反常的阳光照射着一张一张雪白的纸，天上盛不下一朵云，凄凉得有些可怜。

我是一点墨迹，总是出现在揉成一团扔在地上的废纸上。看到那些饱满成型的点点圈圈，我那颗小的可怜却又脆弱的心就会有一种窒息的难受。

我是那一点墨迹，本想在纸上找个偏僻的地方藏起来，有人却偏偏用尺子在纸上量来量去，量出我的丑陋与藏不住的悲哀。

我开始自卑。

很少对苦难说我不怕；很少对天空说我想飞；喜欢一个东西不敢大声说我想要；不喜欢一个东西不敢大声说我不要；有难题总想：怎么绕？有压力总想：怎么逃？选座位，越离席越好；表演，观众越少越好。

自卑得无可救药，只能安慰自己选择沉默的骄傲。

又总是羡慕着。。。。。。

羡慕圆点的完美，把自己包裹得严严实实，挡回使它反感的目光，呈现出一派完整的快乐；羡慕小方块的稳重，它总是停在那里，保持不变的表情，心如大海般广阔；羡慕三角形的锐利，敢爱敢恨，棱角分明的气质，洒脱得不食人间烟火；羡慕心型的浪漫，与自己有同样的周长，同样的面积，却有不同的待遇，它被贴在纸的每个显眼的地方，代表经典与永恒，它有甜得发腻的笑，笑我的渺小与一文不值。

我就是那么一点墨迹，因为极度自卑而想要诠释物极必反。

有时遇见比我更自卑更悲哀的小东西，带模仿性意味的，开始了近乎颓废的没头没脑的自恋。

我的旁边是被抹掉的污点，我甚至没见过它，因为它总是被埋在一片乱七八糟的笔迹下。

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“我们都是可怜虫。”我有点迷糊地向那片笔迹下的污点说，因为我确实找不到它的方位。

“怎么会？在我看来，你那么幸福！”污点说。

可怜的污点，不出声永远没人发现它！它总是不停地问我：你能看见我吗？我也总是不加思索地回答它：我能看见。我们从不厌倦这样反反复复的肯定与否定。为什么要违心地回答它我能看见呢？我自己也不清楚。

它是真的羡慕我啊！它羡慕我的干净，虽然不成型却不会被污染；它羡慕我的清楚，尽管渺小但至少还有机会被发现；它甚至羡慕我的微不足道，因为这样就不会一次又一次地被涂掉。

污点让我这点墨迹第一次看到，自己竟然还有这么多优点！

我开始不停地安慰自己：别人说不清我的样子，是因为我又生动又丰富。别人记不住我的名字，是因为我不曾伤害过它。

我开心了。

第一次鼓起勇气走上另一张纸，坐在纸上用圆规画着的那个圆圈旁边。

圆圈在哭，它说伤心是因为自己太圆满，找不到起点，看不到末端。

为什么有人因为太完美而伤心，又为什么也有人因为太缺陷而伤心？我真的糊涂了。

是不是世界本来很圆满，而我这点不规则的墨迹，是它唯一的断点？

无话可说，我沉默。

“你看你做了一件多么伟大的事情！”旁边那些曾经嘲笑我的点点圈圈在吵嚷。我仍然仰望着高大的它们，它们眼中有一种我从未看过的欣赏的眼光。这仅仅是别人看得很平常的目光，但也足以使我陶醉很久很久。

我审视着自己。

这一点墨迹，站在圆圈上，分割了它完整的那条曲线，圆圈不再是圆圈，它有了起点，有了末端。不再因为看不清起点而迷茫，也不再因为没有终点而麻木奔波。

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我伫立在这片对我来说貌似不太真实的目光中，我的身躯虽然就那么小小一点，但我第一次觉得不知道该以什么形态站在那里。我该解释什么吗？我该怎么收场？我的微笑该以什么形式挂在脸上？

是不是我习惯了被歧视？还是受不了这突如其来的崇拜？

这时的我，是该感到庆幸，还是悲哀呢？

……

我只是一点不经意间留下的墨迹，不规则地漫在白色的纸上。看清了自己没有翅膀，飞不到幻想中的天堂。一生太短暂，没有办法完成自己所有的理想。

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如果有一天，我站在文学家工整的文稿上，与那些规范的字体融为一体。我就不再是一点被别人忽视的墨迹，而是隐藏在字的笔画上。别人再不会歧视我，也不会嘲笑我，更不会忽视我。那样，我是不是就得到我所谓的幸福了呢？

想到这些事情的时候，我就会在角落里看着蓝色的天空偷偷的笑了。