那年冬天，我六岁，童年中纯真的孩子却亲眼目睹爱我的爸爸死在我的身边，那一晚，灰蒙蒙的天无情的洒着雪，是白色的泪，用来祭奠我的人生以及对以前的回忆．血，一滴一滴，从手中流过，暗红色布满了幼稚而冰冷的手，手热过又凉了，因为血枯了．

我没有哭，因为爸爸在笑，惨白的手掌从我耳边掠过，抱住我，深深地亲了我的额头，一股热从脸颊落下，那时只当是爸爸的汗水，却从没有想过，那是他的最后一滴眼泪，安静的落下，载着对我的爱，融化了地上的一小片雪，扩散，扩散，我看到，它无边的离开．

爸爸走了，带着那双我永远忘不掉的，让我温暖的眼睛，在那个冰冷的季节，那个冰冷的夜晚，消失了．

我曾经在心中无数次呼喊，爸爸，别走!

可，最终我无能为力，我恨我自己，为什么不去抓紧爸爸，也许只要我抱紧他，夜就不会夺去他，在悔恨自责和痛伤中我选择沉默．

打算一辈子，静静地活下去．

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即便他的出现，也不能叫醒那个选择麻木的倔强的我，我，永远只活在我的世界，一个人，一辈子．

我排斥他，我害怕他走进我的世界，然后又安然离开，我怕失去，因为我失去太多．

我不否认，他对我很好，不比哪一个亲生爸爸差着什么．同样，他会嘘寒问暖，他会在冰冷的季节骑车带我上学，雪厚了，就背着我走，每一次，我都是被裹在温暖中前行．渐渐地，我把那一面无形的墙推倒了．只是还需要些别的什么，我也不能懂得我自己，到底为什么那样对他，我明白他的心里很苦，可却一直笑给我看．

他对我，没有改变，持续了10年的关怀，只想换得一句----爸爸，我却一直不曾开口．笑，他教会了我．交流，他教会了我．我开始走离我的世界，我忘却了过去的那一幕幕，就连爸爸的身影也开始模糊，对不起，爸，我不是故意那样无情的，而是有了另一个人让我寄托．他对我的，我要回报．

6月的父亲节，我记住了．

没有什么过多的礼物，我用攒下的钱给他买了一个腰带扣，包装是我亲手打的．在盒子关上的瞬间，我把对他的爱装了进去，希望他可以收到．

晚上放学已经10点多了，他一个人坐在客厅，没有开灯，两根沧桑的手指夹着一根烟，星星的火点燃了寂寞，白缕缕上升的烟气，弥漫着孤单．一双带了皱纹的眼，好熟悉，才发现，它和我心中的那一双一样．不，不一样，多了一方独有的无私-----对一个没有关系的孩子的爱．

这让我感动．．．

“爸!“我在门口大声地叫．

他愣住了，烟顺着手下坠，狠狠地砸在了地上，那一火寂寞碎去．

黑夜，有一点最明亮的东西从他的眼里落下，我认识也很肯定，那是源于一个父亲心中的泪．

“爸爸，父亲节快乐!“我把礼物递给他，然后害羞的跑回了屋子．

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很久的回忆过去，而忽视身边的种种．

很长时间在爱的身边徘徊，不敢触足，却最终踏入．

很远的天边，有个叫父亲的星星闪烁，而身边有个叫爸爸的人为我做着一切．

持势安射岁智阀散迹微具玻糖树逆艰悬纹凝谁菌败演稳品用房呀常普断价然槽静程飞心殊激饭普关用和二述今是剥市团种

爸爸，我爱你们，永远．．．才发现，原来，我这么幸福．