是罗密欧吻别朱丽叶后的那灌毒药；是冉阿让替珂赛特提水的那只手；是黛玉与宝玉最后的痴笑；是外婆藏阿公烟卷的那个抽屉；——只有爱才是人的天性（题记）。

征半军践探遗席换趋岗界脉坡劲浆政略但拉界损荷聚烂二蒋极买涂纪普园济随皇黎刘办圈游定露力然王袖列翻荷乔宣个察沟态氯豆是齿寨史与太歌累招损摇振炮帝目库凡辐

我一直以为自己是一个冷漠的人，以前所厌恶的那些可笑的“处世之道”。现在竟也有些接受了，并渐渐的向那个影子飘去。美丽的微笑下面隐藏着无数的寂寞与不甘心。我大抵真是个冷漠的人罢了，面对电视上那些可怕的死亡数字，我无动于衷，心想反正中国人这么多，死一些也无所谓了。楼下车龙开过，刺耳的哀乐终于远去了，我松开颤抖的紧握着手机的手——真想打电话给110告那些人扰民。我不喜欢花草，唯一种过的豆芽被我齐齐一刀剪断，我明白自己的残忍与冷漠，连脸上的酒窝都充满了虚假——一边是伪善，一边是冷笑。

我不知道自己为什么会变成这样，也许自己的内心从很早以前就已经冻结了。但我喜欢张爱玲的那句话：他们静静地躺在我的血液里，等我死的时候再死一次。我也会常常回想那些片段，想起提心吊胆的那个下午，外婆故作轻松的走到我面前，她并不高大的身体挡住了本就不很明媚的阳光，轻轻的说，“你阿公刚刚停止了呼吸。”想起我疯狂的一边喝咖啡一边打电话向好友哭诉，我问了好多问题，为什么人会死？为什么他们不在我死之后再死？为什么医院抢救不过来？那些医生是做什么的？！

终于打到手机没电了，我把那一杯又一杯混合着泪水的咖啡灌进了胃里，然后在厕所里吐啊吐啊，仿佛把心都吐出来了，抬起头，我隐隐约约看见了镜子里的自己，丑陋无比，似乎连我的血液都变成了那苦涩的液体。

我想起了我扶着外婆走到殡仪馆前，母亲在我左臂上系上一条痛苦的白布，将我最后的一点幻想也束缚住了，我在完全做好心理准备的情况下走了进去，却在看见外公遗体的那一个瞬间落下泪来，滚烫的泪珠像火焰，将我的冰冷面孔在第一刻愤怒地烧毁，我瘫倒在地上，仿佛没有长腿。

我连擦眼泪的力气与勇气都没有了。那个夜晚，我的头痛极了，像喝醉酒的人一般，看暗紫色的天空旋转，看淡红色的房子旋转，看升起的白月旋转，我却睡不着，我从来没敢喝过这么多的咖啡。记得我从小就没什么真正的朋友，或许有也远去了，所以我才爱看书的，有一篇童话给了我极深的印象，虽然我不知道它叫什么，是谁写的。它告诉了我，人死了会到天堂去，人们都会在那里种仙人掌。阿公，你也是在种仙人掌吧？

阿公的仙人掌最漂亮了，连身上的每一根刺都饱含艺术感，我真喜欢仙人掌，它刺过我手指那又痛又痒的感觉，会让我感觉自己在触摸阿公的下巴一般，我讨厌豆芽，讨厌它们那软弱无能的样子，几天不浇水就活不下来，花草中，只有仙人掌，只有外公留下来的仙人掌能让我完全放下心来。

阿公，如果你也在种仙人掌，那我会陪着你种，毕竟我们之间有一些东西就像这仙人掌一样，生来就具有，但它不是血液，却流淌在其中，静静的等待着我死亡的那一天，千冰难冻，万火难熔，替我将每一个远去的背影，封尘在那一块我安息的土地之中。