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夜半无人私语时

作者: a504867688 | 时间: 2019-08-02 | 投稿

一座闷骚的城市,即使到了夜晚,也会不遗余力地营造出万家灯火的景象,极力展现它类似于NC的才华。当遥远的黑暗与面前的光明如此鲜明地在眼皮底下交相辉映,不得不使人开始怀念夏日的夜晚那独有的荧光。

本来以为这样令人厌烦的感觉会随着睡梦中的沉浮而消失殆尽,但或许我是低估了寂寞的滋味。漆黑的小屋里,仅有的光亮映射着不眠人的眼神,无奈而且不甘心。

在一个人的世界里,开始迫切寻找他人的存在。看到别人的笑话而开心,那是幸灾乐祸;那看到别人的幸福而开心,那又是什么呢?我只能无奈地告诉自己:哥们,你秀逗了。当然这也可能是传说中的博爱精神,如果你非要这么说,我也会很开心,但还是要对你说一句:兄弟,你也秀逗了。人的感情确实是个古怪的东西,在开心的时候哭,在悲伤的时候笑,我只能这样安慰自己:上帝他秀逗了。

时钟依然滴滴答答地走着,就像大多数人的日子一样,当然这也包括我,一个一个轮回地过去,直到思想和时针一样开始慢慢腐朽。但是我还在对着苍天大呼:我不服,我不服。当日历翻转到并不遥远的几个月后,我不希望我一身褴褛地走进即将吞噬我未来四年的大门,所以我开始着缓慢而且不坚定的步伐,迫使着自己在本来空无一物的天平上加上汗水的砝码。很可惜,我从来就不是一个能够说到做到的人,当然仅对我自己而言,也许我在这里一遍一遍地重复着豪言壮语,同时又在一遍一遍地重复着过去的日子,等待着几个月后傻兮兮的自己一脸后悔,然后继续着类似的步伐。

可是我很不甘心,眼睁睁地看着过去的自己在堕落,见证现在的自己在迷茫,然后等待未来的自己来忏悔。一个人开始导演自己的闹剧,然后一个人在电影院里看着自己的人生如电影一般悄悄流逝,最后的最后一个人在自己的坟前痛哭,继续脏着自己轮回的路。

也许我本不该这么沮丧,也许我应该畅想大好人生,也许的也许在未来的十多年里我混的并不是那么丢人,在嘲笑别人和被别人嘲笑的主旋律里完成一个人生下来的宿命:好好活着。也许我是太过悲观,因为美好的人生貌似就在面前等着我去开拓;也许我是太过高估自己,好好活着本身就是一个十分艰巨的任务,我是在毫无理由地奢望着自己。

人的感情是个古怪的东西,我一点都没有说错。当我们开始欣赏一个人的时候,我们是戴着放大镜的,我们会发现眼前的这个人简直就是完美的化身,上帝在创造的时候也许经过了二次加工;当我们开始讨厌一个人的时候,我们是通过猫眼看人的,身边的这个人无时无刻不在散发着令人厌恶的气息,上帝也许在那个时刻打了个盹。

我开始仔细观察这个闷骚的城市,尽管已是大半夜,街道上偶尔也是有几个人,几辆车子,在这样安静的夜里,很难让人联想到白日的喧嚣。几天后,我或许会去中国最闷骚的城市,而在几个月后,我可能会带着梦想,带着希望,带着行李,去一个更闷骚的城市,开始我人生第一次的远行,不是路途的遥远,而是心灵的跋涉。

所以请原谅我在大好的睡梦时间里无聊到凝视着这个城市的街道,那里横亘着三年里无数条脚踏车的痕迹,还有一个人漫步的足迹,两个人并排的脚印,或许还有夜色消融的丝丝话语,随风飘散的淡淡的感觉。

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夜半无人私语时,我又在自言自语了,我肯定是秀逗了。