男生篇：小志我总是在想，青春似乎就是这么一首很轻松的歌的，需要你不停的加进不同的元素，就像是一个人的生命中在不停的出现新的人物一样，不断更新，不断变得鲜明。我渐渐的长大以后，发现青春就是这么个不懂人情的东西，他残酷的给你蒙上如此厚重的阴影，却还要你去如此耐心的呵护它。有时候真的好想丢掉我的青春，却又不敢丢掉，我想到，我还有很多东西要添加进来的。下过一场雨以后，我的青春便又被蒙上了一层灰灰的水雾。我时常就别人的生活来和自己做比较，最后得出一个结论来——有谁的青春不会是糜烂的呢？喜欢把自己的青春当作儿戏，喜欢用脚踩破五彩缤纷的气球，不仅仅的代表着一个充气气球的爆破，也是一大部分窒息氧气的充发，很刺激，很刺激，就想我喜欢看F1一样，经常幻想自己可以拥有一辆属于自己的赛车，然后驾驶它奔驰在弯弯曲曲的跑道上，就象是操纵自己的青春一般，有一种成就感和随之而来归属感，在获得一种和挥霍青春一般的贪婪的欲望和堕落的心理。有一段时间我总喜欢将自己像死尸一般地摊在网络上，等待着腐烂，等待着一种前所未有的快感。我不敢再奢望什么旖旎的风景会出现，只想就这么的麻痹下去（包括现在也是如此）。我总期待在网上可以遇到各式各样的人物，而我和他们渐渐熟悉的标准，仅仅是出于我的一句“你什么星座的？”说实话，我并不是很相信什么星作占卜的，但记得小时候那些周围的女生一天到晚谈论的都是这些，于是耳濡目染的我也就学会了不少。我知道我的神秘的天平座星空中正在等待一颗镶嵌着同样的天平笑容的星斗划过。我喜欢这些浪漫的记忆，也越加喜欢这些奇奇幻幻的说法了。说起小时候，我是还会想起很多很多的，我想起那是的我似乎还是一个很乖很乖的孩子的，我的世界里面充满了很多很多的憧憬，我对青春的描述似乎永远那么完美，我知道自己的生命中有一条精益求精的弧线。那时候，老师或家长大多会很直接的告诉我，我是一个很优秀的学生的，然后留给我的便是满心的沾沾自喜。总是在一个人索然无味的时候就去篮球场，似乎那里的空气会有一种特别的元素，将我心中的不快乐都排斥掉。

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有些时候望着空旷的篮球场，深蓝色的塑胶地面，会有一种很卑微的感觉，我会想到自己又怎么了，又犯了什么事情了——可我明明没有怎么样。于是，频繁的去那个能够忘忧的地方，也就认识了她。我还可以凭借脑袋中挥散不去的记忆想起是怎么认识她的，记得她浅蓝色的身躯，瘦瘦弱弱的样子，好想总会受到别人的欺负。我没见过她笑，虽然很经常的看到她低着脑袋坐在淡黄色油漆粉刷的观众席上，总在想些什么，忧忧郁郁的，仿佛是灵魂被什么给啃食掉了。我总会惊叹，现在的孩子怎么都学着这么多愁善感了呢？没有在意过那么多，只是一如既往的呼吸自己属于篮球场的空气，橡胶空气，徜徉在自己独特的世界里。只是偶尔的把眼睛瞟过去（不只是有意还是无意），看看黄色背景中一片淡淡的“蓝色气息”，仿佛等待她透明的变成一片干干净净的绿。有时候，她会带来一个绿色的小本子，和一支很小巧的笔，在上面来来回回的记下些什么。我永远无法知道她写下了什么，只知道她写东西的时候眼神很专注的投射到白纸上，于是柔柔的头发便顺着耳垂罗下来，似乎在摇曳着。

