双手斜插在裤兜里，脚步随意而庸懒。穿着轻便合脚的鞋子却总是踢踢踏踏地走。

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GN会说：“看你那颓废的样子，碎碎的娃没一点chao气。”

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于是我搂着她大笑，为了她所谓的chao气。

我也会想着，如果是他，他会说什么。他一定不会这么好脾气，应该会拉着长长的脸表示愤怒，然后会很凶地训我一顿，顺带着扯我耳朵。

没关系，这都没关系。只要他还在我身边，他还会凶巴巴地管我，就好。

整天地晃荡在诺大的校园里，从一边走到另一边，走到乏力了才会上楼去看书。

看着周围奋力做题的同学，我又开始头疼了。怎么也不能让自己融入他们中间去。一本历史书拿在手里至少半个小时了，还翻在第一页。

如果妈看到我这个样子，会很伤心吧。

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可是我真的忍不住。

骑车在路口等的时候，又看到他了。他的脸又是一样的写满忧郁。难道我看起来很糟吗？不会吧，我已经很努力在笑了啊。

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如果不开心，就不要装了。

--没有啊，我有装么，我挺好的嘛。

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对不起，我不想这样的。我希望你可以明白，我不是好孩子，已经不能像以前一样做好学

生了。三年的时间，已经将我们的情感磨灭光了。真的，我们，都已经会不去了。

所以，我们，都不要回头好吗？我怕我会像小时候那样号啕大哭。

我已经不能那样放纵了。

我知道我成绩烂的一塌糊涂，也知道我本人也烂的一塌糊涂。

有时我会想要努力一点。可是我的成绩让我的父亲用最恶毒的语言辱骂我。我习惯了在他的巴掌下冷漠。于是我很好笑地问自己：我要努力学习干什么？

总是觉得很冷、很孤独。

我不是阴晦的孩子，我渴望阳光，渴望温暖。

人说如果生活是美好的，痛苦的记忆便不会浮现。可是我却清请楚楚地记得：挨打后委缩的像一只受伤的小狗蜷在墙角低声哭泣。小狗会舔噬伤口，可怜巴巴地望着施暴者。我不会。刀划伤皮肤的疼痛让我可以一瞬间忘记心疼。疼痛袭来的时候我真的很恨他。可是想到他是我的父亲，突然间泪流不止。

夜晚的时候，我开始孤身坐在广场的木椅上发呆。望着高处萤绿色的大钟数着过去的分分秒秒。空空的广场，找不到可以依靠的感觉，周围没有亲近的朋友，心里空荡荡的，便会滋生一些痛楚。

开始变的有些冷漠，有些恶毒。

我不想这样的。