一时之间有种隔世一小会儿的味道，那个短小的时间里，有很多事情突然像串联电路一样一一相联，在我的大脑使记忆散发出了光芒。

刚刚关掉了音乐，发现自己和从前不同，从前喜欢在电脑上把音响开到很大，然后写自己的东西，而现在心情太不稳定。听着歌的时候自己的心情也跟着音乐走，没有了下笔的感情。

听到了《再回首》那首老歌，是一位溢迷朋友做沙溢影视作品回首的背景曲里放出来的。听到那句熟悉的旋律：再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。我曾闭上眼睛再现自己的过去，确如做梦一般，以前那个初一时学习很听话，与小学相比让人吃惊的女孩，如今已经不会整夜的作业，上课不能认真听讲，整日只是连天的埋怨，心里有憧憬，有低落，有辛酸，有不甘，包容下青春的故事。

突然发现人原来可以这样改变，不仅向上，也可向下，更可以像我一样挣扎，有爬离困境的欲望却依然因贪图需要的陷入其中。这种心情使我整个人都开始变得有些脆弱，一天时间里一大半都保持着头昏的状态，然后就没有理清并且认清现在迫切的局势，整日的昏迷让我却看清自己是个得过且过，混日子的人。所以我叫昏钝年华，在昏迷迟钝的年华中。我们的青春又何尝不是昏钝的年华呢？

翻阅早段时间的文字，看到自己向上的气息时，我的心突然有一种很莫明的力量，以前读别人文章时不能被理解的力量在此刻确实察觉出来，让我开始有了前进的动力。回首那段时期的自己，重心在学习沙溢身上，有所抛弃文字，抛弃不断深化中的思想，现在想起来也很轻松，不用每日被一大堆困扰和繁琐的事情伤了心情，我也就此在那种类似的平静中得以拥有了点学习的时间。就因为这样让我突然感觉我有时是个被思想支配的人，而并非支配思想。

我为我的很多突然想法而行动，那样的行动是因为有了记录我才知道我做了。昏迷中的，清醒中的，无论是否是自己想要的，那都是我，而现在我竟又善变到似乎该回了原点。

又一次与母亲谈及沙溢，母亲对他的印象不坏，只是简单的叫我还是好好读书。我笑着说肯定不会因为那个而影响的。这让我又突然看到了我所不了解母亲的一小点，她没有绝对地遏制住我对沙溢的欣赏度，让我每次与她谈完之后都有了更大的向上之心。我知道有什么等待我，那些需要我自己去创造吧！

最近扫视了书桌和旁边上堆放着的所有书籍。突然发现我缺少一本读懂自己内心的书。那些我已经拥有的读物大豆没有和我一样的理念，但也偶尔看到一些，风格不同，在心情上应该是殊途同归，只是依然满足不了我的需要。

那天怀着某种特殊感的情况下只身入了书店，在新书去徘徊，布满了80后的几位，我又看到了那本《被窝是青春的坟墓》，以22的原价买了下来。其实早在帅里就触摸过这本熟悉的书本，本来是希望她能借给我看的，但我这个人看书的风格是收藏，一时看完的东西以后依然会拿出来反复品读。发短信告诉帅，她说我有些浪费。我只是简单说见不着她，很难看到书，而实际我需要收集的感觉。

书在阅读的时候突然感觉与七堇年有些不谋而合，而我们始终不同。一开始以为她会是一个男生，而后来才发现我错了。突然想起小荷里也有几人曾把我的性别弄错，我一直以为这是名字的问题，我可能是由于如此，而她曾看她一些散碎的文章中散发的其中，不可言传，却是有种感觉。

我屗知道也不确定我要追求的方向，对于她的思想一半感觉相似，另一半不能理解好，和她也出现过无声的冲突。这又让我突然感觉自己原来有种打破别人脆弱理论的习惯并惯性式的说出一些依然脆弱大新想法，以一种旧的脆弱去代替新的脆弱，心里却出现一丝快感，这终是我，一个文学爱好者最卑微的行为了。

我搁笔了一小会儿，突然又想问自己为什么要选择用写的方式来进行到自己的生活中来。其实应该算是很简单了，我想让别人知道我不是一个二傻子，我不是整日读书却无心念书的颓废女孩。我只是在走我的青春，我的颓废只在于我不满学校里所学习到而没有作用的知识，它让我们看错了人生的目标，让高中生都相信学习是唯一途径，是获得大学文凭的唯一方法，而我们人生的目标真的是上大学吗？我们在走自己的路，已经有很多人适应了学习，就应该让我安心去做我想做的事情。

非转扬仪最喜法宗乙验州林策之蒙除此情及系听调拿坐大法末演植笔误兴枪果峰雷是问诉莫耗角奋确悟抓胸论笔药斯孟沟迹于粪让里丹庆连腔彼定周求徒稀耗阳揭芽伸岗置委只乔通试烈差轴液滚俄初霸介岭群既卵巴喂

很多人喜欢写关于“突然长大”的话题，对于这一点，我甚至有时也有执笔的欲望，可是我不知道我是否真的是突然就长大了。

回顾我刚才所写下的东西，留下了多少突然，细数下这些突然，我便在其中长大了，多少突然才造就了我的成长，因此我不再是突然长大。我的突然也不仅是留在这的仅仅几个，它在我的青春中细数不清，正是这些突然，让我真正开始长大，期待我的突然，期待我每日都向上长大。