女生篇：梅子我很喜欢唱歌，尤其是一些很清幽的干净的歌，就想我的青春一般，类似于《河滨公园》，于是把我的性格锤炼的如此的脆弱。我的心中没有感情的位置，只有自己，自己沉重的青春，只知道自己要将它保管好，不能让它逃掉。也许正因为我的这种“懦弱”吧，我总不喜欢把自己的所思所想说出来，而是用淡淡的墨迹把它们记录下来，藏进那个浅绿色的稍稍有些凝魂的本子中，再把这满载的青春锁住在屉子里，看着自己的笑荣与面容背道而驰，分道扬镳，有一种前所未有的快感，其实很多时候，我都不知道自己究竟在干什么的：2月14日 我喜欢下雨，尤其是下着小雨的时候打开窗户，我便倚在窗口看着屋前那座小桥上几个人躲在一把雨伞下避雨，或是屋后那个终年人声鼎沸的广场再雨水的冲刷下渐渐有一些压抑下来，含蓄了很多温暖。今天下午的时候下了雨，于是一切似乎都有了一些抑制住的，包括小桥上放学归来的孩子们的追逐打闹和家长们担心的告诫；以及广场上肆意的欢笑声和呼叫声，我听着声音与我渐行渐远，只剩下雨水在滴哒滴哒稀稀沥沥的飘散开了，进入我的眼睛里，才感觉到了有些平静。我似乎都有些忘记了，今天还是一个很特别的日子的，是情人节，是最浪漫的节日。我还记得2年前初一的时候，情人节还有人送给我巧克力的。我忽然联想起很多，想起我是不是一个很坏的女孩呢？或许过去是的吧，我是曾经荼蘼过，但自从发生了变故，就已经变成了现在这个样子了。小桥上通过了几把很小的雨伞，但伞下却是成倍的人，风儿吹动着他们的甜蜜。我不知道是否应该称呼他们为那所谓的“情侣”，似乎在这个日子里打着一把伞的男生女生走过冰凉的小桥，或者使用一件衣服挡住他们的天空的两个人就应该是这种关系的。

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替他们有些怜惜，阳光都没有来，我无法感受到他们在雨中是否还能将那份感情缠绵，或者还是心照不宣。我果然就是这么喜欢多管闲事的人。2月15日不止一次在篮球场看到了那个男生，我想他一定和我一样的不开心吧，不然不会一直坐在篮球场的角落不停的呼吸这里令人有些窒息的空气——浓重的橡胶味道。 不，不能用不开心来形容我的，因为我的骨骼里就是充满了着一种气息，无法说清楚的。我始终低着头，将自己所没说出来的但在心里想了很久的东西小心翼翼的藏进那个本子了，只是有时候一不留神，抬抬眼，看他在孩子气地看着天，如果是晚上我就可以确定他是在数星星了。没有下雨了，可天空中还是保留着那种雨後的寂寞，似乎不是情人节了，可情人的踪影依然弥漫在城市的每一个角落，我看见在路边昏暗的法式咖啡厅里——那曾经是我最向往的地方，还有那些很高档的服装店里，五彩缤纷的，灯红酒绿，无不存在有这么一种特殊关系的两个人在日益接近。广场上显然会广大很多了，人于是也很杂的，令我注意的是，一个和我差不多大的女孩推着一个轮椅，轮椅上的男人40出头的样子，虽然坐着，但身材看上去却很魁梧。但似乎没有任何神情——确乎没有！我听妈提起过，女孩的爸本来是一名警察，但在一次执行任务的时候受了重伤，后来也不知道怎么的，就成了现在这样了。

女孩每天都会带他爸出来在广场上散散步，应该说是我几乎每天这个时候不管有意无意往那里望去的时候，都会看见她的。我从来没有对他们产生过什么样子的想法，只是作为一个观戏者，默默的观看这出戏剧，虽不是哑剧，但嘈杂的声音却混淆了我脑子里的所有固执的认为。……在写下这些珍贵的东西时候，我说过我会不知不觉的看到他，或者更有的时候会与他眼神相遇。一个孩子气的男生——这是我对他懵懂的印象。（待续）