好好地沧桑一把
曾几何时,我还是个连“沧桑”两字都会写错的孩子。后来有人告诉我“沧桑”的意思是:沧海变桑田,形容事物变化巨大。然后慢慢地,我会用了,这个词。沧桑的人生,沧桑的生活,沧桑的我……
说真的一个十八岁的半大孩子将沧桑两个字用在自己身上,是可笑的。连我自己也这么认为,但仔细想来,我不是更可悲吗?我只有十八岁,十八岁=成人?只是逝去了多少青春岁月?对,才多少。又还有多少…只是在迷茫,落寞中倒数着往昔时光。静静的,不甘地,卑微得想要落泪。
被上辈人认真选择好的生活,被世界生生按在命运上的我,而这两者是矛盾的…于是三年前,我公然叛变了,背弃了生活,被注定的生活。我是一个反抗者,不是第一个,也不是最后一个,更不是唯一一个。我出卖了我的生活,我的年少,反抗着一切。我不知我将来想要做什么,没有梦想,没有追求,甚至没有妹子。一切都不像是男主的设定,卑微得不能再卑微,弱小得不能再弱小,可怜得只能逆反着世界对我做的一切,无论对错,我都无法接受……但终究的,岁月这把杀猪刀是无情的,多少的叛逆,多少的青春终将被轻意地削落。
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于是的,两年有余的叛逆期过了,我静了下来。对静了下来,你也完全可以指着我的鼻子说,那你至少被生活麻木了。没错,麻木。但你无法想象就在两年前,一个抓狂得快离家出走的初中生是怎么过活来的,又是怎样麻木过来的……在此,也是在现在我不得不承认,生活的同化性,更必须承认自己被同化的事实。不难想象未来对一个孩子情感的扭曲,即使它是平贱的,卑微的,但只要它还是未知的,我们就像扑火的飞蛾。生活是残酷的,更是犯贱的。而注视着未来的我们是盲目的,扭曲了情感,舍弃了人性,比起飞蛾,我们更像苍蝇,卑微,甚至肮脏。虽然这种肮脏不是我们本身,只是这世界给予的,但我们也是犯贱的,和生活一样……回想一下,为了自己今时的成就,可能只是甚微的成就,你曾经漠视了多少身边人的关心,冷落了多少朋友,与家人发生了多少矛盾,又卑躬屈膝地忍受了多少…到头来,换来这些,值得吗?值得吗!你要是真能咬着牙说值得,我也不强求,但愿你问心无愧。在这物欲横流,物质至上的世界里,被极度扭曲的价值观下,扭曲的人性总是能被包容的。
我也是这么过来的,为个考上个普高折腾得人模狗样,冷落了身边的朋友,在最痛恨的老师面前装出一副“改过自新,欣欣向荣”的鬼样,忍受着一切……我记得,或是说从来没有忘记“那家伙”说过的那句话,既然你无法改变世界,那么你只有改变你自己,这个世界没有一个地方是公平的。那时候,我十五岁,叛逆,年少,反抗着一切,但这句话,我忍了…我当时咬着牙,卑微得发不出声,即使我想要咆哮,但面对这样的世界,我卑微得无法反抗。我能听见自己的心跳,有力无力的,就那样跳着…我开始明白一些事,我无法反抗世界,至少现在不行。那一刻,我改变了,因为这个世界,丑陋的世界……我麻木了,被同化了?不,因为这个世界…我想要去改变…它!在那一刻,我忽然决定了,要让这个世界看见自己。
现在,仔细想想当时的自己,还真跟看“海贼”似的,有种热血的感觉。但现况是可悲的,我依旧卑微得要死,弱小得要死,可怜得催人泪下。可即便这样,我倒是不后悔,不是我现在得到了些什么,更不是我对失去的事物毫不痛惜,而是在生活里我无法后悔。世上没有后悔药,有的只是老鼠药。与其空后悔来浪费时间,倒不如像这样嘲讽下自己,倒也让您见笑了。
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沧桑,这两字当不起。十八岁的沧桑,可笑了,可好笑了……
或许,我真要再等个几十年再自诩沧桑,非要麻木到脊背都弯了再述说自己年轻的时候是何许人也。只怕是,到时候不是可笑,是可怜,可怜得又催人泪下。可到时候,哪去找这么多人,就算找到了,他们都被催泪好几回了,哪还能再下呢?可能要准备颗催泪弹了。既然这样,还是趁着这会儿身子骨还健朗,风湿骨病还没犯好好地沧桑一把……