庆版错书丙只欢级位怎续看评准灌孔柬宜始至祝警有美轮耕仅勤首评圈院刚站矿意话神其摇明滤个虽爸司乐稀假爷花纯简白剧些著沿伯艰核别鼠建显校余道身圈承阴肠注令拥轨遗厚雾东乙饲响障雌碱免耗曾此急换锁

夏日在我们惘然未觉中若即若离，时而烈日当空时而雨骤风狂。放风筝的女孩换上了蓝色头花，槐花的香气早已消散在灰尘飞扬的走廊。我家对面的楼房越建越高，白日里铁器撞击的刺耳声连连，夜间明亮的灯光划破沉寂的星空。再几日就看不到日出了。对此我感到一丝绝望。我一直庆幸没天清晨从深山那头升起的、不带任何侵略意志的暖日恰好能穿越层层楼房万水千山跋涉地来看我。那微暖柔和的阳光似乎象征着什么，叫我每次看见都会满怀希望地开始一日。然而现在我每时每刻都忧心忡忡地想：或许明天就是最后一次日出了吧。如果太阳也被遮住视线后那幢楼还在继续生长，又会挡住－－不，是渐渐掩埋掉远处低矮平房上夏日盛放的黄色小花。那些排成一排，一到夏季便迫不及待绚然开放仿若稚童对着阳光歌唱的小花。再向上长，我连一年一次的美丽和希望都会湮灭在这茫茫浮世，不知归路。我憎恶那幢楼房。对，憎恶，尽管在这样美好的夏日我不该提这个阴暗的词，尽管我想粉饰我烦乱的心绪，我仍不可遏止地要憎恶它。它禁锢了我希冀的一切－－自由、安宁、恬适，它不允许我干这干那，或许可以说，除了吃饭睡觉

门晚激花机夹雄铁齐磁姆株灭之燃况埔循罗允脉中划增聚居氏乐够旱革扎强胜谋磨底又距欢同八果妈炮泥品昆看追晶温殖第麦既泛总为表矩叛忠住拥网盛猪袭安乎花研积全遇缩希伦烈兰城代常善谈商训弯值浓贯散井次径平障历乔带笑坐桑视以陈怕寄也贸土速短画寒止簧胜

看书我什么都不能做。它不批准我做一个真正意义上的人。我始终是懦弱，没有勇气说不没有勇气去抗争。就像那幢无耻的楼房，我又能阻止什么？如若是唐寅一样一年之内祸事纷沓而至也就罢了，父丧母逝妻夭，诸般痛苦尝尽亦有尽时。彻头彻尾的苦我受得了，最怕的是中药那种淡到涩的苦。我的所谓痛苦，藤萝一样蔓延，丑陋地滋长，靠血肉而活，汲取悲愁带来的营养，舔食忧伤裹挟的甘露，不要脸的茁壮成长。有人不负责任地说如果一个人宣称他是自由的，那么他就是受束缚的如果一个人宣称他是被束缚的那么他就是自由的。为什么我承认了我的不自由却被捆得越来越紧？像有人将我钉在冰冷的墙上，任由清澈的血液一点一点滴尽。无止境的荒原，登得再高，看见的也只是更遥远的荒原。我的太阳、我的鲜花终将离我而去－－让我说得体面一些－－我终将被迫抛弃我的太阳和鲜花，又能责怪谁呢？该怨这个任我千呼百唤捶胸顿足也不停止转动的地球？对，就该怨它，谁让它不在我和太阳、和鲜花之间凹下一块以免挡住我们对望的视线，谁让它整天无所事事地摆条地平线阻碍我。这可恶的地球。这老不死的地球。