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这几天，我反复读着余光中的《乡愁》，心中据记得情绪也一点一点漫上心海的沙滩。一句“后来啊”让我心中哀伤的潮水顷刻间泛滥。忽然想起来，我从家乡来到广州，已经两年有多了。

……惠来，惠来。那个巴掌大的小镇，名字不及“曲溪”或是其它的好听，如今我念着这个名字，心中竟也一阵抽紧。名字再怎么平凡，地方再怎么小，它都是包容了我十五年的小镇。两年前，我时常对着小路上一些粗鲁的中年妇女鄙夷地摇头，心想，什么时候，我才能离开这个又偏僻又穷又没文化的小镇！终于来到了广州，一个星期的时间就把我对大城市的向往与好奇消磨殆尽。从起初的欢欣雀跃慢慢变得安静起来。城市的车水马龙，夜市漂亮的霓虹，却让我在脑海里固执地挖掘出惠来那些安静的夜。我仰望的夜空曾经有一场漂亮的流星雨，那时候哥哥和我抢着星星许愿。小小的地方，夜空却是大大的，幽蓝深远得让人沉醉。沉醉？在惠来看夜空，我似乎从没想过用什么去形容它，原来，是真的沉醉。

刚来广州是住在伯伯家，我疯玩几天后就再也提不起兴趣玩了。我时常坐在落地窗边，静静望着外面。那是母亲养病，我中考完了没事就陪着她。母亲看着我有点担忧地问：“想家了？”“嗯，妈妈。可是之前，我是那么的想要离开。”“大城市的教育好一些，妈也是想着这个，不然也不忍让你离开。”我扑到母亲的怀里，声音带着少许的哭腔：“妈妈，你在我身边，真是太好了。”

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后来母亲在她就业的地方附近租了房子，我在走进房子的一刻眼睛又湿润起来。我脚踩的还是家里的地毯，窗边挂的也还是家乡那边的窗帘，桌上的碗筷竟也是原来家里的款式……惠来！我又想起那个小小的镇。母亲和我都是想念着那儿的。

小小的镇，小小的河，小小的草地，小小的安恬……这就足够了。清晨可以看到村姑辛勤劳碌的身影，正午有风吹过树木的沙沙声，傍晚有瑰丽的落日……这就足够了。且不说小镇的大海和沙滩，单单是一草一木，一静一动，就是大城市怎么修整也修整不出来的味道。

临近海洋的城市，海边的风光是一片的商业化，而在小镇的海边，还可以看到对沙垒的小孩，撑着小船开着大船出海捕鱼的渔民。海风拂过之处，都弥漫着大海独特的气味儿。我很后悔来广州的时候没有抓一把小镇海边的沙，否则现在的我也不会，在大大的城市闻不到小镇的气息。

呵，在小镇的日子我没发现自己的在意，离开之后才发现脑海里那个小小的惠来，原来是这般清晰。也许早在我一遍又一遍发誓“我要走出惠来”时，我就把它的样子铭记在心。尽管它没有好听的名字，又穷又小又偏僻，但此刻我还是想它想得紧。这是一种什么样的感觉？我痛恨我的笔拙，怎么写也写不清。

我只能在写信的时候一遍一遍地对好友说我想他们，渴望回去看家乡的海，想想再次躺在家乡大房子软床上的感觉……

什么时候才能回到小镇再看几眼呢？想着小17冲我傻傻地笑，想着咸咸的海风吹过我的脸，我在这边也傻傻地笑了。我从高一盼到高三，都没有盼到回去的机会，所以我开始盼望着高考快点儿来，快点儿过去。小镇，我定是要回去的。

高三从一开始就很忙，我在校内住了一个月哭着跟母亲说我很想她。不是矫情。回到家的感觉很好，字典里不也有个词叫“温暖”么。熟悉的温暖让我又想起远在大海边上的小镇。不知道它变了多少。晚饭吃到一半，母亲突然对我说：“家乡的大房子卖掉了，我们打算在这里买新房子……”我愣愣地把目光投向窗外，眼中林立的高楼，一闪一闪的商业店招牌，有那么一瞬，繁华得悲哀。……卖了？卖了……！

我的心像被什么剜掉一块，落空落空的。“……知道你舍不得……孩子，我们新的房子会有落地窗，宽宽敞敞，也会有大书架……”我怔了怔。

……小镇的大房子才好呢，又大又宽敞，又有大书架，不想这里，房间一有两个人走起来就磕磕碰碰……

……是因为我那次无意的提及吗？我突然觉得自己很不懂事，母亲自己再苦也不让我委屈到一点点。我吸吸鼻子，抱住母亲，“妈妈。有你真好。”

大房子卖掉，但我还是可以去看它。小镇上还有我的小17，还有我喜欢躺的草地，还有我想了许久的大海啊。

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我听到过有人唱：卓玛的故乡，在遥远的地方……

而我的故乡，在大海的边上。我想学着Tank哼：

小小的地方| 厚厚的温暖| 我也一定会把你永远珍藏| 我心中的向