我眼里的世界就这样模糊了．如同下雨天，雨打在玻璃上，你站在窗前看到的样子．

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医生说，我的病症是：瞳孔放大．这不是一种病，我知道，这只是一场意外．8岁那年，我误滴了眼药水．之后的一段时间内，我眼里的世界只剩轮廓．

我无法在镜子前看清我的眼睛．我知道我有一双乌黑的眼睛，虽然不大，但异常乌黑．我想现在它们就像猫眼一样，畏惧地伸缩．

我不是双目失明，因为我还能看见一切模糊的影子．我看见他们的手在我眼前晃动，我呆滞的双眼无动于衷．他们愚蠢地把我当成瞎子．

这个意外真的很异常——我不能面对太阳。那耀眼的阳光在我的瞳仁里比正常更刺眼，刺得我睁不开眼睛，眼泪簌簌落下。

母亲心疼地对我说，孩子，你一定会好的，会好的……大概是年幼无知，我并没有对此感到不安，我没有哭，没有想到我的未来。

瞳孔放大没能让我看清这个世界，反而阻止了我与这个世界的沟通。每当我看着一切模糊的轮廓，我就会尽力地去眨眼，自欺欺人地以为可以在下一秒看得更清晰。可是一切在我的眼里依旧冷漠。不只不觉中，孤单占据了我的心。我只能拿着放大镜，彷徨在字里行间，被关闭在我的空间里。

但这个世界里，有一种爱，无论如何也不会抛弃一个人。它来自母亲，温暖了整个世界。

母亲成了我的眼睛。

她每天把我需要的一切东西放在我手心里；牵着我去上学，等我安稳地座在椅子上才离开；牵着我去医院，用焦急的口吻询问我的病情，小心翼翼地把药水滴入我的瞳仁里。我能感觉她那双充满爱的眼睛无时无刻不在牵挂着我的双眼，她的眼神告诉我——

孩子，今天眼睛感觉怎样了？

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孩子，不要用手揉眼睛！

孩子，你会好的……

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在许多个阳光灿烂的日子里，母亲总是接送着我。我低着头，闭上双眼，任凭母亲指挥。有一次，她来迟了。当我沿着路旁的屋檐跌跌撞撞地跑回家，突然清晰地听见母亲在远处的呼唤。很快我感到她微微湿凉的手牵起我的手，微微地喘着粗气。怎么不等我？她焦急地说。而我的双眼已被耀眼的阳光刺得泪流满面。

渐渐地，我开始怀念从前清晰世界的生活，怀念我的视觉，怀念均匀的色彩，怀念握笔书写的日子，怀念看清一节一节阶梯脚踏实地走路的日子，怀念——阳光……阴天的时候，我会站在阳台，眨着眼睛，仰望天空。一切都是模糊的。何时，我眼里的薄雾才能被揭开呢？

终于，当母亲把最后一滴眼药水滴入我的瞳仁里，就在前一秒还是模糊的世界，逐渐变得棱角分明，清晰，直到饱满。我眨了眨眼睛，第一眼看见的是此时墙上指着12点的钟。我的眼睛终于恢复了它的乌黑明亮，想一直不知疲倦地睁着眼睛好好看看久违的一切，还有脸上挂着欣喜的母亲，我幼稚的心里发不出多大的感慨，清楚的只有一个感觉：清晰明亮的世界，真好！

上天一定眷顾我，不忍心收回赐予我的心灵窗户，让我能永远看到这个世界和母亲的眼神。

一直以来，我都喜欢玩这样一个游戏：在阳光灿烂的日子里，让她牵着我的手，而我安稳地闭上双眼，任凭她牵着我。我不害怕跌倒，因为我信任她……