话说到三个和尚“三”身傲骨，谁也不愿再下山挑水，庙也破啦，扁担也腐啦，破坛子破摔呗，于是三个人就背对着背，一个和尚一本经地念。突然有一天，政府为了落实宗教政策，特地派人上山询问这三位有没有什么缺的。这下，三个和尚可乐了，争先恐后地说：“要安自来水，自来水！”很快地，一根直溜溜的水管就从山脚下的泉边一直伸到破庙里，这下可好了，什么扁担，什么水桶，一边凉快去吧，咱三个使用的可是高级的自来水，自来，自来，它自己就乖乖地来了！

三个和尚可兴奋了，胖和尚抢先一步打开水龙头，看着哗哗的自来水眉开眼笑；瘦和尚也不甘示弱，伸出长长的手臂掬了一捧水，大口地喝，还直叫：“Verygood（很好）！”矮和尚没有身高优势，也把头伸到水龙头下凉快凉快。这下，三个和尚对政府再也不吹胡子瞪眼睛了，只好用万分感谢千分感激百分满意十分高兴拍手叫好这几个词来形容。你看看，不挑水仍有水喝，还自来的，这不是变了吗？

慢慢地，时间一长，三个和尚又傲骨“三”起了，胖和尚说该瘦和尚开水龙头，瘦和尚说该轮到矮和尚，矮和尚问又该谁去关水龙头呢。就这样，三个人你推我，我推你，谁也不愿意去开水龙头。天长日久，日久天长的，水龙头都生锈啦，于是又是背对着背，念着那不知哪来的经了。你看看，你瞧瞧，连自来水都不愿意让它再来了，这不是又变了吗？

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转眼间，一年又到头了，破庙也还是那间破庙，和尚也还是那三个

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和尚，少了扁担和水桶（都早在自来水来之时被他们踢下了山），多了一个生了锈的水龙头。一切又都外甥打灯笼——照舅（照旧）！

有那么一天，三个和尚忽听得敲锣打鼓，热闹非凡，以为有什么香客，探出头来一看，原来是自来水公司带着几个记者，抬着一块大金匾，匾上几个烫金大字——“节水标兵三个和尚”。这下可热闹了，记者们拿着照相机，咔嚓咔嚓地照，一个个话筒伸到三个和尚的面前，让他们谈谈节水经验。我的天，哪来什么节水经验哟！

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别慌别慌，还没完呢，听说这段时间媒体把三个和尚吹得天花乱坠，他们三儿还要出国去传授节水经验呢，说不定，还要和什么克林顿、普金啊握手的，够厉害吧！

你看看，变来变去，三个和尚又变出新样儿了。所以说这世间啊，变化太快！塞翁失马，蔫知非福，可能哪一天，这三个和尚跑到你家，去给你传授节水经验呢！