突然，讨厌日子这个字眼，想起生活带给人的是那样的直面惨淡。这样忽冷忽热的天气，有点烦躁，就是喜欢夏天，栀子花开的香香的。

窗台上透明的玻璃杯里面装满了清水，那样翠绿的叶子，无法比拟的白色。

冬日的阳光虽不像歌中那样是一把火，却也手能触碰的温热。我静静地把手压在头下，趴在书桌上，懒洋洋的。透过玻璃杯望向窗外的阳光，手指轻轻弹动，仿佛在拨动那一缕阳光，手指上温暖的触感却始终没有到达心里。我的心，很冷。

总是习惯把头靠在旁人身上，太阳刺眼的光芒让我眯起眼，阳光温暖了我的身体，可我的心，还是很冷。

为何？

靠的如此地近却没有温暖？谁？我与谁？ 亲人还是朋友？这不重要。

喃喃自语，总幻想着有天能有人能懂得我，甚至能帮我抉择我的命运，或许还可以接受我迫不及待合衣而眠地抱在一起来相互取暖的傻气。

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可笑的是因为怜悯而存在的情感注定得不到拯救，幻想着安静地在一起，没有言语，单纯地取暖，那只是南柯一梦。

冷，这个冬季的深夜，一个人，手下笔“唰唰”的声音，面无表情，怀疑这个冬天是否能安全度过，总觉得自己已经老了，少了年少的轻狂，却丧失了原有的野性，难道这就是所谓的人生？

面临升学，升学恐惧症现象越来越明显，想努力，想用工，想逃避，想离开，可我真正想的又是什么？！我总是这么矛盾，也总是那么寡断。

想要的或许真的很多，以及那句天生不满足，注定了天生不快乐，贪婪的欲望？

其实，想要个知音，想找个人单纯地取暖，真的是贪心了吗？

我不知道，或许也算是吧，不然为何我还是在等待。

总是觉得自己很冷，与他人的拥抱温暖不了我冰冷的心，我的心好冷，我也好痛苦。总觉得自己很懒，也很贪心，想要不劳而获，去获得那不属于自己的温暖，但是，我的温暖在哪里？

父母辛勤的工作，白发越来越明显，可我却越来越害怕这种感觉，他们殷切的目光，仿佛一双巨大的手紧紧掐住我，让我几乎窒息；同学埋头地学习，话语越来越少，可我却越来越不习惯这种行为，他们忙忙碌碌的背影，好象一双巨大的手用力地甩了我一巴掌。我很痛，也很冷，我使劲双手环住自己，抱住自己，可是嗖嗖的冷风还是从四面八方灌进了我的身体，冷却了我原本火热的心。

父母的手时刻环绕在我身边，温暖了我寒风中的身体，却温暖不了我渐渐冰冷的心。我的心，像一块石头在海水中，没有上浮，只有下落。随着日子一天天的临近，我的心几乎快要接近海底了，在那不见光的海底，我的心彻底冷了，我的温暖，真的没有了么？

有人告诉我，我在身边画了一个圈，圈住了所有过往的人，但我笑了笑，没能圈住别人，却让自己一生被束缚在里面。

其实，我只想温暖自己，只想知道，我的温暖，在哪里？