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明天农历9月23日，母亲的生日。总是想把祝福送给她，却有无法逾越的距离，人生有多少的爱无法去释然，如，我对她的想念，每年的母亲节，每年的忌日，每年的生日，我都会用文字在不同的地方去讲一种爱延续。遥望窗口，遥想那个柔情的女人，那个娴熟的妻子，那个我的亲人……
　　如果岁月可以能带什么，那么能带走的是如烟岁月，不能带走的是记忆，是思念，是无法忘却的悲伤。五年的时间，给与我的成长的脚印，从那年的四月，如愚人节一般给我开了很大的玩笑，到同年的六月，我悲伤的坐在高考的考场；从懵懂的娇气的女孩到今天我乐观我的坚强。人生能有多少可以预知，如果可以，年少的我肯定要更乖巧点，更懂事点，可是，一切都无法重演，我就这样活生生的被搁置在思念的彼岸。纵然我如此的嘶声力竭，可是，空荡的天空依旧是灰暗的色彩。而我的成长赤裸裸的疯长……
　　想回味的太多，能回味的太少，幸福和快乐交替演绎着人生的色彩。如果可以回到过去，我愿意变得更乖巧，我愿意更用心学习，不在让她担心，母亲是个很灵巧的人，总是用她的缝纫机装扮我年少的色彩。如一个骄傲的小公主；母亲是个严肃的人，每次考试回来，我总是充满了害怕，成绩的下滑，她就会把巴掌打过来。小的时候，总是觉得委屈，觉得母亲对我的要求太高，为啥我稍微弱一点她就如此的严厉，别人家的孩子比我差的更多呢，只是后来在她去世之后，我才明白，我是她的梦想的延续，如果我早知道，就少淘气些，如果……如果……
　　如果的事情总是如果，不愿意回忆的太多，似乎在她人生的最后，心里都充满了我，那个时候，我恰好上高三，我什么都不知道，其实我已经什么都知道的，只是她的坚强掩饰了所有的悲伤，那个时候，我真是笨，总是疏忽的太多，她那么瘦，她来给我看时候我怎么除了喜悦却没发现她的悲痛呢。是我的错，都是我的错，可是，她总是笑笑，总是依旧那样说，好好学习哈，好好考，考上一个好一点的，我依旧不耐烦的说知道了，如果那个时候我早知道，我就会更努力一些，只是还能有机会为我如果吗？太残忍的现实……
　　那年的四月，总是太多的灰暗，那年的愚人节，就如此的玩笑，她就走了，我思维漠然的从学校回来，什么也没有看到，那个较弱的女人，病魔让她只剩下那么一点点的躯体。那几天，才知道什么叫眼泪的苦涩，那几天，我才懂得我以后要一个人面对了，那几天，我瞬间的成长，纵然残忍，纵然没有经过我允许的轨迹。然后疯狂的学习，高考，去一个很一般的学校，然后不谈恋爱，好好的充实自己，那一沓沓的证书，每一张都带着我无限的思绪，我只是想让她得到一点安心，让她知道，我很优秀，只是以前的我太任性……
　　或者那种对母亲的眷恋，让我变得坚强，不再是以前的娇气，我用坚强掩饰我所有的思念，我用活泼的行为让别人知道我依旧很有梦想的色彩，可是那种爱，却无法找到一个窗口……从来没她过个生日，哪怕一次都没有，从来没有表述我对她的爱，哪怕一点点都没有。从来的都成了一种回忆，一种遗憾，一种无法言语的情感，那么多，那么多，那么多。一个人的天堂有些悲凉，只是想告诉她，我一直很好，一直都是，我可以去照顾别人了，我可以肩负责任了，有一天，我也会有爱我的人。幸福安康……
　　不是每一种爱都有窗口是表述，那么只能对着天窗说句，我爱你，妈妈，纵然这个词在你去世后从来没有喊出我的喉咙，但是在心底，一直会有你的记忆，有你的微笑，一路走好，我更会好好的，爱，延续到这里……