己不在乎、不认真、不当回事、粗心、大意……几乎所有导致考差的结果她都说了一遍。这次的成绩与她平时的成绩是天壤之别。我还好点。起码没她那么糟糕。她很努力很努力的学习。将考完的试卷重新做一遍。我很敬佩。但更多的是无奈。真的。既然会这样。何必当初那么轻视。是我们自己的事。都是我们自己的实力、自己的事。没有什么理由、借口可以为自己找个解脱。真的没有什么。唯一的是我们自己没努力、没奋斗。

心里涩涩的。但是没有像往常一样哭很久。只是在那个心情糟糕的晚上又一次提起成绩的时候我才哭了。哭了好久。才发现。心在流泪。

我内心真的过意不去，我真的不服输的。在姑姑说道：“姨夫的孩子学习不错。”而自己却冷不丁的回了一句：“没觉出来。”自己是从不会说自己不行的。即使自己意识到。但是也不会给别人说的。顶多自己内心痛一痛。对于别人。绝对是一字不提。我就是这样。真的一直很自信。自信的让别人说太骄傲了。我真的认为自己一定可以。既然别人能行。我为什么就不行。所以。就这样。一直一直鼓励自己。我可以。我一定能行。ICANDOIT.

在这次痛苦的邂逅。我想。我应该怎么做了。我不喜欢自己输给别人。所以。我要努力。真的要努力。真的很超过他。以后。我绝对不允许自己再为考试而伤心。因为。做就做到最好。做就要去努力。

对不起。会有一种愧对感。爸爸妈妈的含辛茹苦我没有回报什么。但是。自己真的会有的。真的会努力的去超越，去拼搏……

丢掉吧。相信自己。永不言弃的去奋斗吧。我迎接成功的阳光。下一次。我将会是胜者。