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东汉末年，曹操是学校里的“古惑仔”。他仗着家里有钱有势，手下又养了一帮狐朋狗友，就经常在学校里打架闹事，搞得学校鸡犬不宁，连教育局局长也奈何不了他，更何况一般的学生。于是，学生们个个都见了曹操就如猫见了老鼠，唯恐避之不及。

“诶呀，哪个挨千刀的偷了我的日记本？那可是我的秘密啊！”曹操火冒三丈的喊道。日记本里夹着曹操怕疼，打疫苗时轮到他他就使劲咬医生一口……日记本里还夹着曹操穿开裆裤的靓照。此时一人告诉曹操，这是他的死对头周瑜干的。于是曹操便发短信给周瑜：“喂，你也太无聊了偷人家日记，快还回来，不然我告你侵犯我的个人隐私权，你死定了！”

这会儿，周瑜找来孙权、刘备、关羽、张飞和诸葛亮，共商“抗曹计划”。刘备等人被曹操扁过几次，早已对他恨之入骨，此时，双方一拍即合，组成“孙刘联军”，并给曹操发短信，进行严正答复：“我就是不还！想要回你的日记本，明天跟我去赤壁｀单挑＇，一决雌雄，你赢了我们再说吧。”

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第二天，曹操果然来了，，他带着80万小混混，手拿菜刀，胸前挂手**，腰别AK47背着微型导弹，气势汹汹的坐着“泰坦尼号”轮船来了。站在船头，曹操不由的高歌一曲《双节棍》来。

这时，黄盖带领一队人马来了。黄盖掏出“大中华”给曹操点上，皮笑肉不笑地拍马屁道：“曹老大，真是好歌喉，比周杰伦还周杰伦！”“喂你别再这儿啰嗦！你来信说要投靠我，投降书呢，签字了没？”“诶呀，瞧我这记性，给忘在船上了，我这就去拿，不过可以借用一下厕所吗？我船上没有，撒进大海又会污染环境……”“去吧去吧，就在船尾。”

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过了一阵，船尾冒起了一阵浓烟，曹操这才想起来：啊！黄盖那小子有打火机！厕所里可装着七七四十九缸汽油啊！那是曹操准备烧周瑜等人用的，没想到被黄盖那臭小子先下手了。曹操急的火冒九丈，还不时说：“臭黄，我画的圈圈诅咒你。”

黄盖吧那七七四十九缸汽油点燃后自己坐小船溜走了。此时，船上已经是浓烟滚滚。手下一人报告：“老大船尾着火了，怎么办？”“快去拿救生艇来……”曹操吓得面色如土“老大，用气球行吗？”“哎哟，没见我超重啊，拿个气球有个屁用？找打！”

曹操干脆自己去拿，结果一看傻了眼——船上救生艇都没气了，船上又没有SOS装置，这可如何是好？眼看船上火光冲天，就要沉了，曹操只好学跳水冠军郭晶晶，一个漂亮潇洒地360度转体动作跳入水中。众将士也纷纷跳下水，如同饺子下锅一般，热闹极了，曹操就会两招“狗刨式”没有几下就呛了个半死。

周瑜等人笑得直不起腰，诸葛亮说：“我这招火烧赤壁是不是很GOOD！”众人皆说“爽，痛快！”张飞是个刀子嘴豆腐心，想起曹操考试时给自己扔过小抄，还请他吃过几次肯德基，就用渔网把昏迷不醒的曹操捞上来，做人工呼吸，打了120急救电话，，救护车运走曹操，大家也适而可止，毕竟谁也不想闹出人名，不然的话要付法律责任的。

事后，学校里一位“文学发烧友”姓罗名贯中将此事编进了《三国演义》，欲知后事如何，就请细读《三国演义》吧！