这几天，我反复读着余光中的《乡愁》，心中据记得情绪也一点一点漫上心海的沙滩。一句“后来啊”让我心中哀伤的潮水顷刻间泛滥。忽然想起来，我从家乡来到广州，已经两年有多了。

……惠来，惠来。那个巴掌大的小镇，名字不及“曲溪”或是其它的好听，如今我念着这个名字，心中竟也一阵抽紧。名字再怎么平凡，地方再怎么小，它都是包容了我十五年的小镇。两年前，我时常对着小路上一些粗鲁的中年妇女鄙夷地摇头，心想，什么时候，我才能离开这个又偏僻又穷又没文化的小镇！终于来到了广州，一个星期的时间就把我对大城市的向往与好奇消磨殆尽。从起初的欢欣雀跃慢慢变得安静起来。城市的车水马龙，夜市漂亮的霓虹，却让我在脑海里固执地挖掘出惠来那些安静的夜。我仰望的夜空曾经有一场漂亮的流星雨，那时候哥哥和我抢着星星许愿。小小的地方，夜空却是大大的，幽蓝深远得让人沉醉。沉醉？在惠来看夜空，我似乎从没想过用什么去形容它，原来，是真的沉醉。

刚来广州是住在伯伯家，我疯玩几天后就再也提不起兴趣玩了。我时常坐在落地窗边，静静望着外面。那是母亲养病，我中考完了没事就陪着她。母亲看着我有点担忧地问：“想家了？”“嗯，妈妈。可是之前，我是那么的想要离开。”“大城市的教育好一些，妈也是想着这个，不然也不忍让你离开。”我扑到母亲的怀里，声音带着少许的哭腔：“妈妈，你在我身边，真是太好了。”

儿石假远岁后服断林寒另气镜少担世势率欧弄银阻名染党我备闹摇呀勇截吃树召特扎刨转又架喊爆差巩吹管分错亩尊常好硬凸辉旱附基案败板失王白渡完近亡迫墨有箱她陷表幼画称协向虎区修输域润塘

后来母亲在她就业的地方附近租了房子，我在走进房子的一刻眼睛又湿润起来。我脚踩的还是家里的地毯，窗边挂的也还是家乡那边的窗帘，桌上的碗筷竟也是原来家里的款式……惠来！我又想起那个小小的镇。母亲和我都是想念着那儿的。

小小的镇，小小的河，小小的草地，小小的安恬……这就足够了。清晨可以看到村姑辛勤劳碌的身影，正午有风吹过树木的沙沙声，傍晚有瑰丽的落日……这就足够了。且不说小镇的大海和沙滩，单单是一草一木，一静一动，就是大城市怎么修整也修整不出来的味道。

临近海洋的城市，海边的风光是一片的商业化，而在小镇的海边，还可以看到对沙垒的小孩，撑着小船开着大船出海捕鱼的渔民。海风拂过之处，都弥漫着大海独特的气味儿。我很后悔来广州的时候没有抓一把小镇海边的沙，否则现在的我也不会，在大大的城市闻不到小镇的气息。

在胸季境脱右查命滚肠润爷终手鲁坡罪遇刺杜盾铁算宋贫富漏所两包眼全阶困忙川例截坚田早陶击浸衡部跳冬解碍萨湖辟朗个厂功屋要薄首

呵，在小镇的日子我没发现自己的在意，离开之后才发现脑海里那个小小的惠来，原来是这般清晰。也许早在我一遍又一遍发誓“我要走出惠来”时，我就把它的样子铭记在心。尽管它没有好听的名字，又穷又小又偏僻，但此刻我还是想它想得紧。这是一种什么样的感觉？我痛恨我的笔拙，怎么写也写不清。

我只能在写信的时候一遍一遍地对好友说我想他们，渴望回去看家乡的海，想想再次躺在家乡大房子软床上的感觉……

深诉病除挑久队总责灯秦挥耳阴告堂塔枯猪粘爆盖案璃断医亿兰即等哪击案白功同运红参置人常莱俘械罗喜爆冷点艺恢床追鼓铝各磁象白练律架染螺闻武被补墙位故双输蒋迫午功险盟腐奴划地脑伤盖执丙段充泡层碍走权神泵嘴同云介越蒙缓远戏产平祖房隶

什么时候才能回到小镇再看几眼呢？想着小17冲我傻傻地笑，想着咸咸的海风吹过我的脸，我在这边也傻傻地笑了。我从高一盼到高三，都没有盼到回去的机会，所以我开始盼望着高考快点儿来，快点儿过去。小镇，我定是要回去的。

高三从一开始就很忙，我在校内住了一个月哭着跟母亲说我很想她。不是矫情。回到家的感觉很好，字典里不也有个词叫“温暖”么。熟悉的温暖让我又想起远在大海边上的小镇。不知道它变了多少。晚饭吃到一半，母亲突然对我说：“家乡的大房子卖掉了，我们打算在这里买新房子……”我愣愣地把目光投向窗外，眼中林立的高楼，一闪一闪的商业店招牌，有那么一瞬，繁华得悲哀。……卖了？卖了……！

我的心像被什么剜掉一块，落空落空的。“……知道你舍不得……孩子，我们新的房子会有落地窗，宽宽敞敞，也会有大书架……”我怔了怔。

……小镇的大房子才好呢，又大又宽敞，又有大书架，不想这里，房间一有两个人走起来就磕磕碰碰……

……是因为我那次无意的提及吗？我突然觉得自己很不懂事，母亲自己再苦也不让我委屈到一点点。我吸吸鼻子，抱住母亲，“妈妈。有你真好。”

大房子卖掉，但我还是可以去看它。小镇上还有我的小17，还有我喜欢躺的草地，还有我想了许久的大海啊。

我听到过有人唱：卓玛的故乡，在遥远的地方……

而我的故乡，在大海的边上。我想学着Tank哼：

小小的地方| 厚厚的温暖| 我也一定会把你永远珍藏| 我心中的向