我承认我是一个疯子，一个例外的疯子。

不知道什么时候学会了哭泣，习惯在某个夜里把头深深埋进被子里，耳朵里塞着黑色的耳机听着MP3里歌手撕心裂肺地吼着那些说不清道不完的痛楚，眼泪一滴一滴地划过，打湿了耳旁的头发，湿漉漉的。直到听见依稀屋外的窸窣和喃喃碎语，知道爸妈又在讨论那些凡人琐事，才拼命擦干眼泪，告诉自己我没哭我没哭我没哭。。。。。。

记得有一天的早晨，冬日里暖暖的阳光透过窗恰如其分地打在我遮住眼睛的刘海上，茜扯了扯我的帽子，回过头她指着我闪着红光的头发惊奇地说：“特特，你的头发怎么是红的？”

“天生的啊。”我懒懒地答道。很明显地感觉反射的光刺得我双眼生疼，不自觉地眨了眨眼睛，模模糊糊看到了地上的影子，心里莫名地泛起一阵撕扯的痛。

站在镜子面前，看着镜子里愈渐陌生的脸，发现不知何时黯淡的瞳孔里透出了青春的傲气，甚至觉得那时的自己连呼吸也变得桀骜不驯。我明白为何我喜欢一个人在夜里独自哭泣，翻出所有自以为痛苦的回忆，让悲伤泛滥成河，冲垮理智阻拦的河堤，肆无忌惮地在血液里翻腾，搅得内心深处一阵一阵的痛。

心碎裂的感觉可以持续十年，可是脆弱只需要十秒就足够了。

或许有人认为我很坚强，可是那些都是假装而已，撕破伪装，我只是一个懦弱的人。从上中学到现在我一天一天变得颓废，连我也搞不懂为什么我对家人那样不耐烦，只不过是几句话就能让我发怒，而以前，并不是这样的。我发现实际上我最对不起的人是我妈，到最后我才明白原来我哭泣我心痛我叛逆都是因为我妈，所以最后的最后我总是怀着愧疚从她面前走过却始终说不出那句“对不起”。

我总是自以为我长大了，总是想离开这个家，总是在自己错了之后怪罪别人，总是认为最好的解决方法就是我离开这个世界。可是，事实总是那么复杂，但有时有很简单，其实就是因为我丢不下我所拥有的一切。我想如果我变成了回忆，最心痛的人应该是我妈。有人说：“你在任何时候伤心，你的母亲总是比你更心痛。”

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我知道我做错了很多，今生如果还有来世，我会用心去偿还我欠下的债，如今没有尽到的责任，如有来世，来世我会做好一切。