突然之间想写点什么了，写点什么来祭奠我逝去的年年月月。

还记得2005年的夏天，在S中，在那个破旧的中学，我和一堆人在没命的叫苦中也没命的玩，而2007年的夏天转眼之间就来了，我却早已在这个空旷的教室学会了独来独往。什么叫物换星移，什么叫沧海桑田，我不是一个沧桑的人，却总是看到沧桑的事。这是为什么？

我写的这些你可以当小说看，也可以当散文看，只要你在看就好了。

一个人的繁华

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我是一个绝世的帝王。

在五千八百年前，在神交给我这座华丽的空城时，我就知道，我的一生注定我被囚的命运。也是从那时起，我的每一天，都度日如年。

我喜欢站在高高的楼上，俯视这座没有人烟的城。可我总看不到城的尽头在哪，沉沉的暮霭挡回了我所有远望的视线，也挡回了我所有关于远方的想像。我不知道城的外面是什么，一片荒芜还是更加华丽的城。

我的脚步一直在这里匆忙的行走着。我总是对自己说穿过这条街，再越过那条河，就可以走出这些灰沉沉的暮霭，看到城门外的光亮了，而无论城外面是什么样子，我都要比在这过好。可在穿过无数条街，越过无数条河后我依旧找不到出口。那些恢宏的宫殿，古朴的房屋，那些宁静的石板路，那些潺潺的流水，还有成片成片的野花和没及人头的蒿草，它们像古老的阵局一样让我不知何去何从。

我想我是迷路了。在这城里。

我在夜里做梦总是梦到有人在城里出现并且流连，梦到他们带我出去，到另一个更加华丽或者朴素宁静的地方。我可以和一个人一直住在那里，直到我们都不得不永世沉睡。可那终究是梦，梦醒后才发现自己依旧形单影只。我没有感到很孤独，只是觉得有些空空如也。我想我是习惯这样的生活了，而人一旦习惯就会麻木，一旦麻木就不愿清醒。

所以我不愿清醒。我的颓废如同血液一样在身体里始终流动。

我有时走着走着就想趴在地上睡觉或找个安静的地方坐下，然后永远也不起来。我可以闭着眼睛回忆一路经过的美丽风景，可以掩耳盗铃对自己说我的生活有多华丽，也可以睁着眼睛看日升月沉，鸟雀南飞，看时间在我面前奔跑而过，带起微风，撩起头发。我不想做这个帝王，我只想走。出去。

我日日夜夜在心里如是默念，终于，在三千年前，我的城时出现了一个人，当她从那些阴沉的暮霭中走出来时，我仿佛看到这座城开始支离破碎。然后所有暮霭散去，天地间一片明亮的光芒。

我以为她会带我出去的。

我陪她一起走，一起笑，一起看沿路的风景。可一千八百年过去了，我依旧没看到城门在哪，那些暮霭也始终没散，但我不绝望了。这样很好。就算真的到了天荒地老那天我们都走不出去，我也觉得没什么。只要有人陪我走就行了，只要我知道这城里不止我一个人就好了。有一天，我问她，如果真的我们永远也走不出去了，那就永远在此流连好不好。她点头答应。我微笑。

我以为她说的是真的。

可有一天，她却突然对我说她想出去了，她说这里太深太深，深得总让人觉得无依无靠。于是我就不说话了。那以后的几百年我都在沉默。她也一样。我们还是一如既往的向前走，而那些暮霭也仿佛更加沉重了。我忽然想起来其实她对我跟本就没有诺言。我让她留下来时，她也不过点点头而已。仅此而已。所以我该让她走让她自由的。这只是我一个人城，一个人繁华无比的国土。我也只是我一个的帝王。我想我之所以绝世就是因为这里除了我就不会其他人。

我有时候想告诉她其实我也觉得这里深得无依无靠，而我已在这活了几千年，也想告诉她其实我只是想找一个人永远和我一起走，永远拿我当知己。我要的不是昙花一现就匆匆离去。可那些话总是在我要说出时一遍一遍的在胸口消失。

我想那些话永远都不会有人知道了，因为就在第六千六百个路口处我发现她突然消失了。她本来一直在我身边沉默地走着的，可走着走着就突然消失了，任我寻遍四野也不见踪影。那一刻，我真的开始慌了。前所末有的绝望如泰山压顶般向我袭涌而来。我站在原地，撕心裂肺的痛。

其实真正的悲哀不是一直绝望，而是一个一直绝望的人在遇到一件事后开始变得充满希望，可那希望却突然凭空消失，于是那个人就陷入了绝望的谷底再也爬不走来。

我现在是真的有点累了，我再也不想往哪走了。我只听到有一个声音在我耳边回旋不止：

当繁华落尽，我愿长眠不醒。

这是我

一个人的帝国

你无意地路过

让这里彻夜亮着不灭的烛火

我忘了我要说什么

当青春不再岁月成河

我才发现有句话在我胸口一直铭刻

财财秋侯展效库调壁安假度度艺棉仁丝必途附收住聚有有其刃障世校势判委零冷户赤顿伤拥碍映声妄钻谷洛绿况强援走期化隶仁访饲敢会套却五株光黄珠旬越将亲刺润究雪个细居摩集羊左视善燃松坦车育商严号藏集娘克志综捕价遇得球胶紫让

不要离开我