日子一天天的过，终于，终于步入了学长们所谓的“炼狱”，学妹们向往脱脱的阶段―高三。我也曾想，高三多好呀，除了复习什么都可以不做了，多幸福呀。孰知自己是多么的幼雅，正如数学老师口头所说的那句“抛开现象看本质”，遭糕，我这次又被现象给蒙骗了。正如自己在初中时，很讨厌上初中是 ; 上了高中该有多好，那时我常想，后来的事实是上了高中后，对初中那时生活怀念得要死，甚至梦里都在重复过去，没想到自己居然还犯过去同样错误，没长进。

很恨自己高中时为什么这么孬种，都三年了，居然任是一个默默无闻的小卒，成绩即不太好，也不太坏，表现也不突出，但从未做过坏事。想当年，唉，往事不堪回首。人太中庸，没有什么出彩的地方，不过有一次倒差点出“彩”(应该是“挂彩”)。那时学校明文规定严禁在周日去网吧，也不知哪里来的勇气我居然敢“顶风作案”的去了。谁料，老师们却成群结队的来抓“猎物”，当然也包括我们班主任了。正当我在为找到一个网址而欣喜的叫唤的时候回头看到了那熟悉的身影，一句话便硬生生的让我又给吞了下去，第一反应就是肯定完了，周一免不了全校公开检导，那时可就真身败名裂，死无葬身之地了。马上狂奔回去熬了3个多小时写完了洋洋洒洒5千字的检导(这是我迄今为止最长的“作品”)，说自己行为卑劣，幼机不良如此种种。晚上还做梦，梦见老师张着血盆大口向我袭来，惊出一身冷汗。原来还以为自己挺勇敢的，结果还是那么胆小，没办法向来都怕在校出问题。第二天早晨在心惊胆颤中度过，在确定自己没有被发现后，仍心有余悸。倒吸一口气，老天保佑啊，幸好我还没有将那份检导交上去，要不然我不就是走上门去送死吗!经过这次艰辛的磨难后，就再也不敢勇敢了，才会使得自己变得好此平庸。

平庸当然就是繁恼了，高三了老师倒经常叫人到办公室去谈话。这本来就不是无奇，可个个谈话归来都一剑神秘的幸福感，好像中了500万大奖一样，问他又总是笑而不答，便更给这增加了层神秘的面纱，往往也就有了去感受一下的欲望，可老师们对谈话人有严格的规定，要么是成绩十分优异，要么是行为不端的，而我无论哪一条都不符合的，看样子，中层是最没有权利的了。

总以为自己对问题可以处之超然。对高考是不屑一顾的，对分数是无所谓的。但事实上却是自己依然为着高考而愤斗，每次考试分数若低了依然会忍不住的难受。考试后总觉得分数对不住自己，后悔得很，心里后悔为什么那时没认真听老师讲清楚，后悔为什么没有把它记住，后悔为什么那么疏忽大意，怎一个“悔”了得。这时才觉得自己的“超然”只是想当然，仅是自己一厢情愿，理想和现实是相距很远的。也常恨自己，为什么与别人在同一间教室里，同样的老师在教学，有的人可上北大、清华，而我呢，我却仅为着重点线就已疲于奔命了。难道我天生就比他们差吗?仔细比较一下没有什么差距呀，可分数却相差一大截，也试着努力过，可却依然。最后也只好用阿Q那一招了，“我才不想上那么好的大学泥。”这样久而久也就觉得自然了，可高三一到来去又起了波澜，考试多了，总不至于每次都得到令人失望的分数吧?想象一下对于我这样的心理不甚好的人，一次打击没什么，二次也不怕，但却怕那很多次时那撕心裂肺的如何去忍受，如果往开朗处想也没什么，或许很多次打击后心就麻木了，不会再痛。

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高三了总有老师或父母叫你定个目标，这目标仅是针对高考上什么学校，简单说就是考什么大学。我给了一个“重点”给自己，高中上的是“国重”，要大学上个太次是无论如何都说不过去的。所以还得努力，人太多了不努力不行呀。球不踢了，乒乓不打了，网不上了，QQ不聊了，一次心血来潮打开了一下QQ，上面留言，他们还以为我死了，他们却不知我身处高三，身不由己呀，不努力的话，明年非掉下悬崖不可。正如某此老师所幺，坚持吃十个月的苦，为的是以后不吃苦或少吃苦，“苦尽甘来”嘛，正所谓“拼一个秋冬春夏，换一个青春无悔。”多听几遍倒觉得似曾相似，后来细想才知道初中时已说过这样的豪言壮语，不过我倒没觉得高中会比初中轻松多少。

得好好努力了，高三了，要不就没机会了，我可不想明年的今天还呆在这个学校的“高四”里。