每一次回到这里，我都问自己该不该回来，后不后悔，快不快乐？可是答案一次又一次地让我失望，而我仍然一次又一次不由自主的回来，等于自己打自己耳光，又在喊痛。

因为学业，我很少好在家，所以我把自己归为不回家的孩子，在这个家中哪里也找不到我的影子，家人把我的不在当成了生活中的习惯了，而我，也把这里当成了短暂的停留。

可能因为这里是家吧，我总会在特定的时间段里回来，可是，回来一次心就痛一次。我就这样翻来覆去地痛了十二年，一直到现在还没完。我不是父母的好女儿，一个不爱回家的孩子只会让父母心痛，不是吗？

同桌说她的家人希望她能多回家，只要有时间就回去。这种情形是我幻想了无数次，梦中出现了很多次的渴望，可是它离我一直都那么的摇不可及。他们习惯了我的不在，我习惯了他们的不在，究竟是他们的缺席，还是我的缺席？

我喜欢整天听着MP3，这是给沉默一个最好的借口，可以长时间地当一个安静的人，把悲伤锁在了两耳之间。那一刻，世界是安静的，而我却轰轰烈烈地痛。

你不在，当我最需要爱，你却不在……

我是一个坚强的学生，却不是一个坚强的孩子。高中第一次生病就是发高烧，其实并不是辛苦，头脑比任何时候清醒，心灵却是最脆弱的。我只不过希望一只手能抚摸一下我的额头，来换取心中的不安。可是没有，我的家人只是一味地骂我不爱惜身体，然后就走开了，心中的那道疤又开始撕裂了。从那一刻起，我彻底讨厌起生病了，也开始讨厌自己了。

我在这里，到底是个归人，还是一个过客而已……

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讨厌在家的感觉，跌到零度的气氛，触到冷漠的眼神，这比他们狠狠甩我一巴掌的热辣更难受。我就像生活在孤岛上的流浪人，与外界都隔绝了，想要出去却走不出去。我想要跟他们一起很快乐，却发现无论在生活习惯上还是思想上都截然不同，根本无法沟通。努力过了，不行，我很难过，难过得眼泪经常在眼内打滚却固执地不肯掉。有时候，我不是一个流浪人，而是一个迷失在芦苇丛的孩子，找不着回家的路……

我问自己，回来，错了吗？