提到“文学”一词我的心便会莫名地发暖，顿时无理由地精神抖擞，从这点或许可以隐约地窥测出我的骨子里闪跃着热爱文学的精魂。从心底发出的感言，我是个热爱文学的人，但热爱文学又能怎么样呢？仅能被划到热爱文学的人的范畴内，热爱文学的人并不代表文学的蕴涵深厚，恰恰相反，热爱文学的人可以无知于文学，仅是对文学的纯粹热爱，譬如，一个人热爱一个明星并非一定要亲眼站在他的跟前，只是纯粹的热爱罢了，热爱得单纯不带一丝杂烦。

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文学，在我开始读书的时候便开始接触文学，甚或在我降世的那一刹我便注定与文学形影不离，从这一梗概不难得知，在我的意识里，文学就是生活的精元，生活不能失去文学，同样文学也离不开生活，简捷地说，我离不开文学，但是文学可以离开我，所以我无时不刻地用力拽住文学，生怕文学会在眨眼间销声匿迹。但这种可能是不可能的，假如某天我的手无力得忒用力而失去了力，于是文学便毫无顾忌地离我而去，但我想自己那时应该不会害怕文学的突然别离的，没有我的用力致使文学从我手中逃脱，而我身边有许多和我一样热爱文学的朋友可以稍加点力气便可以把文学禁锢在手中，而我就可以轻松地把文学握入手中，重新用力地拽着。

曾有个朋友对我说郭敬明的书没有网络写手的书好看，我点头表示赞同，然后突然如写文章时来了灵感似的从口中蹦出一句可堪称为经典的话：出了名的人写的一坨屎都是香萦千里的。继而便是我的那个朋友理所当然的赞不绝口，说我的这句话可奉为经典，我只是莞尔一笑。

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我想自己是应该为身边每一个有成就的朋友甚或不相识的人贺喜的，而这种想法便在自控能力很强的我的努力下实现了，想来我并非一个自私的人，但又完全的非自私是不可能的，人的本性就是自私的，没办法。

只要身边充满了文学的气息我才不会那么容易遗忘身边竟存在着“文学”这个东西，所以，理所当然的，我应该感谢身边热爱文学的朋友，让我可以沉浸在文学似海洋中，不必为自己掉进海洋而担忧，相反我还冀望自己能够掉进海洋里，但希望总是不会轻易实现的，看着身边热爱文学的朋友一个接一个地位潜入海洋中，逐渐淡忘了海面上的我，令我孤单至此。

孤单是件很害怕的事，我不愿意成为一个孤单的人，所以在慵懒中我依然会加力潜入海里，追逐着向海底逆发的途，不要落后，不要孤单。

在文学的殿堂里我感觉自己好渺小好无助，孑然伫立在冰冷的地板上，外表傲然的神情而内心却是惶惶不安。

只要伪装足够坚强便可能被身边的人抛弃，抛弃怜悯之心，坚强的结局就是孤单。但人是懦弱的动物，再坚强也是需要微微的关怀的。

我，一个热爱文学的人，有了文学为伴，一切便都显得那么无所谓了。

有一个同桌中的同桌对我认真地说我除了写作好象就没有了其它的趣好，我被这一句话惊得内心惶然，难道我除了写作便一无所有？

我没有思考那个令我惶然的问题，也不愿甚害怕苦去思考那个问题，我怕自己一旦失去了文学便一贫如洗，便失去了一切，自己也便孤身一人。

但这一切摆在我面前而自己却对这一切都那么无可奈何，无可奈何便是一种悲哀，我想自己应该为自己而悲哀求的吧，不然，我为什么要无可奈何？

浅淡文学嘛！微微的浅浅的谈一谈文学便足够了，尽管只触及到文学的边缘。

每个人在生活中不断领悟生活的真理，而我那句话所蕴藏的道理又算什么？毛毛小雨罢了。

现在这社会，人要是出了名那可是一件令那个出了名的人哭笑不得的事，出了名的人做的每一件小事都会平白无故地被舆论炒作得如火如荼，好象要把那人活活整死不可，但出了名也未必不是件好事，假如人一生碌碌无为他的一切行为都只是被空气感知，出了名便可以尽量施展自己的优异之处。

某些人把文学做为一种游戏拿来玩耍，我想这类人不是不懂文学就是把文学搞得逾越了某种境界，说到此我发觉我竟是这两类人的兼并，有时玩弄文学不把文学当回事，有时高崇文学把文学视作神，想来我还是个感情不专一的人。

当身边的朋友中的一位的文章发表了而自己依旧默默无闻时，我有些许的嫉妒，对他也对他发表的文章，但我这个人总是感觉无所谓的，所以我不会长时间地嫉妒他，那嫉妒心理只持续须臾之久。