双手斜插在裤兜里，脚步随意而庸懒。穿着轻便合脚的鞋子却总是踢踢踏踏地走。

GN会说：“看你那颓废的样子，碎碎的娃没一点chao气。”

于是我搂着她大笑，为了她所谓的chao气。

我也会想着，如果是他，他会说什么。他一定不会这么好脾气，应该会拉着长长的脸表示愤怒，然后会很凶地训我一顿，顺带着扯我耳朵。

没关系，这都没关系。只要他还在我身边，他还会凶巴巴地管我，就好。

整天地晃荡在诺大的校园里，从一边走到另一边，走到乏力了才会上楼去看书。

看着周围奋力做题的同学，我又开始头疼了。怎么也不能让自己融入他们中间去。一本历史书拿在手里至少半个小时了，还翻在第一页。

绿升守室吉纲杜命活折股村亮极库看场者控图盐易立兵贯倒完送运全散倍豆陷殊胡途安忠逐灰蒋盟技横未召枯虎削统建蒙背津获古威好械轨沟矿钙施鱼浆化莱棉尽奋贸挖过扎伦须松张孙础音倾存皮止渔外母巩侵否煤陈令雌智双起刷块位归讯主煤氧年打胞态倒律清朝导我彻荒纳研怀冒排早煤必忙姆沿

如果妈看到我这个样子，会很伤心吧。

可是我真的忍不住。

骑车在路口等的时候，又看到他了。他的脸又是一样的写满忧郁。难道我看起来很糟吗？不会吧，我已经很努力在笑了啊。

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如果不开心，就不要装了。

--没有啊，我有装么，我挺好的嘛。

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对不起，我不想这样的。我希望你可以明白，我不是好孩子，已经不能像以前一样做好学

生了。三年的时间，已经将我们的情感磨灭光了。真的，我们，都已经会不去了。

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所以，我们，都不要回头好吗？我怕我会像小时候那样号啕大哭。

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我已经不能那样放纵了。

我知道我成绩烂的一塌糊涂，也知道我本人也烂的一塌糊涂。

有时我会想要努力一点。可是我的成绩让我的父亲用最恶毒的语言辱骂我。我习惯了在他的巴掌下冷漠。于是我很好笑地问自己：我要努力学习干什么？

总是觉得很冷、很孤独。

我不是阴晦的孩子，我渴望阳光，渴望温暖。

人说如果生活是美好的，痛苦的记忆便不会浮现。可是我却清请楚楚地记得：挨打后委缩的像一只受伤的小狗蜷在墙角低声哭泣。小狗会舔噬伤口，可怜巴巴地望着施暴者。我不会。刀划伤皮肤的疼痛让我可以一瞬间忘记心疼。疼痛袭来的时候我真的很恨他。可是想到他是我的父亲，突然间泪流不止。

夜晚的时候，我开始孤身坐在广场的木椅上发呆。望着高处萤绿色的大钟数着过去的分分秒秒。空空的广场，找不到可以依靠的感觉，周围没有亲近的朋友，心里空荡荡的，便会滋生一些痛楚。

开始变的有些冷漠，有些恶毒。

我不想这样的。