捧着一本图文并茂外加拼音的《西游记》，口中下意识地念着书中的“紧箍咒”。突然，面前跳出一只黄猴儿，他一边打滚儿，一边大喊：“别念了，别念了！”我下意识地住口，一脸疑惑地望着他。他翻身一跳，坐在了床上，一边骂道：“该死，谁把紧箍咒传出去了？”一旁的我忙把书递了过去，给他看作者。

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沉默三十秒后，他突然问我：“你说，什么方法可以找到他？”我望了望他，一脸坏笑地说：“当城管！”刚说完，他就“嗖”地不见了，刚眨了一下眼睛，他又“嗖”地回来了，还有一本红红的册子，从这时开始，机智英勇的孙悟空当上了城管。

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第二天，孙悟空开始上班了，还拉上了我，主要任务是：检查菜市场内的小贩。与其说这是上班，不如说这是逛街。一路上，他不停地问我这个问我那个，还时不时地拿起一个尝尝，而见识过他本事的我只好默默买单。出了菜场，他边啃桃子边拉住我说：“啧啧，你看这多好吃！”我不语。他又说：“有那么多好吃的东西！”我还是不语，他又说：“早知道去西天取经那会儿，就来这儿吃了！”我不能不语了，嘟哝道：“还不是我在付钱吗！”“钱，钱是什么？”我掏出包包里仅剩的一张百元大钞，递给他。他一吹，十张；再吹，百张；再吹，千张… …害得我连忙按住他的手，再下去引起通货膨胀不说，会被认为制造假币的。

这时候，对面的人群吵闹起来。孙悟空拉着我飞了过去，原来是一个劫匪。孙悟空路见不平一声吼啊，变出金箍棒就飞了下去。刚落地，警觉的劫匪就扣动了扳机，向孙悟空射去。孙悟空不但不躲，反而夹起这枚子弹，回头问我：“这是什么？”“子弹！”我一边扶起掉在地上的下巴一边说。“噢。”他点了点头，大棒一挥，那劫匪应声倒下。他回头盯着我，说：“这妖怪真厉害，还不变原形？”我无语。

突然，他抱起了头，一边大喊：“糟糕，师傅在念紧箍咒!”搞得一旁人心惶惶的,人人都觉得貌似碰上了精神病。不一会儿，他不见了，只在我的图文并茂外加拼音的《西游记》里剩下了一本城管证，还有一句被划掉的紧箍咒。