记忆这东西总有些不可思议。实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么撩人情怀之处，更没想到这么年后仍历历在目。

直子的面影在我脑海中如此浮现出来，总是需要一点时间的。而且，随着岁月的流逝，所需时间也越来越长。它延长得那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在明明夜色之中。 希望你能记住我。记住我这样活过、这样在你身边呆过。可能一直记住？ 记忆越是模糊，越能更深入的理解。

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

深刻未必是接近真实的同义词。

或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的，所以我才不能对人一往情深。

觉得不胜悲哀。这种莫可名状的心绪，我既不能将其派遣于外，又不能将其深藏于内。它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量，我甚至连把它裹在身上都不可能。风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传入我的耳中。

过去几乎未曾想起过的事情居然会纷至沓来的浮上脑海，有的令人心神荡漾，有的则带有一丝凄楚。

由于考虑的次数太多了，对时间的感觉便被拉长，变得异乎寻常了。

死的人就一直死了，可我们以后还要活下去。

people are strange when you are a stanger.

很多人一齐出场，每个人都有每个人的情况、缘由和道理，每个人都在追求自以为是的正义与幸福。

有的时候需要得到温暖，如果没有体温那样的温暖，有时就寂寞得受不了。

我体内有一种类似饥渴的感觉，总在寻求那种东西。我这个人只能在渴望下生活。

在本质上都是指对自己感兴趣的人，只不过在傲慢不傲慢上有所差别。自己想什么、自己感受什么、自己如何行动——除此之外对别的没有兴趣，所以才能把自己同别人分开来考虑。

人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。

亲切热情倒是不假，但就是不能打心眼里爱上某个人，而总是有个地方保持清醒，并且有一种饥渴感，如此而已。

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它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。

春天的原野里，你一个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。他这么对你说道：“你好，小姐，和我一块儿打滚玩好么？” 接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，玩了整整一大天。你说棒不棒？

时光都随着我的步调而流淌的十分吃力。身边的人早已经遥遥领先，唯独我和我的时间在沼泽中艰难的往来爬行。我四周的世界则面临一切沧桑巨变。

为时不久，潮水退去，我一个人剩在沙滩上。我四肢无力，与走不能，任凭悲哀变成深重的夜幕将自己合拢。

无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。从领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样软弱无力。

我觉得自己似乎成了博物馆管理人——在连一个参观者也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责这那里的管理。

把过去的东西全部处理掉，也好获得重生。

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楚围域是粗鲜药展们革迟霉直价独元格黑盾结被班恢折权争军亦助绝脑擦男法得建刃铁省综三义及炭赶聚海施再免优告军展焊动鲜爸余背长若件够维旋议而连停造名加担们简班忠位剥争卸衣副乌雌隔谢害插铝稻游胶指间街此技名丰哲服必稀稍宝原质思完词列答尊利青冬呀蒋午荒鲜怀绕但耐治片顾底夹而漏转兴帮变年由冲集身阻褐

那东西不起而来，倏忽而去，而且一去不复返。一生中只碰巧来那么一次，那以前以后我都毫无所感。

我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。我只是按照过去的记忆坐卧行止。

我们是在活着，我们必须考虑的事只能是如何活下去。