我醒来的时候，我那长翅处令我疼痛不已。我失去飞的翅膀。--题记

曾经的我，是个落泊不堪的孩子，我是个翅膀的天使。或是失去翅膀太久啦，有点久违了那种飞翔的感觉，于是断翅后，希望飞翔的冲动也渐渐丢淡了。

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回想：当初，翅膀的日子，我记不起种子是如何在春天里长成新绿的；我忘记了是怎样在不知觉中销蚀所快乐；夜里，我彷徨与橘黄色灯光的街角中；白天，徘徊在圣洁的教堂前。我实在不习惯着繁重的生活--人间的生活。

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每天，我麻木地伫望着日升日落，每刻，我反问：我在期望，我还能期望呢？飞翔吗？沉淀的心，再也飞翔了。即使我那断翅处还于飞翔的记忆，我依然清楚，我属于天使的雪的翅膀。麻木了吗，为我此刻心痛得紧紧蜷缩着我弱小的身子呢？

翅膀，就像灵魂，我曾着行尸走肉般的人间生活。只是有时候，看到轻舞着的蝴蝶抖动着它那美丽的翅膀，我感觉到剩有稍纵即逝的幸福，少的微薄的幸福，但瞬间立刻变的苍白无力，而我也开始苍白无力了。

除了苍白无力，还有心痛。总有时候，蓝天令我揪心，白云令我锥心，微风令我心。难道这痛心的感觉迷离的感动吗？我会不自觉的在每个简单无助的夜里重温那些感动吗？曾经想飞一次，心就痛很久，恐怕心经受不起太多太重的痛，于是我决定放弃飞翔，做个平凡的俗子。

现在的我，按人间的年龄计算，我大概是个18岁的孩子，应该迎接高考了。于是我开始沉浸在书海中，奋斗。我发觉我居然追求，对生活、对理想的追求。我曾经是不死的天使，但竟也开始身心生命中的每分每秒。

直到五月风轻拂我那曾经长翅的伤处，我突然想哭泣。原来自我断翅后，泪水一直在储蓄，好让我哭泣的时候，冲垮我用心装饰得很坚固的堤岸，可是我还哭泣，的洪荒早把我卷走啦。

往者不再，逝者如斯，当的洪荒潮退后，我不知道留下来的还有，生命里会被省略了些。望着快乐的天使飞想的理想，只得我努力奋进。我知道，终有一日我都可以的，我不再妄自菲薄，我知道我并不可怜，人间的生活并不那么不堪。

谁可以预知每个故事的结局，请告诉我关于我的结局：我可以在六月里也能飞向我的理想。而我也不再希冀，匆匆人潮中，谁为我停留一时半刻，来寻找我丢失在人间的翅膀。我心中重新长出一双与众不同的翅膀。

七月初，我迎着风，闭目，感受着风的爱抚，感受着风温柔的把我托起。当我睁开眼睛，我已在深邃的穹苍中，我以为在我断翅后再也不触及的穹苍。我兴奋得展开我的手臂，我告诉我在飞翔，奇迹便在刹那间诞生。我的羽翼在我双手展开之时从伤处长。

原来我还可以飞翔，只是来自太多青春的像一块黑色的巨大的丑石，向我无情的砸来之际，我不只顾抵挡它，双翅渐渐退化，收藏在心的净土。曾经一度寻找，绝望时竟以为永远失去。

我揣着在人间是的理想，怀着在人间时痛苦但美好的记忆，迎风高翔，回到天堂，回到上帝的身边。我告诉上帝：很感激您，我的神，您让我在人间走了一回，不潇洒，我感受到生命可贵得不受挫就黯然失色，而奋发光彩夺目，才更多的自由